它不存在

总是不知道为什么会这样
所以决定要认真寻找
最后却在心底的最深处发现它们
它们早已结成了冰
我用尽一切办法
也没办法使它溶化
所以，我没有眼泪

路不相同

路不相同
所以也只好这样了
就这样吧
让一切回到最初的原点

只能怪我自己

没错，发生这样的事情
我只能说，只能怪我自己
真的只能怪我自己

一直以来，自己总是那么的粗心
无论是考试还是处理事情
而这一次，是我太过放心
真的是我太过太过放心
我一直理所当然的觉得钱包应该会在口袋里面
而且我把裤子都折了起来
我以为，我真的以为这样会比较安全

内疚，除了内疚还是内疚
我对不起我自己
我没有对我的财务负责任
我没有对我的证件负责任
就算过了两天
每一天醒来的时候，我都希望钱包会出现在我的桌上
虽然着相反有多么的荒唐
我每次一充满期待的打开电邮信箱
总是没等到，没等到我期盼的结果

算了吧，如果过了星期二，还是没有消息的话
那我就去录口供吧
因为我真的不想每天在等那个希望
我等得有点不耐烦了

教训，就当这是一场教训吧。。。

不要再做只会说大话的人

其实有预料过我们的设计行不通
可是当真正知道消息的时候
心里还是会很难过，就算做好了心理准备
失败，我觉得自己还蛮能接受的
可是能接受不代表心里不会难过

终于，终于，我踏进了这个领域
第一个跟设计有关的功课，我失败了
不只是因为我们的设计不能操作
最重要是我在组里面的贡献并不大
我太嫩了，嫩到就算遇到问题也想不到任何解决方法
就算要坚持己见也找不到坚持的理由
因为什么都灭有体会过
过后当要加强时，我有了上次在lab学到的东西
虽然有队友说那样做很难看
但至少我真的有努力的在解决问题……哈哈
有太多太多的缺点，有太多太多要加强的地方
我不会退出的
就算在艰辛，我也会努力的走下去
因为这个是我最想要走的方向

不想再做个只会空口说大话的人
每天说着我要坚持这个坚持那个
可是其实却不知道这些坚持的背后
需要有多大的觉悟
而在这一个学期里面
有两个很重要的project
一个是lab project,一个是design的project
两个都带给我很多领悟
没错，我知道我接下来需要面对什么
在还没有达到之前，请让我好好的，努力的充实自己
要好好的去学习，去追回大家的脚步
要清楚其实自己真正在坚持什么

有朋自远方来，不亦乐乎
不管怎样，其实我一定会抽时间陪你的
就算是明天就要考试了
我曾经答应过自己
那件事过后我一定会有改变的
就是答应自己要多关心四周的朋友
不要错过任何可以跟他们见面的机会
因为没有人晓得，那是不是最后一次见面
还是很佩服soya的白痴
真的白得很可爱
我完全无言，哈哈
也好久没有跟他认真的在跑
如果我们那天只要有一刻放弃，我们就看不了烟花了
谢谢你从大老远到来给我正面的力量

最近好像发现为什么泪水就这样的掉不下来了
记得以前小时候还蛮喜欢流眼泪的
在六年级的时候
因为教练没有带我去表演而我在课室大哭了一场
同学们都吓到了
直到那件事情过后，雪隆八独中田径赛
对，我们输得很不服气，输得很不值得
其他人都在哭，战友在哭，队伍在哭，老师在哭
我跟那个白痴却坚持不在敌人的面前掉下一个眼泪
因为很不值得
全场只有我们，抬着头，挺着胸
结果那时候忍了几乎一个小时多的眼泪
是否在那次以后，眼泪就不再那么轻易地流下了呢？
也许吧……

接下来的路也许会更难走
虽然有时会不开心，可是我还是很享受整个过程的
毕竟我已经慢慢的在接近了
接下来考试要做到最好！！
14242 chong hwa fight!!

低潮期

最近不懂为什么总是会无端端的陷入低潮
总是有种无力的感觉
以前跑步时总是能让我暂时放下手上的工作
好好的充电
可是前两天跑步时却又有了另外一种感觉

来到了大学一年半了
该习惯的早就习惯了
不该习惯的也都习惯了
习惯一个人默默地读书，只要有音乐陪着
习惯一个人吃饭，反正吃饭时间也没有很多
我总是大口大口地往下咽
习惯一个人呆在房间，只要关上门就可以尽情的飙歌

可是，总是无法习惯
在漫长的跑道上再也没有人帮我加油打气
真的超级超级超级超级怀念那段日子
不管有多累，不管脚有多酸
只要耳边传来高昂的打气声，人总是不知觉的精神一振
现在，只能从自己的口中听到，从自己的内心听到
记得以前教练说过“只有真正习惯孤独的人，才能变强...”
所以我也应该慢慢的习惯孤独吗？

最近总是有种无力的感觉
感觉上精神被彻底地榨干了
或许精神力也想体能一般
总是要在榨干了以后，在非常极端的情况下
才能有新的精神力诞生

只要熬过了低潮，我就会变强！