工作、休息，继续冲刺

出来工作差不多四个月了
从天堂般的training period到地狱般的construction site然后慢慢的从地狱爬回地球上
大部分跟我共事的人都告诉我，我很幸运，因为我一开始做工，就看到最糟的状况
我不置可否

没有manager的日子我还是会有点迷惘
虽然是新人可是一开始就要接手很多不是新人可以接手的事情
连每一天都骂人的developer都说我有一个很陡的学习阶段
说真的虽然挂牌是"mechanical & electrical enginner"
可是做的东西跟学的东西完全不一样的时候还是觉得很害怕
虽然已经知道这一切做好心理准备从新学习
可是没有人指点自己跌跌撞撞的摸索确实预料之外的事情，或许这就是生活

活到了23岁懂事以来第一次觉得这么的无足
不管是小学上中学中学上大学都有之前的学历在支撑另一个求学阶段
偏偏大学的知识没有办法支撑我的工作内容

经过一番折腾强逼自己去面对这一切
不管多么的艰难都要扛起应付的责任
虽然还是有一些小过失可是我们都在错误中学习
只要知道自己错在哪里对症下药我一定能胜任这份工作的

如果没有被绑着我想我一开始就会放弃
所以可以说是很幸运因为是现实的生活逼着我去面对这一切
可是也因为这样，我想我在这么多年来，真正发现自己的成长
天降大任，我不敢当
可是或许这一切，在未来，会发挥一点点的作用
在我的人生道路上

学以致用，是我现在没有办法做到的
我还在找寻，自己真正喜欢，就算很忙很压力还是会开朗面对的工作
然后再好好的深造专研是我这十年想达到的事情
在提醒妹妹要好好利用假期恶补自己不擅长的科目的时候也不忘提醒自己
要好好利用放工后和假日的时间进修
不想荒废一身好武功，哈哈哈

出来工作的第四个月，记得休息，然后继续冲刺～
要加油！！！！

隨筆

六 雨天

買了我最愛的香草可樂
在第二趟巴士
回家的路上
巴士窗外看得見細細小雨

如果我騎着摩托的話
現在應該在天橋下躲雨吧
如果有那麼一個她
也願意這樣陪着我
在這样的下雨天
在天橋下瞎聊




那有多好

赶羚羊，草枝摆之去你妈的五月天

首先我要申明，我其实并没有讨厌五月天
我本身也非常喜欢五月天，不管是慢歌还是快歌
情歌或是励志的歌曲，我都非常的喜欢
从中学开始就在听倔强
“我是我自己的神，在我活的地方”的态度活到现在
懂我的人知道我很喜欢唱歌，而这些歌曲里面，五月天占的并不少

那为什么我这么生气，只因为有人的post让我觉得非常的不屑
你可以推荐五月天给你的朋友，可是语气不是那样强硬的
好象不是五月天的歌迷就是敌人，不能忍受没有向五月天跪拜的人
这个是什么道理，每个人都有自己的想法，不一定没有跟五月天一样就不是人
而且，

这世界上有很多人除了想吃得一餐温饱，没有时间去想别的，更没有时间去考虑要不要看什么演唱会

我相信这个团体给我的是一种精神，一种让我变得坚强，勇敢面对生活挑战的精神
一种不要忘了年少轻狂的自己，不要变成自己不想变成的大人的精神
可是，我不觉得没有去演唱会就不是真正的歌迷

真正的粉丝是能贯彻其偶像的精神


不是能花多少钱就代表你有多少诚意
那样的想法很可笑

大学生涯自白之爱情篇

最后，还是得聊一聊爱情吧
曾经的我也拥有过这一部分，快乐的过了一段日子
在大一后半期，我初恋了
跟我在一起的女孩我们初一就认识的
维持在满好的朋友的关系知道我高三毕业后有了更进一步的发展
来到这里后，期中发生了很多事
最后在一位好朋友的帮忙下发展成了一对一开始就远距离的爱情
那是因为活动很多时候都会留在大学里
可是只要一回马就非常想要见到她，甜蜜非常的密恋期
那时才真正的体会到，原来，可以开花结果的爱情，是这么的不可思议
可是，还是被我的不成熟毁掉了
当日子一天一天的过去，我还是很自私的过着自己的生活
我希望得到她的关心，却没有相对的给她我的嘘寒问暖
问题一点一点的累积，最后以一篇部落格和一首《傻瓜》
为这段感情画上了句点

回想起来她是非常的细心
知道我是很容易流汗的人所以送了我手帕当作礼物
从此这便成了我的习惯，我想会它伴随我一生的吧
知道我需要背着电脑往外跑所以送了我一个专门装电脑的书包
知道我忙需要时常熬夜，可是又不希望我半夜喝咖啡而送了我一罐咖啡豆
在疲惫时嗅一嗅帮助提神
她为我做的一切，那时候的我却不懂得珍惜
或许是感情一旦冷淡下来本来不是问题的都变成了问题
而我被冲动遮住了我的心就这样草草的结束了我的初恋

大二和大三的交界点
该怎么说呢，或许是单身以后的空床期吧
在这期间喜欢了她而深深地着迷
我知道我不是她喜欢的类型，真的，我真的知道
可是我还是无法控制的做了很多多余的事情吧
最愤怒的是发现知道这一切的人原来就在身边却一字不说
最后还能自嘲着这一切我想我是真的放下了
当然也很愿意祝福她

感情这样空旷着直到以为遇上了对的人
其实我没有想过我真的会认识她
跟他接触后发现满好聊的，感觉也很好
可是因为她很少在网上为了制造可以和她交谈我确实做了满多东西的
以便让我们有面对面沟通交流的机会
我不愿意承认我在追求因为我的内心也还没有下定决心要不要采取更进一步的行动
可是如果前面的所做的一切算追求的话，那我也认了好了，反正有没什么
或许只是因为印象上的好感所以很快的
我就发现我没有真的很喜欢这个的女生
不是说她不够好只是因为随着年龄越来越大对感情就越来越理性
我觉得她个性上很不适合我，或许也是因为我没有很喜欢她
所以在跟一些朋友聊了以后决定就这样放下
却没有想到这件事，让我成了我最不想要成为的人
我才知道原来事情不是我愿意去处理，就可以解决的
谣言的威力我第一次深受其害
哈哈好像在装可怜可是我并没有，也不需要

清者自清，我对我做人的一套还是很有信心的
或许不能称得上好好先生正人君子可是至少不会是个小人



是越来越害怕，自己的理性
我即将失去，那奋不顾身的为爱疯狂

大学生涯自白之友情篇

怎么说呢？
大学的友情，比较不一样
失去了最单纯的玩闹，多了一份成熟

从以前都跟男生相处的我，来到了这里多了跟很多女生相处的机会
发现原来跟异性的友谊，很多时候没有男生的那么纯粹
也因为一些些的原因，让原本关系很好的我们慢慢的疏远

在event里很多时候搭档的都有女生
一进大学的时候，很单纯的以为，只要靠努力，就能结交知心的朋友
碰了一两次壁后顿然领悟，原来友情和爱情一样
除了努力，还需要看缘分，如果性格不合，还是过程中有不愉快的事
那么就很难维持这段友谊

第一份失去的友情是因为相恋又分开的那份爱情
我们曾经是最要好的朋友，我以为不如爱情的领域不会有多大的改变
过了许久我才发现，在爱情里的友谊，不再那么的简单，需要更多心思去灌溉
而我就是一位缺乏了这一份心思，才会让这份友情，走进了死胡同里，再也出不来

第二份失去的友情，其实我也不知道发生了什么事
明明好好的我不知道为什么我被讨厌了
而且从别人的嘴巴里得知这一切我那时心都快碎了
记得我说过如果我有什么不对的地方可以直接告诉我
小动作我神经太大条会没有意识到你想表达的意思

第三份友情，或许我们都是倔强的人，都是那种吃软不吃硬的的类型吧
我一开始的忍让不代表我可以一直忍让
尤其是猜到我地雷的时候还觉得是我不对的时候对不起
我的风度还没有到达这么高的境界

第四份失去的友情，该怎么说呢，我没有发现原来背后的真相会是如此
不管信不信在这之前我已经向我好朋友表明了我的立场
或许是我做的太多让人误会，我其实并不太会拿捏那条线的高低
没有收拾好的惨剧好像也让我自食其果了吧，虽然我不知道为什么我得自食其果

当然除此以外，我还是很幸运的，认识了和多人
称得上是可以好好交谈的朋友也不错多
一直问我为什么可以睡这么少然后她每天一直睡的
一直说我很cute虽然我真的不懂我cute在那里的
一直被我欺骗应该至少骗了两百次而我还是希望她会相信我的
一直跟我抱怨她身边发生的事可是从不跟我聊八卦的
一直无端端就怪烂起来的然后又要假假生气的
哈哈，真的数都数不完啊～～


知心的朋友，其实两三个就够了，不是吗



来打大学才知道
再好的朋友也有不懂你的时候，再好的朋友也有你不懂的时候
不需要抱怨些什么，也不需要追根究底
人本来就，不完全属于自己，也不完全属于别人
我大学的友谊，甜酸苦辣，五味杂成

大学生涯自白之活动篇

因为膝盖受伤的关心而毅然决定不要在当什么校队了
想要好好的磨练自己的待人处事的功力
所以进军筹办活动的领域
四年了到底有磨练到吗，其实我也不是很确定

第一个拿的event是SFP
最后一个拿的也是SFP
所以可以说是，从哪里开始，从那里结束～～
从FOA到chinese society
拿了很多Event做了很多不一样的Portfolio
知道自己适合什么位置不适合什么位置

那天听某人提起，运动员出身的人的办事手法非常的不一样，觉得没有办法理解
可是其实我却感同身受，曾几何时，我也是这样的一个人
谢谢我当时的Partner能够坦然地告诉我，我的毛病，我需要小心多加注意的地方
在办事的时候认真的不得了，应该是运动员的通病吧
只要一开始处理事情，就会变得非常的死板，严肃，从不会松懈下来
我也是经过很多合作后才慢慢地在磨滑这一个领域
对自己可以苛刻，可是对他人，就放松一点，这样才不会产生距离感
而认真办事，却也成了我的代名词

发现自己不适合做副筹
毕竟副筹是一项没有具体工作性质的差事
而且处理人事问题根本就是我的的弱点
那个活动拿得太勉强了一点，而且里面不缺难共事的人，哈哈哈

在机缘巧合下，有机会踏入了mae club maincom的行列
之前是做梦也没有想过的啊
所以有了非常不一样的体验，也因此而逃离了中文学会的龙争虎斗
在大三的时候为了留在mae maincomm竟选财政
结果冥冥注定我一个sem做了三分财政的工作
真的算钱算到手软～～哈哈哈
其实那时候独自一个承担两个分量很重的任务
又刚刚上任新一届的财政很多准备的功夫
等真正可以休息的时候sem1已经过了一半
爱逞强，好像是我的弱点之一

在大三的时候做了一次senior camp代GL
跟一群Year2的人接触的时候发现自己真的老了
精力充沛已经不适合用在自己的身上
整个event下来可以偷懒的时候都在偷懒，哈哈哈
或许是事情看多了觉得小问题不是问题，还是我本来就不是一个会观察别人的人
所以到最后我都觉得我带的那组还想没有很大的问题
只是尝试想让他们感受怎样做一位称职的GL和SA
虽然很老可是还是很喜欢打闹，所以被封了“老幼稚”这个称号
还真的是个性鲜明啊我

在最后一个event尝试了Programmer这个职位
以希望能以不一样的形式进行sfp，觉得主导整个活动的不是筹长，而是节策
所以就算是欢送大四生的活动身为大四的我还是硬硬拿了～～
虽然改变好像没有很成功可是我还是很开心有这样的尝试
死而无憾啊

该怎么说呢？Amcisa是这么多活动里面规模最小的
可是它因为经费问题还有不被学校认可的活动
所以在筹办这些活动的时候特别有挑战性，弹性也比较大

没有event的日子其实满乏味的，这也是为什么我一直拿活动
因为我是一个停不下来的人，停下来就有种很颓废的感觉～
就这样告别的event的生涯，真的是依依不舍啊～


谢谢在event里，让我认识了你们

大学生涯自白之学业和经济篇

就这样，四年过去了
要很做作的说一次
时间过得真快啊，收到NTU的offer letter好像是昨天刚发生一样
哈哈，好像有一点夸张，那么，好像前天发生会不会比较好？

学业啊
好像不小心荒废掉了～～
刚进来的时候非常的用工，几乎每一天都躲在房里温习
每一题温习题都要算出精准的答案，要讨论到底
上课时也是非常的专心，很少skip

结果慢慢的大二就懒散下来了
成绩还得以维持，因为懒散，还是有个限度
也因为这样的成绩，才拿到了那份奖学金

在拿奖学金之前日子过得非常的节俭
每一天晚上都会写下一天下来花了多少钱
几乎每一次花钱都会考虑值不值得，该不该花
当初把18年来的储蓄加上家里给的3000令吉都换成了新币
大概3000新币左右，就这样希望四年能以这样的数目熬下去
可是发现大二后只剩下一千左右
我有在打工可是生活费是越来越高啊
结果真要发愁的时候就收到了scholarship的offer
所以没有想太多就accept了

我知道我欠缺考虑，可是那时候，我并没有选择的余地
我想不影响家里经济情况下完成我的学业
我比任何人都希望可以自力更生
我知道做自己喜欢的是很重要，可是前提我必须不连累任何人
就这样被绑着两年，可是我觉得前面两年经验比较重要，吸取教训比较重要
所以经济方面从此非常宽松，我也没有再记录我的消费
只是提醒自己不要乱花就行～～

而成绩方面，却在大三的时候一落千丈
到底是不是拿太多event的后果，我不知道
只是那个sem我都迷迷糊糊的在生活，deadline好像都是别人提醒我的
所以，受到处罚时应该的吧
烂成绩很残忍的把我拉到了second upper
虽然成绩好不代表什么，可是还满希望可以从1st class毕业的
可是有些事情就是不能勉强所以也接受了这样的成绩

design stream没有我想象中好玩
而且每一次都是被design stream的core拉下马
所以我好像选错了科？未必，其实我还满喜欢的，只是死背好像不是我的强项
值得高兴的事，很多知识
到了大四，我还记得蛮清楚的
证明我不只用功读书，也有用“心”在读书

英文方面是有进步，可是还是很慢，可能我没有特别放在心上
虽然我有很刻意的参进Local的圈子，可是他们很多都会讲华语
不然就一直参来参去的rojak...我的因为也变得很rojak
可是很开心又可以交谈很久的新加坡朋友，值得骄傲吧～～


总之大学的成绩，普普通通吧～～

暂别

暂别了
就这样告别了south spine study area
告别了考试，告别了那段充满欢笑的备考期
从year1 开始就在外面读书，不只是因为在房里没有办法专心备考
而是我知道，以后没有这样的机会，和朋友聚在一起，一起学习，一起欢笑
谢谢自己这四年来都在外头读书
储存了不少的回忆
也为我四年的大学生涯完美的画下了句点

接下来就要在外头打拼了
日子肯定没有现在舒适
可是，只要熬过这几年，我想继续出国深造
尽可能在欧洲，很想尝试那里的生活方式
当然也想继续追求知识
并没有打算这么快就追求事业的成功
比较想在自己还年轻，还敢幻想的时候，努力的追梦
寻找自由

告诉5年后自己，不管工作顺不顺利，工钱高不高，职位高不高
都要抛开这些眼前的名利
勇敢的，出走一次
人生只要有这么一次，我想我会觉得很满足了～～
相信自己的改变，坚持自己的不改变，成就了现在的自己
我对自己，还是充满信心的！！


再见了，我想我会想念这里的一切的

人与人之间

恩，老实说我吓了一大跳
那天几乎没有办法集中精神读书
一方面是自己的好朋友死里逃生
只能说很幸运的逃过这次的灾难
可是其他人就被有办法了

不能理解为什么要这样做
而且那些本来为了慈善而参加义跑的
最后却失去了双脚，这是什么道理
朝鲜那里又蠢蠢欲动，战争好像一触即发的样子
我说人类啊，如果真的有世界末日也是人类自取的灭亡罢了
如果真的有世界末日，我想我应该会像《2012》那个面向着大海的印度人
人类，本来就应该为他们所做的一切，负责到底
当然我是没有恐怖意识的啦，所以不要捉我～～

如果在世界末日后有幸幸存下来
然后回到最远古的时代
开始过着自给自足的生活
我想那是个很棒很棒的体验，哈哈哈
有人说虽然会面对狮子或老虎这种威胁生命的存在
可是至少比起恐怖袭击，前者是“明抢”，后者是“暗箭”

又要自恋一下啦这里
在高三的时候第一次被老师点名念一段句子
我记得是跟金字塔有关的，好像是说金字塔的建筑是一个谜
因为如果当时没有高科技不可能建造这么壮观的建筑物的
所以我下面就说了
或许人类曾经也达到像我们现在这样的文明，只是因为一次大的灾难
把一切生物都带走了，重新归零，剩下的，就只有屹立不倒的金字塔
（哈哈哈，拍手拍手）

人与人的牵绊，很多时候变化的非常快
一不小心就什么都不是了
虽然生活在这个生活节奏非常快的国家
对生活里每一件事情变化都还可以接受
只是这个不可以
所谓的成熟，也不过是那样，可笑啊可笑

发现自己变成了以前以为自己不可能会变成的人，真的是太讽刺了～～
其实我有在意为什么会变成这样
可是我还是我行我素的自我认为，懂我的人一定知道我真正发生了什么事
我想对于我的人格，我自己还有一定的信心的
我一向，都是有话直说的


毕业在即，我还想，为一些人，做一些事情
加油！！！！！！

终于得空写Blog

四月到了，所以代表三月结束了
三月生活充满忙碌的步伐
就这样过去了真的有些舍不得

3月16号msd 的比赛，真的太刺激了
原本以为可以轻松赢得冠军的我最后还是使出了奶力，才把这面奖牌攻下
这个比赛对我而言意义很重大，虽然我不再是一个团队里面的代表
我不在是为谁奋斗，而是为自己争取
我再次体验勇敢，勇敢地往前冲刺的感觉，不达到目标也不放弃的感觉～
我再次体验害怕，可是在害怕中我找到了自信，用自信武装自己，来面对说有的挑战
直到现在还记得那时候的心惊胆跳，和兴奋不已

3月29号 SFP就这样结束了
Anti Graduavity我不知道对多少人有影响，可是这可是我的目标啊
就算是Final year还是去拿了这个event的programmer
一个很实际的risk taker,就算最后没有算很成功，可是至少我们都努力过了，不是吗？
那个四年前的你，好像知道四年后的你会想把这些东西念出来所以写了一些虽然笼统却不缺热血的目标
我的大学四年过得非常的丰富，遇到非常多的人

有人说我的样子太认真了，多笑可能有帮助
我说啊，这个就是我的性格，改也改不了啊
跟我不熟的人以为我很严肃，认识我的人知道我很幼稚
这个形象跟我自己想象一模一样
由于年纪越来越来，可是还是很幼稚
所以慢慢就变成了老幼稚，哈哈哈

你还有很多目标还没有达成
而且我相信你会一步一步，就算慢也没关系的朝着你的目标前进
让我们对我们的人身，一起努力吧！！！

过去和未来

我今天参加比赛了，事隔了一年多

我大一和大二都有参加田径比赛

想回味以前中学的疯狂，却一而再的失望

不是这个比赛不够正式，而是刚好我的Hall都是抱着有参加就好的精神

所以往往都是一起练习一两次，就上场比赛了

而今年，原本我以为是个人赛才答应参加的，因为当初来问有没有兴趣参加hall game的人没有解释清楚，所以我也糊里糊涂的就答应了

然后原本比赛日刚好落在amcisa outing的那一天，而我用我先答应那一边而拒绝了去比赛

当然我有事先通知可是如果是以前跟那群人，不管什么都阻挡不了我参加比赛，哈哈哈

可是过后又改成了今天所以我又无端端的归队了

100米的实力我还是有的可是4*100m重点不在个人的实力而是交接棒的那个方面要有很好的准备

可是我跟我的partner只练了一次，就那么一次，所以交棒过程如果不好我也没有什么好抱怨的

反而是400m

我很久都没有正正式式完整的跑一次400m

而当我下定决心要测我现在400m的速度的时候，我的时间惨不忍睹， 1:05秒

那个是以前练习也不可能会跑到的成绩，太慢了！！

我有惊讶了一下，毕竟退步得太夸张了，我一直以为我还是一个很fit的选手，可是我真的错了

或许是前面的速度太慢，跑得太轻松而后便就算全力冲刺还是没有很快

然后我就被过去的自己压得透不过气

过去，我自傲的成绩53.9s让我没有办法忘记我巅峰期的傲姿

自从上了大学我自己选择放弃了田径而反而专注在筹办活动希望可以从中学习新的东西

四年过去了，东西是学了还是没学自己也不是很清楚

反而是很明显的跑步的能力退步了

原本还以为400m这样的短距离腿部也不会退很明显，哈哈，我又错了

然后被过去困着自己

有时我在怀疑，我这个人是不是退步了，是不是在倒退

在大学好像没有自己能够引以为傲的事情，连说服的自己其实自己是个不错的人都没有

隔天晚上，我再去跑了

这次我没有测试见，告诉自己，如果真的要跑，不如想怎样可以在有限的能力里好好的发挥

更胜于一直嫌弃现在的自己和质疑自己的能力

好好的努力，好好的尽最后一份力

然后今天，虽然还是没有跑进决赛，可是我真的真的问心无愧

我尝到了久违的刺激，很坚持到底的勇气
仿佛自己还是一个专业的田径选手

仅剩唯一一条赛裤，也是当年拿到的第一天赛裤
其他比较新的好像借出去了都没有回来==
我想念那个看了就会振奋人心的标志
那是我们一起奋斗的纪念
记得教练说过，在田径里，真正的强者
就是可以忍受孤独，自己进行训练然后变得很强很强
从那时候开始，我就觉得我没办法变成所谓真正的强者
因为我变强，不只是为了自己而奋斗，而是为了这个团体而奋斗的
没有你们在的这里，我一个人在跑道上再怎么努力，都觉得孤单

I miss this symbol, I miss the pride we were fighting for together,  I MISS ALL OF YOU!!
Although i realize that my strength keep fades away, but I want to keep the spirits alive in my heart, my life and my soul

是时候要好好规划自己的未来了
要好好的实体化自己的目标和计划
我要很有干劲的过着我未来的生活
除了忙工作，还要好好的自我增值，好好的储蓄，去一趟欧洲
去发掘自己最有兴趣和有能力的事情，然后就算压力多大也要去完成
我要活出我自己！！！！

FUCK YOU TWO ZERO ONE TWO

不懂为什么当我在门外看到大雨落下知道无人会听到我的声音的时候

脱口而出竟会使这一句话

所谓的世界末日连像样一点的不平凡也没有

我不是变态我没有希望世界末日真的会来临

只是我觉得竟然被预言为是世界末日的一天

那至少要有一点点的不一样，跟平时不一样

来个月食或日食之类的总之就有一点点不同

可以纪念所谓的2012的世界末日

我的书到了，然后又重读了一次《后青春期的诗》

还记得当初我们效仿而许下的愿望和目标吗？

多少年了，四年了吧，四年后的今天，还记得多少呢

如果说，我的中学是一帆风顺，让我很骄傲的觉得自己是一个很出色的人

那么我的大学就是让我受尽了很多的挫折，让我不断的跌跌撞撞的时期

我想我偶尔会被过去的自己捆绑着吧，总觉得自己在大学里面没有什么成就

没错，很实际的成就，没有

当初因为兴趣而不顾一切的选了design stream,在大二还是觉得自己没有选错

因为虽然辛苦，可是至少还乐在其中

却在大三发现很多不是我想要学习的，尤其是一大堆需要吞下肚子的理论我就觉得恶心

可是，已经走到这里了就没有回头路

同时发现，自己所希望有的本事却不是努力就可以得到的

我希望我是一个很有创造性思维的人，发现身边的问题，然后用别具一格的方式去解决问题

可是我不是，我的性格好像趋向于知足型的，让我发现身边的问题几乎不可能

反而如果你丢一个难题给我，我会费尽心思的去研究找出解决的办法

可是我自己不会发现问题

跌倒了，也清醒了，我更明白什么样性质的工作，自己喜欢也适合自己的

虽然付出的代价也相对的大

我常常觉得啊，人做错了决定没关系，最重要你愿意面对你的错误，

坦荡荡的去承担它所带来的结果

大学跌一跌没什么关系，削一削自己的骄气，谦虚一点，最重要是毕得了业就好了

跌倒了，站起来，抹一抹伤口，先慢走，等到伤口愈合，再往前奔跑吧～～

奖学金的bond和负债还捆绑着我，只要摆脱了他们两个，那么我就自由了吧

那时，让我的任性带我去流浪吧

今天我还是这么相信着

“有一天，我们都会被这个世界完美的驯养”

2013，希望出去社会工作不会被工作环境消磨掉自己的任性

在我三十岁来临之前，我都需要这股任性，在我骨子里面茁壮的成长

然后等待时机成熟的那一天，自以为潇洒的放下诱人的一切

到外面去看看这一个世界

不要让我失望，三十岁的自己！！！

最后，让我大声地喊一句

“FUCK YOU, TWO ZERO ONE TWO!!!!”