过去和未来

我今天参加比赛了，事隔了一年多

我大一和大二都有参加田径比赛

想回味以前中学的疯狂，却一而再的失望

不是这个比赛不够正式，而是刚好我的Hall都是抱着有参加就好的精神

所以往往都是一起练习一两次，就上场比赛了

而今年，原本我以为是个人赛才答应参加的，因为当初来问有没有兴趣参加hall game的人没有解释清楚，所以我也糊里糊涂的就答应了

然后原本比赛日刚好落在amcisa outing的那一天，而我用我先答应那一边而拒绝了去比赛

当然我有事先通知可是如果是以前跟那群人，不管什么都阻挡不了我参加比赛，哈哈哈

可是过后又改成了今天所以我又无端端的归队了

100米的实力我还是有的可是4*100m重点不在个人的实力而是交接棒的那个方面要有很好的准备

可是我跟我的partner只练了一次，就那么一次，所以交棒过程如果不好我也没有什么好抱怨的

反而是400m

我很久都没有正正式式完整的跑一次400m

而当我下定决心要测我现在400m的速度的时候，我的时间惨不忍睹， 1:05秒

那个是以前练习也不可能会跑到的成绩，太慢了！！

我有惊讶了一下，毕竟退步得太夸张了，我一直以为我还是一个很fit的选手，可是我真的错了

或许是前面的速度太慢，跑得太轻松而后便就算全力冲刺还是没有很快

然后我就被过去的自己压得透不过气

过去，我自傲的成绩53.9s让我没有办法忘记我巅峰期的傲姿

自从上了大学我自己选择放弃了田径而反而专注在筹办活动希望可以从中学习新的东西

四年过去了，东西是学了还是没学自己也不是很清楚

反而是很明显的跑步的能力退步了

原本还以为400m这样的短距离腿部也不会退很明显，哈哈，我又错了

然后被过去困着自己

有时我在怀疑，我这个人是不是退步了，是不是在倒退

在大学好像没有自己能够引以为傲的事情，连说服的自己其实自己是个不错的人都没有

隔天晚上，我再去跑了

这次我没有测试见，告诉自己，如果真的要跑，不如想怎样可以在有限的能力里好好的发挥

更胜于一直嫌弃现在的自己和质疑自己的能力

好好的努力，好好的尽最后一份力

然后今天，虽然还是没有跑进决赛，可是我真的真的问心无愧

我尝到了久违的刺激，很坚持到底的勇气
仿佛自己还是一个专业的田径选手

仅剩唯一一条赛裤，也是当年拿到的第一天赛裤
其他比较新的好像借出去了都没有回来==
我想念那个看了就会振奋人心的标志
那是我们一起奋斗的纪念
记得教练说过，在田径里，真正的强者
就是可以忍受孤独，自己进行训练然后变得很强很强
从那时候开始，我就觉得我没办法变成所谓真正的强者
因为我变强，不只是为了自己而奋斗，而是为了这个团体而奋斗的
没有你们在的这里，我一个人在跑道上再怎么努力，都觉得孤单

I miss this symbol, I miss the pride we were fighting for together,  I MISS ALL OF YOU!!
Although i realize that my strength keep fades away, but I want to keep the spirits alive in my heart, my life and my soul

是时候要好好规划自己的未来了
要好好的实体化自己的目标和计划
我要很有干劲的过着我未来的生活
除了忙工作，还要好好的自我增值，好好的储蓄，去一趟欧洲
去发掘自己最有兴趣和有能力的事情，然后就算压力多大也要去完成
我要活出我自己！！！！

FUCK YOU TWO ZERO ONE TWO

不懂为什么当我在门外看到大雨落下知道无人会听到我的声音的时候

脱口而出竟会使这一句话

所谓的世界末日连像样一点的不平凡也没有

我不是变态我没有希望世界末日真的会来临

只是我觉得竟然被预言为是世界末日的一天

那至少要有一点点的不一样，跟平时不一样

来个月食或日食之类的总之就有一点点不同

可以纪念所谓的2012的世界末日

我的书到了，然后又重读了一次《后青春期的诗》

还记得当初我们效仿而许下的愿望和目标吗？

多少年了，四年了吧，四年后的今天，还记得多少呢

如果说，我的中学是一帆风顺，让我很骄傲的觉得自己是一个很出色的人

那么我的大学就是让我受尽了很多的挫折，让我不断的跌跌撞撞的时期

我想我偶尔会被过去的自己捆绑着吧，总觉得自己在大学里面没有什么成就

没错，很实际的成就，没有

当初因为兴趣而不顾一切的选了design stream,在大二还是觉得自己没有选错

因为虽然辛苦，可是至少还乐在其中

却在大三发现很多不是我想要学习的，尤其是一大堆需要吞下肚子的理论我就觉得恶心

可是，已经走到这里了就没有回头路

同时发现，自己所希望有的本事却不是努力就可以得到的

我希望我是一个很有创造性思维的人，发现身边的问题，然后用别具一格的方式去解决问题

可是我不是，我的性格好像趋向于知足型的，让我发现身边的问题几乎不可能

反而如果你丢一个难题给我，我会费尽心思的去研究找出解决的办法

可是我自己不会发现问题

跌倒了，也清醒了，我更明白什么样性质的工作，自己喜欢也适合自己的

虽然付出的代价也相对的大

我常常觉得啊，人做错了决定没关系，最重要你愿意面对你的错误，

坦荡荡的去承担它所带来的结果

大学跌一跌没什么关系，削一削自己的骄气，谦虚一点，最重要是毕得了业就好了

跌倒了，站起来，抹一抹伤口，先慢走，等到伤口愈合，再往前奔跑吧～～

奖学金的bond和负债还捆绑着我，只要摆脱了他们两个，那么我就自由了吧

那时，让我的任性带我去流浪吧

今天我还是这么相信着

“有一天，我们都会被这个世界完美的驯养”

2013，希望出去社会工作不会被工作环境消磨掉自己的任性

在我三十岁来临之前，我都需要这股任性，在我骨子里面茁壮的成长

然后等待时机成熟的那一天，自以为潇洒的放下诱人的一切

到外面去看看这一个世界

不要让我失望，三十岁的自己！！！

最后，让我大声地喊一句

“FUCK YOU, TWO ZERO ONE TWO!!!!”

无常

嗯
最近发生太多的事情
太多太多令我有时觉得我在发梦的事情
原本计划好的事情竟然在一个半夜的来电
而变得如此的不同，我想我又更老了一些
感觉跟上一次一样，失去的感觉并不好受

第一次，第一次感受到那种痛，从爸爸的身上
请不要这么快到来，我需要时间去适应
我会多点回家的，我会的

终于，来到了最后

昨天的考试结束也意味着
终于我也来到了最后一个sem了
哈哈哈，时间真是不等人啊～～
给自己这个sem打个A-吧

没有再拿什么活动照例来说我应该是比较得空了可是好像并没有
final year的project多到每个星期都在赶不一样的Project
可是也很高兴多认识了几个Coursemate
哈哈，都是很有趣的人

可能是即将要毕业了对自己的未来越来越有画面
我知道我以后想要什么样的工作
知道自己在照顾家人之余，为了什么而活
我知道我接下来两年需要很拼
虽然那不是我最想要的工作可是我相信我的责任感可以让我走两年
我希望在刚出社会可以多学一些东西，吃点亏对我来说不算什么
要学习就要交学费这是理所当然的吧

因为怎么算都觉得成绩不能上，也不太能下
所以本来打算轻轻松松的备考却发现身边的小朋友们都很勤劳
还我不经意的认真奋斗起来，考试也可以是一件很热血的事啊！！
认真的备考，认真的玩闹，认真的考试，就算考试成绩不是自己最想要的
可是我都尽力而为了，为什么要让这么一个小考试来定义我的能力
我真正的能力，不只有考试那一方面的
我对我自己有自信！！


最后一个sem了，让我享受最后一个sem吧！！！

从哪里开始，从哪里结束

我知道那只是残留在某个角落的那个自己引起的小情绪起伏

献上我的祝福 :)