我，就是我

嗯，在这一次的旅途上体会到的
我，就是我，不会改变的始终都不会改变
我没有办法在这样的Outing去认识其他人，因为我不知道要怎样做
对，头脑在再难的数学题也会用尽脑力的去寻找答案
可是却不会让我在面对一群陌生人的时候让我找到话题
所以这次的outing
跟熟的人不管怎样玩怎样疯都可以
可是跟一群不太熟的人的时候就会好像个自闭儿那样一声也不出
 所以就用老人家这个名号，去挡住很多的疑问
嗯，老人家
不懂为什么会在半夜5点无缘无故地醒来后不能入睡
只好在这么安静的凌晨看书，然后到阳台去听着鸡啼声看着天空
迎接早晨的阳光，射入我的眼眶

不管在什么时代的我，都是这样地活着
能称得上是我比较要好的朋友，都要经过一段长时间相处
而无语的相处至少也要有一个礼拜到两个礼拜
一直都是用着这种节奏很慢的速度在认识朋友，认识身边的人
不像其他的性格，这一点我没有特别想要改变
要看到吵吵闹闹白白痴痴的正扬，至少也要有一定的交情，这样也不错吧
可是，口还是要适时地收敛一点，嗯，这个很重要

看着港剧《天与地》
时常会思考自己到底是三个主角中的哪一个
是不是到了最危险的时刻，在脑海里面出现的人是唯一的自己
平时再怎么显得热与助人，在最后的关头，是不是只会选择自己
这个会不会是我的阴暗面
还蛮喜欢看这样的戏，或许从戏里面的角色去了解到底自己是不是这样的一个人
或许多多少少能够更了解自己多一些
嗯，不知道从什么时候开始，我觉得自己并不太了解自己
所以只好继续的寻觅

就这样为我的year3sem1划下了句点，感情还是很漂亮的空旷着！！！
生活要加油！！！

不是放弃，而是放下

不是放弃，而是放下
并没有要认输，只是觉得这样的相处方式其实也不错，不是吗？
在感情的这块领域，我是否有变得比较成熟了呢？
我不知道，我只是觉得
豁然开朗

朋友对我说
一般人如果知道别人不喜欢他的相处的态度

通常他会面对这个别人时会有一些轻微的改变
以便不会那么的不讨喜
可是
白羊座的我偏偏不会
因为，白羊座
很自我
是这样吧？把错怪在白羊座身上
呵呵呵呵呵


终于要回家了，哈哈哈

最近

不知道自己写了多少个最近，因为人生中总有无止无尽的最近，不是吗？
这个学期的试提早考完了，是5个学起来的第一次，所以我无比的嚣张，非常嚣张
我嘴很贱，我知道有报应的可是我还是很贱
我记得我中学的时候嘴没有这么贱的一定是来到大学被某些人带坏了
好久好久没来这里

好几次想过要写，且写这写着，却再也写不下去
原因有很多啊，可是最致命的，应该是我的故事都牵扯了太多的人事物（好像在称赞自己酱。。）
以前的我才不管，多少人都不会是我考虑写或不写的因素
我才是我生活中的主角，我为什么要在意我写到的人的感受啊
可是，成长是跟很恐怖的事情，很恐怖，成长
不懂是不是为了找个方法保护自己而找的借口，还是我真的变得他妈的在意别人
我竟然觉得如果把牵扯在我故事里面的人一起供出来，好像在爆别人私隐，公开爆别人私隐
而我的故事，开始，只剩下我

一切，都从这本书开始
如果不是这本书，我不会认识九把刀
如果不是这本书， 我不会到了这个年纪还找拥抱小说
如果不是这本书，不会有接下来的《月老》，《等一个人咖啡》，《爱情两好三坏》，《打喷嚏》，《杀手》，《猎命师》等等
若不是等不到月老在等一个人咖啡的时候帮我签上红线
我想习惯打喷嚏的我不会因此而练了高强的功夫变成了杀手
很喜欢九把刀的创作，更喜欢他创作背后的精神
我知道他不是个出色的导演，这部电影如果用很专业的角度去看的话可能只有感动
可是感动，才是最强的武器不是吗？
努力就算再卑微，也会被看见
我宁愿砸钱去看一部能让自己感动的电影，而不是技术高超，可是毫无真实的科技片
对我很重要的，是这套电影背后的故事
那曾经想让自己最美好的回忆变成电影，分享给全世界的观众的梦想
终于，很豪迈的实现了，我感动得差点要掉泪
职业有适不适合，梦想没有

来到的大三的第二学期
我很确信的告诉我自己，你有更了解自己了，不是吗
总是很喜欢新鲜的我，在较新朋友的时候都会迎合新朋友的一些习惯，爱好
或许这样会被称为做作，可是就是觉得很好奇很想尝试不一样的相处模式
知道这种新鲜感过去了，会留下的造就了改变，不会留下的变成了执着，性格上的执着
所以不要以为我不想交你这个朋友了，我只是，想用会我的方式，或掺杂一些你的方式，去跟你相处
说真的，其实自己希望能够找到一个不会爱上，却能够交心的异性朋友
男生难免有时太过兄弟，没办法了这么别扭的话题，哈哈哈
在这条路上跌跌撞撞，错过了最好时机，还是不小心把自己的心也掏出来了
现在的我，不需要爱情，只需要一个懂我的人，陪着我

接下来就要开始做工了，更正确的来说是实习
这可是对我来说一个很重要的考验
告诉自己在这段工作的期间，一定要让自己就算很忙也要看点书，吸收更多的知识
不仅仅为了大四而做准备，也为将来出来社会工作而培养的习惯
如果在实习的时候能够看点书，那以后出来社会工作，也一定可以
抱着这样的理念，我第六个学期，就要开始了！！！

来到了这里

终于，终于在考试要到前的三个礼拜，我就要完成手上的工作了
第一次，第一次被活动的工作淹没了我的生活
虽然那些活动早就结束了好久好久
而且我超固执的，明明一个人很辛苦，却还是硬硬要，硬硬一个人承担所有的工作量
虽然口念个不停，脾气也因此变得不太好，可是，总算还是要完成了

从下定决心要当个engineer以来，我就有个很蠢的想法，到底这个想法可不可行，其实我完全不清楚
以前就听说那些很厉害的人，尤其累是医生，突然走上了流浪的路，然后在每个经过的小镇或城市，在帮助解决当地的疑难杂症的同时累计自己的经验，开拓自己的视野。
嗯，我也好想走上这条路，做一个流浪的工程师。或许到每个不一样的地方，在逗留的同时去发掘，利用我身上所学的知识，去创造。
哈哈，这样的情节好像只出现在漫画，怎么办？我好想再坚持就一点，或许坚持到有一天，我终于舍得放下这个想法，规规矩矩的做一个社会人。很想知道在这条路上，我到底能走多远。
所以现在最重要的就是学习，不是书本上，而是真正的技术上，所以一定要到真正的职场里面混，然后努力的去吸收，然后消化成自己的能力。

昨天去看了九把刀的《那些年，我们一起追的女孩》
算是自己给自己终于完成工作的一种奖励吧
我穿着他当初为了筹钱拍电影而出版的衣服，充满期待的去看了这场电影
嗯，那是我对自己的承诺，而且我超级无敌兴奋加自豪的，谢谢孝威特地从台湾顶回来的衣服
很棒，真的很棒，虽然很多很可惜的小说情节都没出现，可是在电影里出现的画面，都是很经典的
然后到现在，电影的情节穿插式的一直在我脑海里反复上映，让我没有办法专心念书啊，哈哈
错过，男生错过了最好的时机，却也是整部电影最唯美的一幕
执着，女生不了解男生的执着和幼稚，让两人从此离开了原本的旅程，各自从新出发，变成了整部电影最感动的一面
最后女生终于认同了男生那最重要的东西，可是那时候，她已经是别人的新娘了
而男生，没有跟他追了8年的女生在一起，却握紧了他最重要的东西
而那最重要的东西，才让这个故事上了电影院

『成長，最殘酷的部份就是，女孩子永遠比同年齡的男孩子成熟。女孩的成熟，沒有一個男孩招架得住。』
很美，很唯美
很热血，超热血的

看到那群朋友，就会想起中学时期的我们
中华虽然是个无聊到爆的学校，可是我却在这无聊到爆的中学里，遇到了你们
哈哈，总之感触超多的
很可惜，却也是最灿烂的，青春时期
而我的青春，也慢慢地离我而去，却也留下了，最深刻的回忆
我相信以后的我，会笑着，回想起这一切。=)

长大

上个星期回家，其实是带着满沉重的心情回来的
因为在回来之前妈妈给了一些告诫，我也很认真的在整个回新加坡的路程一直在想

从小，就开始过着跟同年龄的小朋友不一样生活方式
别人一年级还有双亲带着他们去上课并在外面守候着的时候
我就得知道要怎么搭学校巴士到校然后走到自己的班级
当别人手里都拿着零用钱到食堂买东西吃的时候我手上抓着的是自己涂的面包
当别人星期六无所事事的时候我就的在凌晨四点跟着父母到学校帮忙做生意
当大家还是开开心心跟着父母要钱上中学的时候，我就得学会到外面去打工
虽然赚得不多可是至少也要赚到开学第一个月的学杂费和买书和文具的费用
当大家开开心心在放学后去这里去那里逛街shopping的时候
我都一直一直在做储蓄，希望有一天我也可以跟好朋友们高高兴兴地出去玩
玩得当儿当然也要小心计算，不能超过自定的budget
当大家还在挥洒青春无价的时候，我就要在成绩，课外活动，还有家庭生意找一个平衡点
当大家很兴奋的收大学通知的时候，我的兴奋中带着焦虑
然后东奔西跑的寻找奖学金或贷学金，因为如果什么都没有的话，我是不可能到这里的
等到一切都十拿九稳过后我才安心的上大学，每一天都在计算和控制着自己的费用
而所谓的额外开支也终于以一份图书馆的工作来分担
直到我拿到了第二份的奖学金，我开始觉得我终于可以过一些正常的生活
看到喜欢的东西就毫不犹豫地买下来，不用顾虑的吃早午晚三餐
所以我买了很多新衣裤，鞋子，书包等等等等
还有手机

就算回马来西亚我也是用新币换成马币，从来到大学过后我就没有跟父母要过一分钱
其实我很自豪
偶尔也能拿一点钱‘赞助’妈妈去旅行让我觉得原来我也可以做到这样的地步
我只不过还是个大学生

直到我听到妈妈告诉我“别忘了家里还有一个妹妹”的时候
我才突然醒过来，原来我的责任在不知不觉中变重了可是我自己没有发现
对，我还有一个妹妹
妈妈把卖鸡饭的重担写下来后，家里的收入就一直只靠爸爸
其实妈妈能忍下心放下我还蛮欣慰的
至少身体可以得到长期的休息而不至于身体的毛病一直有增无减
可是也代表着将来妹妹升上中学后的负担都由大哥来承担
可是大哥这几年已经付出了很多，至少每个月会给妈妈家用
他不过也只是个大学生

所以，也要开始收敛一下，不要再随便用钱
本来为了要获得更轻松一些而考虑要IO的，现在却决定一定要去IA，赚到多少是多少吧
这个家庭的责任，既然我有能力，就让我也背一份吧

小时候谁不希望有父母带着自己上学，谁不希望伸手就可以要钱
谁不希望自己打工赚的钱也可以任性的买一架手机，谁不希望看到喜欢的东西就买下来
我也很想跟大家一样的活着，普通的活着
可是我从来就不属于这个世界的 ，不是吗？
值得庆幸的是我也不是一个吝啬的人而且就算被钱影响着我的生活
可是也没有觉得以后一定要成为亿万富翁的愿望
我只想成为一位成功的机械工程师，仅此而已
I have a lot of dreams, dream to study at western country, dream to travel at different countries, dream to live a totally different lifestyle. But, beyond those dreams, I have some responsibilities I could never put them down.

Fortunately, I still can dream to become a mechanical engineer, a product designer.

我有我自以为是的热血

嗯，上个星期很厚脸皮的走去面试FOA筹长
哈哈，其实那几个礼拜我都在忙MAF和善后的工作
还有为了要赶上课业每隔两天就四点起来读书或做还没有完成的帐其实真的很累
所以其实在要不要选筹长的这个决定上我犹豫了很久可是最后还是为了不要留下遗憾而去了
对，理由很简单，不要有遗憾，或许这不是去选筹长应有的理由
去选筹长的应该都有一个大方向，要有很明确的目标，要有某种特定的特质
可是我真的没有想这么多，所以才会什么都说不出口，哈哈，我还是太嫩了
我有什么什么优点其实我自己也很模糊，如果有谁知道的话可以告诉我，哈哈

嗯，总之就是落选了然后被一群人叫去喝酒套话-.-
谢谢你们的关心啦，镁禄冰们。可是我真的很好，并没有很失望因为自己的表现自己最清楚
既然没有办法走上筹长这个位置，那就让我去做个默默无闻的log subcom 吧
哈哈，总觉得这样的走法也不错，明明本来是个粗鲁的男生最适合log这个位置的
可是很不甘心地走去选GL，然后走去选秘财
经过了两年的磨练，好像最后回到了原点，做回老本行log来结束我大学的FOA还蛮不错的
而且其实我有很热血的梦想
由于每年看到的问题都是Log基本上在很多活动都没有办法到达应有的人数
这一次我就要自愿做个log subcom，而且可以的话，我希望可以组一组很强大的log subcom team
一组很同心协力可以一起吃饭一起喊cheer的log subcom team =)

既然回复比较悠闲的生活那就要在学业和健康好好的努力
好久都没有运动了，而且如果时间上允许的话，这个年尾我会回到隆中田径队陪训
所以一定要好好的吧体能都锻炼回来


"每天只要有一件好事发生，就足够让我用笑容面对一整天的难题和挑战"
我有我自以为是的热血！！

MAF

就这样，一个活动就这样结束了，想起当晚的整个场面，其实在我有偷偷感动了一下
看到大家这么努力的服务大众，我这个副筹又怎么能袖手旁观呢
所以也到处跑去看看有什么需要帮忙的地方，很高兴也跟几个subcomm有接触到

在副筹的这个位置，其实真的犯了很多很多的错误而且这些错误到最后还真的构成了很多问题
所以在这次的debrief里面也很严厉地道出了自己不足的地方
是不是站在越高的位置，就会发现自己越多的缺点
而且我相信，有些缺点是改不了的，只能让其他人来拟补掉那个要害的地方
所以才觉得partner和partner之间就是需要这种互相你不的关系存在着

这一路走来，其实获得了很多，至少让我看到很多人不一样的一面
从新有了自己的目标而在这个新的一个学年，我想朝着这个目标前进
其实year1的时候没有想过，自己有一天也会拿了这么高的职位，而且还兼职好几份
虽然很累而且连原本最忙的partner都说我很忙，所以我真的忙到一个狗样
可是我真的很庆幸这样的忙碌，虽然偶尔会抱怨可是其实我过得非常的充实
既然没有办法像外国的那批exchange students享受着节奏轻盈的生活
那就拿出所有的毅力过着节奏快速的新加坡式生活吧

最近一直看到身边的朋友开始谈恋爱了，是有点羡慕啦，可是我知道这些事情要随缘
在下一段感情来临之前一定要好好的过着一个人的生活，这样其实也很自由，不是吗？

而学业方面也要开始加把劲了，要把所有的东西追回来！！

歇一歇，再往下一站前进

豁达

其实我并不知道豁达真正的意思是什么可是此刻不懂为什么会想到这两个字来形容我的心情
生活节奏异常的快让我时常保持精神紧绷
而且原本以为可以休息的晚上突然零时开会而又到凌晨1点回到房的感觉很干
我没有要怪谁而且会议是我答应要出席的，只是因为没有心理准备而且累了很久就突然情绪爆发
原本有很多的委屈有很多的抱怨想找人述说的可是突然想到
与其找人述说着一堆堆的烦恼，不然让别人来分享开心的事
或许这样自己的情绪也会受到影响而好转而事实证明我的直觉是对的
谢谢你们那些在国外的时常跟我分享你们的体验，我好想从你们的叙述中想象到了那画面
现在对我来说这一谢谢有我大脑制造出来的画面，是我继续向前走的动力
突然有感触也许在不一样的地方有着不一样的生活方式
而欧洲的生活方式属于享受型，而新加坡就属于比较充实型
既然在不一样的地方，就用不一样的方式生活着吧
在国外的你们要好好的享受，在新加坡的我也会好好的加油，让自己不管在课业上或活动上
都会尽我所有的能力兼顾好的，这是我在新加坡能做到的，也是唯一可以做的

感情世界还是一样很空白，过去的事如果要说我是无所谓毕竟都成为了过去式
而且喜欢一个人又不是什么不见得光的事以我的性格本来就不想要躲躲藏藏
如果在大学毕业前还找不到女朋友的话出去外面就更难了，这是有一位高人告诉我的
可是也不可以因为这样而硬硬交一个，而且很可能硬硬交一个也没有要我，哈哈
真的真的真的很想看那些年我们一起追的女孩，还要等两个月真的很折磨
或许我在感情方面还是很天真，还是以为只要单纯的喜欢就可以跨过任何障碍
上一段感情教会了我很多东西可是就是没有教会我残酷的现实
这也不是一件坏事吧我想

明天早上2点要起床有点夸张，10km我来了，虽然我一点准备也没有可是滚我也会滚到终点
就是不肯放弃！！

放慢脚步

对，最近的日子除了忙，还是忙，更加忙
每一天都一大早就踏出了房门然后在学校里面不停地穿梭着，到了大半夜才回去
偶尔有一天在回放的路途中，虽然没有在赶时间，可是紧凑的脚步却变成了我的习惯
生活节奏太快虽然让我觉得我过得很充实可是也同时忽略了很多的感觉与情绪
所以，就算要牺牲我的睡眠时间，也愿意找人聊天说说笑
忙碌归忙碌，生活还是需要过得有品质
不是吗

嗯，一个sem不能见面我想我会想你的，会很想你的
要好好享受接下来的日子

还以为很多事情要说结果最后什么都没说
是我自己太多顾虑了吗？不知道反正就觉得不能说
就让它搁着，搁在一旁
我先离开

我会在这里加油，因为我是“元气精力热血派”
我会记住的=）

忙得好开心

最近的生忙到好开心虽然每天回到放都看到鸿鑫在看戏=.=
还在忙碌的处理着FOA的善后工作然后要认真投入MAF最后的一个月冲刺
对不起我自认不是一个称职的副筹因为我好像都没有很大的贡献可是我在尝试找寻突破
对我来说一个活动最重要的事活动最后能够成功办成然后来参与的人都能尽兴而归
真的很希望能看到每一次都能看到的场景，去年的我是透过兔子的眼睛看到的
虽然真的很蒙因为里面的空气真的很闷热可是我毕生难忘，就算被挤压得很惨也是值得的
昨天竟然也可以陪我的maincom们聊了一下天所以我真的很珍惜这些可以相处的日子
我脸天生就张这样所以我都比较适合做黑脸可是我也没有抗拒而且由我来做比较适合

FOA结束了其实这次并没有什么成长可是其实我自我感觉还蛮良好的
尤其从我partner身上看到自己很多不足的地方让我有很很明确的目标 更有动力的前进
很开心每一次的搭档虽然中间总有不少的阻扰可是到最后我们还是很开心的结束
谢谢每一个跟我搭档过的人因为你们我才知道原来我在性格上有很多的弱点
而我平时都不会发现可是却在你们身上看到了太多优点而自己好像都来来去去都是那样
因为跟你们搭档过我才能变成更加完整的我哈哈

一定要走出现在的生活圈子，在MAE两年了可是也没有认识什么coursemate其实有点可耻
所以今年我一定要走出去，机会来了所以我要紧紧的握着
看到自己的junior都变成了别人的senior其是感触还蛮大的所以你们好好地长大
不要忘了镁禄冰虽然我们还蛮低调的
好啦等我忙完这一个月过后我才好好的办个镁禄冰gathering让好久不见的大家聚一聚
真的不好意思你们的GL是个超级大忙人啊

虽然心理和渴望爱情可是其实现在自己都不知道自己需要什么所以就这样搁着吧
等到有一天如果真的遇上对的人我的心他会告诉我的，我一直这样相信这着
好像找一个时间去旅行因为这些年来我好像没有真正的沉淀过 而且现在资金上也允许
所以想自己一个人偷偷去流浪一下尤其想去荷兰因为听说荷兰会是地球上最快沉陷的岛
所以想趁它沉陷之前好好地去看一下当地的风俗人情
这一切都还在假象当中因为我知道我是那种会为责任放弃旅行的人我知道我是这样的人
那该死的责任感

越来越精彩的大学生活， 陈政达我会想你念你的记得送我macbook air...不然你不要回来NTU=)
谢谢在我心情不好的时候时常给予我鼓励的人我只是需要适时的松懈一下不要被我吓到
总之还是要加油加油
=）

我year 3了

就这样我year3了真的想都没有想到原来时间真的可以过得这么快
有太多太多好的不好的事情回忆还没有来得及品尝就要继续的往前走
或许是好事一桩因为这样以后老了的时候就会有很多很多的时间去回想
FOA结束了，虽然我手头上还有很多还有待完成的善后工作
可是整个感觉已经不一样了，很多事情到了昨晚，就要跟着结束了
可能是立场不一样吧，就算是好朋友达达还是有冲突与矛盾的时候
哈哈，还真的是难得一见的场面
秘财的工作量虽然不大但很多事情都需要亲历亲为
虽然小册子在整个camp并没有扮演很重要的角色可是他是我的心血
影印调整影印调整一直重复着这个步骤才诞生的
所以我非常重视，非常重视

任何事情都变成了过去式
有人告诉我，我的认真是双刃刀同时拥有着安全感和压迫感
而我接下来要做的，就要把另外一边磨平，用时间和耐心来磨平
我要变得更加稳重，更加steady

多了过程

从新又剪回了短头发还是觉得短头发比较适合自己因为自己是那种流汗速度惊人的人
虽然别人都说不太好看，可是却是最适合自己的
就好人有时候或许你并不太喜欢可是却是最适合你的时候，你会做出什么决定呢？
突然想到这样的比喻当然我知道这样不能相比也只是随便说说而已
嗯，很快就要大三了生活开始忙碌也开始是时候真正专注在自己的学业了吧
毕竟以后还是要靠成绩拿奖学金的，不可以拿那笔钱开玩笑
等真的还完钱后真的想恢复自由的自己然后到世界走走，就这样一边生活一边走
其实不懂自己是不是真的有那股毅力可是我一直有在发这个梦而我真的想过要梦想成真的


今天突然想了很多事情应该是前一阵子一直很忙一直很忙忙到连思考的时间都没有了
所以今天给了自己一些缓冲的时间想通了一些事情，也决定了一些事情
所以 接下来，就要努力，再努力把自己决定的事贯彻到底！！！

FOA要开始了感觉自己跟这一群juniors好远哦好像没有什么直接的联系
才知道原来秘财和CGL已经算是跟junior接触最多的了很难想象其他人到底会怎样
发现了自己一个很到的弱点就是不够steady
每次都太过于惊讶或紧张然身边的朋友也变得紧张起来
一定要变得更沉稳一些
Camp就要来了会紧张吗其实不会
不懂从什么时候开始我好像都变成了一个只要完成任务交代事情就觉得足够的人
我以前不是这样的，我也很想跟大家共同创造没有的回忆
可是来到大学以后经历了很多事情然后不断地被改变和改变，总有一些好的性格会流失掉
希望会有什么火花会把它再次点燃然后到时候我会好好的抓紧

有时候我也会很任性的做我决定要做的事情不管带给身边的朋友多少麻烦我都会去做
就像这次匆匆的回KL吃顿晚餐然后有匆匆的回来
身体累到不行可是我相信那是值得的，为了那些年跟我一起共同进退的老朋友
就算再累都是值得的希望你们又看到我的认真和用心
我真的有很在乎你们的，我用行动证明了不是吗？

把头发剪短，把最近的emo都剪掉然后我要好好找回我的阳光然后洒在别人的身上！！
我要做回我自己，加油！！

决定不再爱你了

Senior Camp就这样过去了
其实说真的没有什么特别的感觉
因为自己的事情跟camp没有很直接的关系
然后得空的时候都走去做subcomm，可以说是全方位的subcomm吧
welfare， logistics，programmer，四大组我做了三个，连我自己都觉得自己厉害
可是也犯了很多错误，有点不太尽责的错误

虽然应该有很多值得高兴的事，可是就是不懂为什么高兴不起来
哈哈，可能最近有点陷入emo状态，也不懂真正的原因是为什么
从什么时候开始，我一次又一次地用我的哈哈哈隐藏我真正的情绪
我也开始不让他人看到真正的我到底在想些什么，我也慢慢地成为大人
有太多的事情没有解决，甚至不能说有解决的办法
那就只好搁着，搁着久了，问题自然而然就不再是问题了，是这样的吧？


决定不再爱你了
不懂为什么会突然这么坚决
也许是因为有些时候我其实真的是很开心的时候可是当发现你好像不怎么快乐
我就一个人不懂为什么在那里担心了起来，而且根本不懂为了什么而担心
我的情绪被控制得太严重了严重到我很讨厌这样被牵制住得自己
所以我突然觉得，是时候放开这一切
还我的心自由，还我的情绪自由，不懂为什么在这时候，我觉得自己可以做到
谢谢你，让我停留了那么久
开始相信这段话，‘没有谁不能没有谁’，突然觉得跨过这个门槛过后
我能看见更美丽的世界


我只不过比较忙而已

崩溃

真的充满惊喜的一个星期让我印象深刻到我此生难忘，真的
那个晚上真的完全被吓傻了而且完全不知所措
真的有点不知道该做些什么，该往拿走
结果我走出房门经过朋友房走出宿舍在巴士车站坐了下来发呆
突然下起了很大很大的雨可是我没有想回避的意思
就这样让雨溅到冷衣都湿了一大半
脑里面一直重复着一直重复想着然后只是这样不断地想着
然后最后让自己回房了可是又在冷气房穿着湿了的冷衣睡觉
翻来覆去睡了惊醒睡了惊醒的过了三个小时起来发现自己有点发烧
告诉自己一定要撑下去死都要撑下去因为这件事不可以就这样结束
结果就算拖着浮浮的脚和身体去做工
幸亏最后真的做了什么
或许真的像最近看到的某个小故事那样，钉在木板上的铁钉就算拔了以后
还是留下不可磨灭的洞，也是不可擦去的伤痕
我以后真的会注意的自己的用词和想要表达的东西不会让自己在乱乱讲话




我有很不诚实吗其实我真的不知道
因为某些事情发生了然后我改变了然后我没有在想以前那样向任何人都提起自己的事
有些事情如果没有牵涉到我就不会说出来这应该是我现在的思考模式吧
可是也很感谢这次的惊险万分把握真正想说的话一次过全部都说了
我可以以生命和尊严保证里面没有一句是为了挽救才说的
那一些都是打从心里藏在心底的真心话
希望你能相信我


我把这一切都写出来是因为我总是喜欢说着自己的故事
虽然这有点自恋而且有点自私自我可是这就是我
我真的没有耿耿于怀什么比起这个我有更在意的点
我完全没有再生气也因为你的态度而很快的把这个噩梦放下
总之，希望你能了解
还有，谢谢你


-----------------------------------------------------------------------------
生活最近忙得不可开销
因为多重身份扮演让我觉得有点喘不过气
可是不管是形式上还是心灵上的充实程度这个一个星期简直就升到暴灯
虽然有点累可是还是很喜欢这样的生活
看了辩论想起了以前一直比赛的自己为什么就没有很受欢迎-.-
好想念比赛的时光有彬佩蓉阿辜楔凌猪肉荣大家等等
虽然各分东西可是希望大家都过得好好的
接下来进入紧张时期，一定要做好心理建设和准备！！
加油加油加油！！

为什么到了这种时候，我的眼泪还是流不出来。。。。。。。。。

短暂的假期

珍贵的假期匆匆结束而我也没有多余的时间为它而感叹
虽然时间非常短却见了不说想见的人
佩蓉还是那么的傻有彬还是那么的lin阿辜还是那么的认真
也许背后大家都变了不少知识相处时间不长没有办法看得仔细一些
我换上了紫色的鞋子白色的手表穿上了短裤
整个被新加坡同化的很严重的家伙
可是我并没有很讨厌现在的自己而且其实也没有特意要改变什么
只是刚好逛街遇到一眼就喜欢上的东西所以不管别人怎么看只要自己喜欢就想买下来
可是接下来需要过的节俭一些
一直听着大家述说着各自的经历然后一起大笑的感觉很棒
希望接下来的日子里大家也要好好的加油我也会好好的加油


听见大哥说爸妈也开始走进电影院我眼镜马上掉下来
可是仔细想想他们也开始察觉走进年轻人的世界看一看会有不错的体会吧？
还是他们想开始理解自己的三个匆匆长大的儿子究竟在想些什么
觉得哥哥跟自己是独立的很恐怖哥哥还出了6000马币帮爸爸买了一辆新的摩托
我也要努力赚钱不让他们担心
对不起我总是没有在家呆上几天搞到我好像把自己的家当成旅馆似的
可是为了活动我还是匆匆忙忙地赶回了新加坡而且也因此患了重感冒
我还不能停下来因为接下来才是最最最忙的时期
为了不要让我的partner们都太累我也只好拼上全部的精力和时间
接下来就要往前冲了
要加油啊啊啊啊！！！！

回来的路上跟昏昏欲睡的笨蛋聊了不少
大学的关系图总是在下一秒就产生了变化
与其担心下一秒会发生什么是不如好好享受这一秒的自己
虽然真正的自己并不能让每个人看到可是还是希望在自己觉得对的人面前可以不用隐藏自己
要变得更好固然重要可是也需要享受变化的过程还有变化后的自己
如果只是为了别人而自己并不喜欢这样的自己
是不是有点失焦了因为真正跟你相处最长时间的人是你自己
为了成为真正的男人首先要让自己上60kg可是我努力了好久好久还是在59kg
真的是靠腰我吃了这么多东西到底都跑去了哪里
我的大二就要结束了希望大三不会也匆匆的结束
我想好好的享受大学生活也许我有在享受可是总觉得荧幕飞的好快
我要成为真正的男人！！！！！！

自己的影子

从别人身上看到自己以前的影子
有种很熟悉的感觉，有点怀念以前的自己
也只是怀念而已
我并没有觉得现在的我不好
虽然在性格上变了很多
变得有时连我自己也觉得“以前的正扬不会这样做的”
有人告诉我，我的改变很大，大的连自己都有办法自觉到
其实我没有认真想过这样的改变好不好
我只是觉得我并没有讨厌这样的自己
也不觉得离以前的自己太远是一种背板
我觉得这样生活，也很舒服啊

每一次打球
我都希望今天可以在某方面进步些什么
我算是一个渴望成长的人，渴望变得更强
没有人会以来软弱的人
就像球场上，如果你不值得信赖，你没有办法抛开防守着你的人
你不会拿到同伴的球，同伴的信任
我不想拖队友的后腿，想让自己进步，让自己变得更有价值
也或许是这样，我才没有再太多人的面前，表现出我的软弱
因为我那自以为是的自尊

有人告诉我，我是个结果论很重的人
可是认识我的人都知道，我比谁都还要放得下
只是时间的问题
我总是会找一些理由来告诉自己，又或许该说是借口
去说服自己那不好的结果也就算了，最重要是过程有它的意义
这个sem的成绩出炉出乎我的想象，可是我却很高兴我比上个sem努力
还有还是跟很多人一起读书，聊天，吃宵夜，坚持到最后
我想以后出了大学过后就没有这样的机会了，所以一直很珍惜
跟一伙人一起读书的感觉很温馨
打球，就算我要变强，我并没有很在乎每一次的输赢
我只在乎，我是否在每一次拿到球的时候做对了选择
是不是会有更好的打法，我是不是太撑英雄等等的想法
我还是很喜欢跟大家一起打球的
曾经，我为了呈现一场精彩的比赛而不断努力，到最后一面都没有放弃
虽然最后我赢了但我觉得那只是额外的幸运
就算没赢我也会觉得那场比赛棒极了
结果对我来说有它的意义，但过程比它重要太多了
至少目前为止是这样

我不应该轻易说爱
原来我还是这么的肤浅，对于爱情
但，我对爱情还是抱着最单纯的渴望
下一站，会看见什么呢？

阳光

最近明明有这么多开心的事
我却没有办法真正的高兴起来
为什么呢？
我变成了emo男

不要不要
我的阳光在那里
快点再一次地把它找出来

我要振作

有点小累

嗯，最近的生活有点不顺心
当考完试拿到Scholar的时候
真的很开心
因为之面试了两间公司然后就拿到其中一间
除了自己的表现不错以外靠的应该就是运气了
可是接下来就发生了不怎么愉快的事

考试成绩一塌糊涂
如果不是自己这个sem这么的努力也不会这么失望
虽然在考试前的确实发生了一些事情
影响了准备的时间表
可是我又在很努力很用心地赶回来啊
而且最有信心的那科竟然跟我想象中的成绩差很远
真的有一点没有办法接受
可是还是接受了
或许自己真的有不足的地方
我相信我很强，可是还是偶尔会有失手的时候
反省了以后，再次从心出发吧

scholar那里也是一大堆问题
先是那个surety找了半死才找到一个senior
幸亏以前在田径的时候认识
不然都不知道去哪里找一个大我5年的senior
田径果然是很棒的吧
可是现在还是少一个，接近截止日期可是还没有办法确定
好像还蛮危险的
一心以为原本那个奖学金会只cut掉我一半的支助
没想到他说我的情况跟我的senior不一样
所以有可能要直接pull out
弄到我难过了一下
虽然坦白说现在拿到这个是肯定够用的
可是我想存点钱去旅行
我好像除了新加坡和泰国，就没有去过其他国家了
视野好小哦
希望能尽快找到surety

每一天做完工就练习的生活回来了
可是我其实没有乐在其中
感觉是自己其实也没有那个心情了
听到彩婷说希望有一个美好回忆的时候
我好像看见了以前的自己
我曾经也这么的期待过
可是过后因为一些事情就放弃了这个期待
用尽一切理由来告诉自己，这样只会让自己活得很辛苦
我是否也应该，找回当初的自己
我用了六年才找到一批能共生死的伙伴
所以在短短的一年里面，我是不是不应该expect太多，你说呢？

我有在自修，可是最近都比较忙
希望得空的时候自己能够加把劲
说好的假期目标进度有点慢，不过总说是有点进度
而不是只是随口说说而已

我知道我还不够steady
我觉得我需要时间和类似的状况发生
直到我变得对它有免疫力了
我感觉我有一直往前走
可是我不确定自己放不放的下
我总是烂痴情，假痴情
我知道的
I'm neither coffee nor tea.

Disappointed

This is the 1st time I feel so disappointed since I came this University 2 years ago
is this the real society?
we have face the true face of this society?
I mean how can this happens? is damn unfair

it's called "Engineering Innovative Design", mean it must related to engineering?
who state that engineer couldn't produce shoe kind of thing?
We also solve the problem by ourselves, with our ways, our solution what
why our product cant get the prices, at least got 3rd place
we brief our product to the public
we get a lot of good comments and some suggestion for improvement
is it just becoz we are not design kind of machine thing,
or din apply any knowledge we learn, so we cant get the prize?

IT IS NONSENSE

the product is not marked as 'successful' product just becoz it applied a lot of engineering theories
BUT still cannot confirm it will works
the product is consider as 'successful' product when it receive good response from the users, from the public
it mean that this product meets their demand, this product solve their problem which not everybody can solve it
I learn from this lesson and I ready to take revenge
I hope my groupmates all can still fight with me together,
we are going to win the competition outside to prove that our product is damn zai

I din feel regret becoz I cant join FOA maincomm for KL outing
luckily i stay with my groupmates and fight until the last second with them
is really my pleasure to work together with u guys, I learn a lot from urs
We never lose our 'SOUL'!!!
today we fall down, we will stand up again by ourselves
we will be back

FIGHT FOR IT!!!

六月飞霜

其实要写的内容跟主题没有关系
只是觉得是六月考试了
突然想到的词而已
在前一个星期把《光速蒙面侠21》看完了
对，我不懂这算不算是堕落
可是，从这部漫画里面最有印象的一句话
就是"就因为说出来了，不做到也不行了"
所以，我也要告诉大家
我这个假期的目标
因为说了出来，不办到也不行了
以这样的方式来鼓励我自己
在这个假期里面一定要过得很充实
不可以在每天上万看有什么戏可以看
有什么游戏可以玩

在这假期里
1. 一定要把Solidwork学好，学精
2. 把英文学好，看多一点书，听多一点英文歌
3. 放多一点心思在活动上面，一定要把它们搞好
4. 把身体练好，把肌肉找回来，把体重提上去
5. 看多一点课外的书，杂志

因为工作时间不是很长，所以应该会多很多空闲时间
但也不可以闲着，一定要做到以上的事
如果没有完成，就罚自己
下一个学期不可以用冰箱！！！
就这么说定了

我拿到了奖学金，很高兴这一切都是靠自己争取的
说真的，我有吸取教训，所以第二次的面试
连自己也感觉不错，结果真的中了
yeah~~今晚应该很难睡得着 ^^

另一个句点

两年了
当初真的没有想过
会这样，过了两年
结束的比我想象中开心，谢谢你
曾经，我有妄想过
我们可不可能变成很要好的朋友
我费尽所有心思
尽量做个体贴的人
可是还是没有办法到达，那一个国度
也许是性格上的落差太大了吧
我们简直就是一个天，一个地的
这就是缘分吧
这一个词汇，到了大二快结束的时候
才跑进了我的人生

我从不相信缘分
在我的世界里，只有努力才是王道
不要告诉我努力没有用
因为如今我出现在这里，我所有的过去
都是我靠自己一滴一滴的努力所换回来的
如果中学没有努力和坚持
我想我很快就会受不了忙得无法抽身的生活
可是我还是熬过来了，凭着我的毅力
我以为，在情感的世界里
同一套方法，可以换来很多新的朋友
而在这些新的朋友里面
我只希望可以有一两个知己
嗯，我应该没有很贪心
可是，好像还没有办法到达那儿

在这个世界里，不是那么的循规蹈矩的
有时候，越努力，越容易弄巧反拙
一切，需要细心的拿捏，慢慢的经营
还有在对的时间，遇上对的人
不管是友情，还是爱情，在这一年里面
都给了我很多新的想法，和感受
不管是开心的，还是痛彻心扉的
我都很感恩的，好好地品尝每一分不一样的感受

虽然我们说话的时间很少
不懂事我懒惰，还是你忙
可是只要一聊上了，感觉都是很棒的
至少在你面前，我不需要顾虑太多事情
因为，如果你觉得不爽，你会直接跟我说
我一直相信着，这一点你没有改变，对我

这一年是情感丰收年
而我，已经收割完毕了
接下来，就要重新播种
假期生活要加油！！

我没有什么资质，我只是比较努力而已

我自己

终于考完试了
意味着我的大二就快结束了
心里又再次感慨了一下，为何我的生活都在加速
是不是应该让自己，走得慢一些

我的大二
精彩，非常精彩
精彩到我没有办法用文字就能形容
丰富到就算我写三天三夜也写不完
而我，也应该为此而改变了不少吧
“如果有一天，我回到从前，回到最原始的我
你是否会觉得我不错～～”
不管是友谊，还是感情
在这一年里面都有了很多变化
我一直以为我没有学习到什么
可是其实我有，从这些事情里面
我更了解自己是个怎么样的人

或许，我真的变了，变了很多
但还是有一些事情是不会变的
那就是我自以为是的努力
不管要努力多久
就像昨天晚上丢酒罐
我尝试了无数次，无数次的失败
还是没能把酒罐丢超过走廊的cover
可是我没有放弃，就算是一直一直的失败
别人丢过了，那又怎样，我有我自己的步伐
跟着自己的步伐，不要慌，不要乱，开心的走着
直到最后，我终于丢过了
而且，我竟然把酒罐丢到刚好不会滑下来的位置
我把它留在上面了
这就好象是，我独一无二的风格和个性

我还是不喜欢喝酒，虽然我好像喝酒的次数有点多
可是我真的prefer soyabean,哈哈
喝酒，只是喝心情，没有必要灌醉我自己
少量，我的心情调节剂，就够了

我还是很冲动，但不再在行为上
变得有点浮夸，有点爱演
我，有我的路，而我在走着

Last Paper

为什么会在这个时候失眠？
只剩最后一科了，要撑下去啊
是不是上次的事情
我把所有的情绪都消化掉
而没有半点的发泄
所以才憋坏了自己

我一直在想象，我会预见的场景
从而让自己我心理上的准备
告诉自己，要steady
要面对的，总是要面对
时间问题而已




这一切，我被尊重了吗？

空白

很想写些什么
却不懂要写些什么

写了又删，删了又写

才发现，不管我写什么
都不适合
那就只好，空着









把它阁在一旁
开朗的向前走
什么时候我才会把它拾回起来
我不知道
但总会拾起来的



如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有




宁愿傻海的活着

化解

嗯
个人觉得感觉满良好的
说真的我跟你一样，不知道该怎么做
可是以我的个性
这样的结果应该不难想象吧
对不起，如果我还是没有好好的表达我内心的感觉
我不知道我这样有没有很自私
我只是觉得，我一直以来都是很主动的人
不管在什么情况下
‘请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。’
所以其实我真的真的真的真的已经没有在介意了

我开始觉得庆幸
虽然在这种非常时刻知道
可是它却是最好的时机
让我有时间好好的去发泄，去emo，去释怀
所以下次一定要告诉自己
每当自己生气或觉得要失控的时候
一定要给自己足够的时间去消化
还是一样，‘不要冲动’

发现自己一直在预言着会发生在自己身上的事
有点小恐怖
可是真的证明了我的一些什么
而我，也更加地了解我自己
接下来的考试要加油

你们也要好好的哦

太阳

 大二的课就这样匆匆的结束了
感觉有点不知所措
接下来就剩下考试了
时间真的过得超级他妈的快
哈哈哈

最近因为一些事情想回
《等一个人咖啡》里阿托的洒脱
到底现实中，一个人真正的洒脱到什么程度呢？
十年后不会在意的事吗？
原来真的很难

一直都跟着自己的意识在做自己想做的事
没有特意的隐瞒，也没有特意的炫耀
就静静的做着自己觉得不做以后会后悔的事
希望镁禄冰的每一个人
都能真正的体会到那背后的意义
而不是那张纸上的的文字
没有意外的话
这应该是我最后能够为你们做的
因为明年起我就要潜水啦
哈哈

-------

白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益……

就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁地扯断别人的绳子……白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。

永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。

白羊座的人永远都是刀子嘴豆腐心，他们最毒的地方永远都

是那张一天白呼个没完没了的嘴，请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。

白羊座永远都是那么的倔强，如果他们讨厌一个人，就一定要表现出来，一定要让那个人知道，就算水深火热当中，也绝对要咬紧牙关绝不张口向那个人请求支援……所以说抗战时期的白羊座如果被俘虏了绝对是死的最惨的那批。

白羊座的人最为真实，他们把怒哀乐都表现在脸上，不懂得什么是伪装，什么叫强颜欢笑，从来都是有一说一，有二就不会说三。

要记住社会再黑暗，人们再圆滑，也还是有一些人保持心中的那一份净土，对别人坦诚的，那就是白羊座。

··转载

-------------

我不懂我是真潇洒，还是假洒脱

可是上次的事告诉我

不是我没有察觉，只是我不想去承认有些事情不对劲

我真的知道这个世界有多黑暗，黑暗得我睁不开双眼

可是我还是会选择相信我觉得可以相信的人

被骗点感情和钱不算什么。。哈哈，应该是吧。

我知道有时我的嘴很贱

可是希望大家知道，我真的没有恶意

只是洗爽而已，没有要讽刺的意思

真的真的希望，我所要传达的

你真的能够真正收到

我的加油打气

我真的有很努力很努力
传送着我手心的太阳

再次翻开那本纪念册

发现真正在保持联络的人并不多

可是，我相信以后重逢一定有说不出的喜悦的

考试加油！！！

做不完第三份数学历届的半夜～～

做我自己

嗯
最近发生了很多事
也让我看清了一些事情
感觉上我好像从新了回到了原点
就好象玩蛇棋那样
明明好像走了很久
却又在某个模糊的时间点掉了下去
而且迟钝到没有发现这一些些的变化

但是不管是不是回到了原点
那历历在目的过程
都会让我慢慢地学会认识自己
也认识别人
任何事情都没有想象中的难
任何感觉都没有想象中的痛
只要自己不要把所有事情放大
不要让自己觉得自己很可怜
那么所有事情都变得比想象中的好

原来，我也慢慢地学会放开
放下一点点的执着
对大家都好
最重要还是要对自己好一点
磨练归磨练
但还是要善待自己
这样才能保持心情开朗
哈哈

既然回到原点，那就做回自己吧！！

我是幼稚鬼

哈哈，没错
因为到了21岁，我还在看假面超人
记得小时候家里什么卡带都没有
妈妈那时帮别人家里做打扫
所以就跟人家借了卡带给我们看
看得就是假面超人
第一个接触的就是

 这三个，分别是
Kamen Rider Ichigo（左）
Kamen Rider V3（中）
Kamen Rider Nigo（右）
我当时最喜欢三号，哈哈。
因为觉得他的腰带比较不一样
造型也跟一号和二号不一样
从小就喜欢特别的东西



             很多年后，出了新的剧场版
因为技术进步
整个造型都变帅了很多
还是很喜欢三号
一号和二号
也以颜色来分得比较明显了
他们的绝招不过只有两个
就是rider kick和rider punch



然后就到这个
假面超人super 1
不懂为什么对待他的印象很深
好象是用天然的物质当绝招
例如，雷电，火，水之类的
好像不错厉害这样

 接下来就到
Kamen Rider Black &
Kamen Rider Black RX
中间两个是RX的另外两个状态
有很帅的摩托车和汽车
绝招多了一把剑
是从腰带里面抽出来的

 这个应该是上一代超人的大合照，yeah～～
结果上了小学后就没有什么机会接触了
不懂上哪找新的假面超人
所以就隔着了一段很长的空窗期
直到。。。
 我遇上了，Kamen Rider Faiz
让我重新，把久违的幼稚感，找回来
Kamen Rider Kaiz (Left)
Kamen Rider Faiz (555) (Middle)
Kamen Rider Delta (Right)
超喜欢这个系列的超人
不管是变身，绝招的方式
还是剧情，都令我相当的满意

主角在小时候差点失去生命的时候
觉醒成为怪物， 可是却没有失去人性
在一次意外中，变成了怪物可是却为了救人
最后被打倒后，被洗掉了部分的记忆
在一次机遇下变成了超人
而当女主角死去后，得变成怪物以获得起死回生的医药技术
他变成怪物的那一瞬间，我傻眼
主角误以为自己伤害过别人而产生的矛盾
                                                                       是整部戏的重点

Kamen Rider Blade
以Poker Card为主线
讲述只有拥有分别四个花色的A
才可以变成超人
故事剧情也很不错
最后主角牺牲了自己

接着就是这个了
Kamen Rider Kabuto
造型很特别
尤其是好像昆虫类会脱壳
真的很有意思
只是剧情有点乱加很不逻辑
应该是这部超人剧最大的死穴吧


接着是最emo的假面超人
Kamen Rider Kiva
虽然变成超人很厉害
可是现实中却是个有轻微自卑的人
故事中他爸爸跟他两个时代的交替
故事剧情也很赞


然后到鸿斌很喜欢的
Kamen Rider Den-O
主角的性格有点别扭
可是却很有不一样的个性
有一点搞笑的剧情




最烂的
Kamen Rider Decade
剧情根本不懂它在说什么
好像没有什么重点
造型也没有很好看


 


然后看会比较前面
以前没有机会看的超人
Kamen Rider Agito
很多变身
慢慢变强的剧情
主角也是表面上笨笨的
所以最后被发现是超人的那一幕超好笑


然后就到这个
和特别的假面超人
Kamen Rider W
最特别的是
他是由两个人变的
而且变身器跟着时代改进变成了pendrive
超新鲜的，哈哈
讲求partner之间的默契和信任
赞！！

 总一直觉得
能够有机会变成超人保护这个世界
一定是一个非常非常非常特别的人
所以一直都很努力的
要变成一个特别的人
有正义感的人
会不会有一天，这个世界上真的会有怪兽
而我，就是那个超人。。。。。。

错过了什么

叔公去世了
爸爸特地交代哥哥不要告诉我
怕影响我的学业，怕我会立刻赶回家
可是哥还是告诉我了
原本今年要帮叔公庆80大寿的
结果还没来得及庆
人就已经不在了
其实对叔公的印象没有很深刻
大部分的接触都在小时候
长大了便忙了，每天回家就开始忙自己的事情
任何事情都需要付出代价，不是吗？
希望叔公一路好走，我会怀念你口中衔着烟斗的样子
现在最担心的是姨婆
这种事情最讨人厌的地方就是会有连锁反应
拜托不要发生

刚说怀念18岁前爱哭的自己
事情就这样发生了
原来这种事情会发生在我的身上
惊讶时难免的，只是心痛的感觉很深，很深
如果我告诉你，其实那天晚上只有泪，没有泪水
你相信吗？
不好意思，吓坏你啦，谢谢你的一片好意
我都接受下来了，这是我现在可以做的
接下来再看怎么走下去
有些事情我不会改变的，就像你说的那样
我比较prefer感觉多一点，就算是不好的也罢
任何不能把我打倒的事情，都会让我的心变得坚强
不是吗？

是时候，该认真放手了
我一直这么做，只是为了好好面对自己的感觉
自己的心，所以我没有想太多就做了很多事情
如果有打扰到你的话
真的非常抱歉
放心，以后不会再有

大学，一直以来都是，学习成长的地方
至于最后我会变成怎么样
只有以后的我才会知道

昨晚做的梦很现实
现实到醒来后会拿手机看看
有没有梦里的那段信息
还好没有
可是内心却在梦里传达了她的讯息
第一次觉得自己的内心，如此坚定
握太紧，反而刺伤了自己
你说对吗？

比起emo
我更喜欢开朗的走下去
不是伪装，只是变得坚强
虽然我不会笑，可是我喜欢微笑
为我的人生微笑

笨蛋，在说你！！

没错，我在叫你
笨蛋
谢谢你一直以来的努力
所以我今天才会出现在这里
我现在身在你想进的大学，读着你想读的科目
我们很幸运，不是吗？

我们的朋友都各分东西了
可是还是有一些跟我同校
所以你可以放心，我并不孤单
你一定不会想到
我竟然也认识了很多女生
也开始发现原来，我可以做这么多的事情
可是里面并不包含着爱情
你一定觉得很不可思议的吧
可能你以前真的参太多男生了
所以一点也不了解女生和自己面对女生的态度

我根据了你的记忆写了“零散的拼图”
虽然我的文笔跟你比起来真的也没有差多少
真的很好奇到底有多少人会真正读得懂那篇东西
不过我觉得了
写完过后，就要完全的放下你
沉溺在过去的人没有办法拥抱未来
你说是吗？
所以我也希望自己可以从新出发
没关系，就算我平凡，我也会过得很精彩的

对不起
你曾坚持的东西我都一一地将他们打破
你曾说不会赌钱，喝酒,熬夜
可是今天我却在临晨2点敲着键盘，打着这篇部落格
其实我没有很内疚
我只是觉得你的想法有点古板
我还是会坚持着你想坚持的事情
只要我觉得有一个可以跟自己交代的理由
我还是很喜欢看《火影忍者》，因为我知道它对你很重要
可是我也开始看《海贼王》
你写下的梦想我也忘得七七八八
所以如果有什么没完成的事，请向我报梦

你的初恋没了
你应该没有想到吧
对不起，我到今天为止还不晓得自己是否错了
可是，既然都这样了也只好走下去
只是，我真的有成长了
所以你也不要为我感到难过
只是，你最要好的两个女性朋友
我都失去了

我还是很贪心
跟你一样
都握着太多的东西不肯放手
所以每次都弄得自己很累
可是我还是觉得，既然可以尝试，为什么我要放手
至少在失去后我还可以安慰一下自己，我尽力了
谢谢你的孝顺
让我觉得就算今天我不常在家
至少我不会让我们的父母感到担心，也不用他们为我的学业操心
偶尔打电话回去问候妈妈
是我现在唯一能做的

你忍的泪水最后流不出我的眼
是因为跟那件事比起来，这些都不足打进我的心房
还是，我的泪腺真的被你弄干了？
有点想念那个爱哭的你

谢谢你，成就现在的我

Officially 21st

嗯，21岁了
其实跟有彬的感觉很像
21岁
虽说是重要的身份转换
可是真的很平淡的过了

我知道我一直都是很幸福的
因为不管我怎样跌到，都有你们的陪伴
让我还有往前跨步的勇气
谢谢政达
虽然忙MAD忙到要死的政达
还是特地买了一份礼物和organize了一个午餐聚会
那是那个naruto断了的时候他的表情比我还要夸张
谢谢孜群
虽然画画对你来说是件再也容易不过的事了
可是要有那份心意花了一张那么美的图画就很够
谢谢可扬
明明应该我们这里的人过去却要你从大老远赶来
而且还带着那么重的海报，虽然不是naruto的
但也很开心可以见到你
谢谢傻海MAE Gang
谢谢镁禄冰
还有女主角vicky扮有感情问题和扭伤脚
我很好骗，我知道

谢谢妈妈
在这么早的早晨打电话给我
这是我今天觉得最开心的事
虽然那时我是被电话的振动叫醒的

就这样
21岁生日快乐
我还要坚持我的坚持

我知道的
我一直都很幸运
有你们的陪伴
所以不管我怎么跌倒
跌得多伤
还是可以笑着站起来
继续的往前迈进

如果真的有时光机
我希望可以回到
那年的十八
那一次比赛
不是为了改变比赛结果
只是为了亲眼目睹自己比赛的样子
很好奇那是全力以赴的自己
究竟是什么一个神情

好像静静的坐在旁边
看自己比赛

好好的享受今天吧！！

Hi ~ Bye~

我知道
这种事情在大学总是难免的
可是却不希望
你会是其中一位

总以为好不容易爬上了那道心墙
却在下一秒又被推了下去
就算我的心在坚强
这一推，也足以让我心灰意冷
我不想
失去你的信任

我有很失败吗？
总是没有握紧手中的拥有
如果坦白换来的是这些
那我只好把自己伪装起来

雨

在图书馆呆了一天
没有电脑在前面
读书效率真的有比较好
只是我还是没有办法安安静静的做好
是不是就会把头转向窗外
没关系，总比睡着的好
目睹了整个下雨前后的过程
总觉得好美，好不可思议
这场雨来得快去得也快
虽然太阳很快就出来了可是没有看见彩虹
才发现，原来彩虹没有这么容易出现的
就像奇迹
不要低估奇迹，不要以为随随便便就会发生奇迹
它正所以被冠上这个称号
就是因为它不容易存在
可是不代表它不会存在

日本地震海啸
全世界都在动摇
世界末日就快到，真的吗？
如果是真的，也没关系吧
总觉得我们人类也是时候为我们的行为
付出一些代价了
还记得中学上华语课的时候有一道问题
提的是埃及的古老金字塔，到底是谁把它带到这个世界上的
我被老师点名朗读我的答案
对，我被老师点名的次数很少
所以我很记得，只是答案，我却不太记得
“人类文明也许在那个时代就很先进，只是经过了大地的洗涤，所以只留下了这一些些文明的证据”
我活得好好的
就算不是每一天都当着最后一天
可是我觉得如果今天是我的最后一天
那也没什么不好的啊
没有太多值得后悔的事

昨天的庆生超搞笑的
今天早上看video还是笑个不停
很白痴很掰很多粗口
可这就是我们
像我说的
“你们姐妹情深
我们兄弟傻海”
我不懂别人会不会觉得我们很烂
可是这就是我们的傻劲
谢谢幕后黑手军威，idea是他想的

狂欢，如果真的是一群人的孤单的话
那也没关系，有一群人陪我一起孤单啊
开始习惯一个人的日子
一个人，也挺好的
我没后悔过
希望你也不会后悔
虽然这或许都不是我们想要的
可是生活本来就是这样

有点emo的3月20
哈哈

我回来了

四天后
我回来了
带着复杂的心情回来

跟兄弟见面、唱K
聊东聊西的
还有讲lin话
在KBOX的小姐面前讲lin话
我们真的白痴到有点可爱
Emo God从PLKN回来，变了很多
肢体语言和脸部表情都多了，好事好事
粗口也变多了
很开心见到你，变man了哦

爸爸的摩托在星期二的凌晨被偷走了
我被叫醒后陪着爸爸去报案
警察的态度，有够敷衍的
算了吧，这里是马来西亚嘛

其实四天的旅程本来就有点匆忙
可是如果不是那烂交通系统
也许我不会这么累
真的有够受不了

攻下了九把刀的杀手六
很想相信我也会遇到童话般的爱情故事
哈哈，这次的杀手写到最后竟然有点小浪漫
不错不错

最后还是决定把前面流长的头发剪掉
嗯，觉得短发真的比较有精神
没有酱容易对着镜子emo
我回来了，要认真面对接下来的挑战了
加油加油

休息

“休息，是为了走个长远的路”
第一次听到这句话
是初一的班级人告诉我的
可能是我给他的感觉就是
我没有什么休息似的
感觉上以前我好像都不需要休息
就连大家最得空的星期天
我也非常的忙
家庭生意做很大，lol

可是
来到大学后
总感觉自己的体力和精神力很容易被榨干
是因为老了吗？不是吧
或许是因为大家都变得成熟了
反而有些事情变得更复杂了
以前不需要想太多的事情现在不得不想
上个星期真的有够忙的
虽然是e-learning week
可是我半个lecture recording都没有听到
因为大家都以为我们不用上课酱
就把所有的工作放在那个星期做
哈哈，就连coursemate也是一样
我没有在怪你啦
要怪的话就不会说我可以
本来就没有要分谁做多谁做少的啊
内疚个屁

原本充满期待的MAF outing因为日本地震而取消了
真确来说应该是延期，延到6月
其实我们三个为了这次outing开了三次会议
而且都是在晚上，因为白天没有共同得空的时间
最后一次会议还在劭威考试过后的半夜12点
我们只是希望能够让这次的outing变得更有意义
让大家好好的认识，好好的相处，好好的玩
其实还满期望延期过后能有多一点人参加
我希望，我不只是副筹，也是朋友

要踏上回家的旅程了
跟某人聊天聊到
“考final都可以吃火锅，酱考CA都可以出国旅行了”
“所以你回家等于出国旅行”
想一想还蛮有道理的
从今大学开始，在马来西亚应该没有呆超过三个月吧
就连放大假也留在这里做工
嗯，我竟然也有点想家了
哈哈

我还是很喜欢大学的
虽然很多东西都变复杂了
可是我会尽我的全力
维持我的简单
然后就有人说
这些东西不需要努力
可是对我来说
努力不是要做到
而是为了不让它被侵蚀
我还是觉得努力很重要啦

坦白，对我来说比较好

对不起

对不起
真的真的对不起
我知道你们的用意
我知道那都是好的
我知道这个活动需要更多的出席人数
需要更多的人参加
所以才会把这个比赛变得更大众化

真的是我的问题啦
那曾经是我很重要的地方
所以对我来说
它很神圣，不管同伴的实力好不好
不管对手有多坚强
我只想尽我最大的努力
那地方曾经是我的战场
我没办法在战场上玩耍
所以，请原谅我的执着
真的真的，是我固执的执着

很想很想看九把刀的《杀手，价值连城的幸运》
尤其知道是批评直销
我没有阻止身边的朋友参加直销
只要你们喜欢就好
可是不要把我牵扯进去
不然我会毫不客气的反击
所谓的人脉，不是这样的用法

拥抱

时间过得很快
以一个有一个星期的速度在飞逝着
等到静下心来的时候
已经是星期五的晚上了
今天，被一个陌生人热情的拥抱了一下
虽然有点错愕
可是过后心情是很愉快的
谢谢你的拥抱
you make my day

一直以来，不管别人怎么说
我都以我自己的方法
认真努力的过我的生活
就算再忙，再累也要好好的珍惜着每一天
每一件我可以做的事
虽然没有希望被人会给予什么反应
可是如果你感激我的努力
我还是会很开心的

周围发生了太多的事情
而我也在这期间遇上了太多的事情
有人的故事就在这里结束
有人的故事却还在进行着
也好，就给自己多一点时间
好好的沉淀，好好地去享受

其实我的大学很精彩
跟我的中学有太多太多的出入
觉得上天其实对我还不赖
让我有机会体会这么不一样的生活
谢谢你给了我时间，让我有机会认识很多朋友
而且在大学认识的女性朋友的数量跟中学差太远了啦
也让我有时间跟我的coursemate好好的混熟
让我觉得我好像有拟补了不能跟班上同学熟起来的那份遗憾
最好笑的是我既然跟鸿斌同小、中、大学
有一点不可思议...haha

总之，我很开心
不管遇到什么事，最后都变成了好事

受伤

又一个星期完全不能运动
两到三个星期不能打球
篮球鞋的功能好像没有我想象中的大
是我自己太不自量力的一直往篮底钻
所以才会每次都以为踩到别人的脚
而扭伤自己的脚

或许我一直都是这么的不自量力
所以才会一次又一次的突破自己
受伤了就乖乖的养伤
再从新出发吧

我懂我自己的强项
所以我宁愿冒一点险
而尽量发挥它

目标就一点一点跟着自己的步伐去完成

欢迎回来

欢迎回来啦，笨蛋
我知道每一次经历一件事
一定可以看到些什么的
原来我的风格，不需要努力地寻找
它就一直呆在我的身边
只是我很多时候忽略了它
把它丢在一边

我相信每个人都有自己的优缺点
但也有一些不想改掉的性格
不管它是不是你的缺点
对不起，这一次我还是选择相信自己的个性
相信其实它没有问题
当然其他人也没有问题啦
只是我的角度没有调好而已
如果真的是我的过于认真让你们觉得有压力
真的不好意思，可是我没有办法改变
因为有些事情，我得过得了自己的那关
呵呵

谢谢劭威，虽然我们还不是很要好的朋友
可是你却提醒了我
那个说要带给身边朋友正面能量的正扬跑去哪里躲起来了
我答应你，我会把他找回来的
谢谢政达的肺腑之言和孜群的胡乱问候
如果没有你们两个，我该怎么办呢？
谢谢俊怡和硕彦乱取的外号
我承认我不是个好GL，谢谢你们这么的努力
这么的重视“镁禄冰”
谢谢镁禄冰的加厚寄语卡
谢谢送我礼包的每一个人

相对某个人说
或许你会觉得我的经历很活该
你以前就是这样对待过我
我知道这又是我的粗心大意
你可以直接的骂我
可是没有必要在讲话的时候带刺
这样会令我越来越反感
对你
的却，我会为自己的愚昧感到很气馁
可是我很快又会把它很快地忘记掉

"一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，
不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，
只求在我最美的年华里，遇到你。"

在某个地方看到了这段话，送了给我最要好的朋友
当然也要把它送给现在的自己
总觉得自己已经在某个点上，可是却没办法说请在哪里
而这一段话，让我顿悟，原来这就是我的去处

谢谢在我最美的年华里，遇见你……………^^

你长大了
可是你有比较开心吗？

加油

我一直以来就不是一个懂得安慰别人的人
所以我一直以来都只会用
加油
虽然简单，却陪我走过这些日子
每当我想放弃的时候
都会在我耳边徘徊
或许，它是廉价的
却无可替代
我用我的生命来呐喊
加油

独一无二的中华style
我没有办法不喜欢它
很久没有这么的开怀大笑过
虽然我们做的都很不雅观
很不得体面
但这就是爱玩的我们

很想在二十一岁的时候
写一封信给十八岁的自己
有太多太多的话
想对以前的你说

未来，要加油！！

练功

这次新年对我来说
还有另外一个意义
新年前
原本还在潜伏期的毒突然攻心
让没有防备的我措手不及
所以新年期间回家闭关
现在用内力暂时控制着
希望能一直这样控制下去
我想毒也会随着时间的逝去而流出体外吧

第一次发作，能说的只是痛侧心扉
可是只要心适应那种痛
身体产生了抗体
就应该会慢慢没事了吧
我会好起来的
一定要好起来

新年

新年算是过完了吧
skip了一天的课
这个信念其实也没什么特别的
就陪了家人到泰国去走走
在那儿也是死命地在吃
兼完成了一些心愿酱
请不要想太多，我的心愿很神圣的

体会到父母的用心
知道我很赶时间
所以特地早早从泰国出发
赶回马来西亚
知道我午餐必须吃得饱一些
特地到晚免去打包给我
最后爸爸还亲自送我到火车站
弄我有点不好意思

原本快快乐乐的旅程以为就这样结束了
却因为带了4罐平均不到1%alcohol的sandy而被扣留
因为我们又去申报和缴交货物税
就这样拖了我两个小时，花了50新币
心情很不好
超不爽的
为什么我总是的用这么多的钱
去交换所谓的教训
我是白痴吗？

我是不介意花钱
可是不要让我觉得我摆摆丢掉了这些钱可以吗？
有一部分是我辛辛苦苦赚回来的
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
可以不要再这样了吗？蔡正扬！！！！
败给了自己.....

久违的感动

好久，好久都没有这么感动过了
我真的没有想过
这种Lin人，也会有一天做出
一些让我很意外，很感动的事情
当初这个小鬼加入的时候
态度真的是有够烂的咯
因为他姐不怎么勤于练习
所以我们也很担心他会不会也像他姐那样
而且他很喜欢搞分裂的
一不喜欢某个人
就鼓吹大家一起来boycott那个人
那时候还一直要暗示他不要做得那么过分

可是，可是这个今年升上了高三的小瓜
却开始维护着他的田径队
我能不感到高兴吗？
身为高三生，是一个矛盾的存在
是一个即将离开学校，却还是被田径牵绊着的一批
他们最有资格，去捍卫当代的田径

每一年，每一次
我都看到刚毕业的学长，回来过后却拼命地摇头
却不知道那是身为副队长的我有多难受
所以当我毕业过后，我告诉自己
田径，已经属于你们的了
是你们去创造的时候
我不宜再给些什么评论

而这个小鬼，竟然在这紧要关头
站出来捍卫他的队长们
真的令我刮目相看
哈哈

我上次回学校，我有看到他们很认真地在做事
而且其他人也很服从
可以从他们的脸上，看到干劲
我真的很想告诉他们
‘你们真的很棒，真的很棒很棒’
‘加油，不管别人怎么说，
打造出属于你们的田径时代吧！’
不管怎样，我在远方一直支持着你们的

心情

是因为有期待
所以才会纳闷的吧
当初不是告诉自己
这不是必然的吗？
为什么现在却开始变得贪心了呢
觉悟吧
这本来就不是一物换一物的道理

放下…………放下…………
看开…………看开…………

朋友说的对
每个人给的回应的方式不一样
所以我总不能一直觉得如果对方没有跟我做的一样
就代表不珍惜些什么
心在细腻点吧
肯定可以看到些什么的

朋友也说
付出是自己的事，只要自己觉得快乐就好
就算最后没有什么，也没有损失多少

无题

假期终于结束了
却在开学的第一天就开始熬夜
也不是很忙，只是有些是不做会睡不着
嗯，这个理由好！！

开学前
有一场田径比赛
却在前一天GL team又来了一场随性的半夜鬼戏电影
到最后竟然托着只睡了不到两个小时的身体的
去比赛
在上场的时候，竟然第一次听到自己强烈的心跳声
在那一个时刻曾经怀疑过自己会不会暴毙
对，是暴毙
很不负责任，第一次那么的不负责任
是不是我已经不在乎了呢
我是不是应该放手了呢，放开你了，田径？
没有变强的冲动，没有想守护的家
那就别在里面盲目地徘徊了吧
其实自己很清楚，那种感觉不会再有
它在你卸下校队的那个时候就一并溜走了
原本还以为要跟竞鸿一绝高下的
可是现在好像没什么希望了

老实说，很喜欢跟GL team的大家在一起
不管做什么，不管有多没营养
我还是很喜欢跟大家呆在一起
而且那天就算是早上7点离开的时候
心情竟然是不是因为即将比赛而害怕
而竟然是依依不舍
连我自己都觉得很好笑

我不懂怎样才可以帮到你
我随时都可以借出我的耳朵
只要你愿意
我不懂怎样可以帮到你，也不会安慰你
我只有诚意跟诚恳

不再动摇

嗯，星期一晚上
在成绩公布的晚上
我去唱K了
哈哈
突然出现的两个人
让我觉得整个感觉更棒了
总是要有一些不一样才精彩
而且我真的很少跟女生一起唱K的啊
听到“傻瓜”让我有一点感伤
不过却也觉得很好听
从新唱着李圣杰的歌
感觉真的很棒，我好像更成熟了一点
对，只有一点哦
呵呵

成绩出来了
其实自己并没有很满意
尤其是Design的core
让我感到很挫败
嗯，是时候让我也感受一下
喜欢的却不擅长的滋味
对，我以前没有尝试过
也终于能体会到底那个傻海苏有彬的音乐梦
一路来的努力与坚持，有多么的不容易

没错，我动摇了
开始怀疑自己能不能继续往这个方向走下去
成绩跌得超乎想象
这样没关系吧
有关系，对现在的我来说还是有关系的
就算再清醒时能说服自己，却骗不了被压力叫醒的自己
可是我相信，再过一段日子的你
一定也觉得没关系吧
青春难得轻狂，就让我任性的轻狂下去吧
蔡正扬，你能做到吧，是你的话一定能做到吧
蔡正扬，成绩跌了真的没关系了，对吧
要加油！！！

同样的错误，我不想再犯第二次
也不想再伤害第二个人
我发誓我一定会让自己分清楚，我对天发誓！！！
下个学期眼看就要开始了，加油！！

嗯～～

从什么时候开始
我开始学会
把自己隐藏得好好的
那份感伤，不需要全部人陪我一起承受
就让我，自己去享受

我恢复得很快
有人这样告诉我
的确，我放下得太快了
是我和她之间的回忆不够多
还是我和她的感情不够深
还是我爱她不够深
不管原因是哪一个
我都放下了
继续往前走

我一直觉得自己很幸运
能够遇上这么要好的朋友
不管是中学的，还是大学的
因为你们的出现，造就我独一无二的性格
我并不完美，所以才会是独特的谁
这首歌，一直在我脑中徘徊

我很幸运
因为妈妈总是默默的疼爱着我
一直问我有没有足够的生活费
叫我不要太节省
还记得回去的某一天下午
我对她说不懂那个卖猪肠粉的uncle会不会出现
结果晚上就吃酿豆腐
还特地揣面粉弄我爱吃的汤圆
虽然总是唠唠叨叨
却一直很关心我
^^

开始与结束

嗯，今天是个好日子
命运总是很奇怪的东西
今天打开电脑才发现
今天是1月11日
总是在前些日子很怕会一直记得这个日期
却在最近这几天忘得干干净净
而且昨天晚上刚看完医生
所以决定要放过自己的时候
这日子却悄悄的来临了

从这里开始，就在这里结束吧
没错，我一直很在意
一直很在意为什么就算分手了
我没有办法在她的心中留下
“我没有后悔交过你这个男朋友”的感觉
可能是我真的打从心里的对不起她
所以一直对铸成大错的自己无法释怀
对，我是个笨蛋
既然分手了
却还会在意自己在别人心里留着什么印象的笨蛋
我这注重结果更胜于过程的笨蛋
放过自己，好吗？

我终于明白当初孝威的害怕
害怕自己又会成为下一段感情的凶手
那时的我，说了很多很有道理的句子
今天却忘了用来说服我自己
我会好起来的
从今天开始就要好起来
我知道我的性格有它的缺点
可是它也是我的特色
而我需要做的
是找到一个可以包容它的主人
对吗？

等伤口结了疤
就算撒了盐，痛也没关系的时候
我就可以从新出发了吧
^^

谢谢

谢谢
不管你们是无意还是有意的
陪在我身边
让我没有太多的时间让自己想太多
原本以为会很忙的圣诞
突然变得空洞无比让我真的有一点茫然失措
可是，却因为你们
我也过了一个很难忘的圣诞

做汤圆做到吃火锅
吃aston吃到看鬼片
庆祝圣诞庆祝到在大街旁放烟花
然后再兴致勃勃的吹泡泡
接着又是到天亮的鬼片
哈哈

以前，总是希望能在大学里
找到能跟我奋战到底的战友
现在觉得，我依然没有找到战友
也是却多了一批一起玩闹的朋友
感觉还蛮好的

谢谢，我的大学因为有你们，所以很精彩

挥别昨天

嗯，就这样
2010过了
如果2012真是世界末日的话
那我只剩两年了
只剩两年给我去挥霍
哈哈

2010，整个感觉好像在走下坡
可是其实没有那么严重啦
只是刚在2010的开始，我恋爱了
那是我的初恋
我为了她在48小时内搭了两次长途巴士
她也为了我特地想来新加坡
那时的我们，是甜蜜的
另外，整个人开始露出水面
Senior farewell party
是第一个正式露出水面的活动
而过后，跟在SFP发生沟通问题的女人搭档
变成镁禄冰的男女GL
踏进了GL Team
然后结束了GL生涯，却多了一段故事
接着，和另外一个女人搭档
拿了一个没有subcom的秘财
感觉上这份差事还蛮有趣的
尤其是开会的时候很刺激，哈哈哈！
拿了学校的maincomm，
体验了logistics另一方面的工作
拿了MAF的副筹，只希望能透过努力
看到更多的笑容
接着运气好像提早用完了
钱包不见了，书包不见了
也亲手结束了自己的初恋

这就是我的2010吧。。。。