低潮期

最近不懂为什么总是会无端端的陷入低潮
总是有种无力的感觉
以前跑步时总是能让我暂时放下手上的工作
好好的充电
可是前两天跑步时却又有了另外一种感觉

来到了大学一年半了
该习惯的早就习惯了
不该习惯的也都习惯了
习惯一个人默默地读书，只要有音乐陪着
习惯一个人吃饭，反正吃饭时间也没有很多
我总是大口大口地往下咽
习惯一个人呆在房间，只要关上门就可以尽情的飙歌

可是，总是无法习惯
在漫长的跑道上再也没有人帮我加油打气
真的超级超级超级超级怀念那段日子
不管有多累，不管脚有多酸
只要耳边传来高昂的打气声，人总是不知觉的精神一振
现在，只能从自己的口中听到，从自己的内心听到
记得以前教练说过“只有真正习惯孤独的人，才能变强...”
所以我也应该慢慢的习惯孤独吗？

最近总是有种无力的感觉
感觉上精神被彻底地榨干了
或许精神力也想体能一般
总是要在榨干了以后，在非常极端的情况下
才能有新的精神力诞生

只要熬过了低潮，我就会变强！

忙里偷闲

对，我现在在忙里偷闲
今天早上很早就到Old can A读书
很久很久都没有像今天这样啃这么多书了
而且在啃书的同时也小开了两个会议
真的如某人所说的，我真的是大忙人，哈哈

最近看到身边的朋友情绪有点emo
也许他真的不属于这里
因为他不懂得好好地利用这里的资源
他所向往的，不是这样的lifestyle
不懂他能不能好好的撑下去
他问过我
“是不是中了毒，
为什么这么忙了还要去做FOA maincomm?”
我说，“解释不了，因为你不能体会...”
因为想成长，因为想更了解自己，因为想改变自己
因为想交多一点朋友，因为想在朋友中寻找知己
所以不管有多么的辛苦，都能靠着意志力勇敢地走下去
不管我最后会不会有所收获，至少我不会后悔

成绩真的没有想象中重要，这个是一个工程师需要了解的事实
外面的世界很大，知识很多，多到没有办法塞进那一张文凭上
所以，不要为了考试而考试，因为最终，你只学会如何考试
而不是成为真正的工程师
还有很多很多很多可以进步的空间
让我有种很有冲劲地向前迈步

不懂为什么歌声越来越烂
音质越来越差，好像到了瓶颈
没关系，我还是唱我的
因为唱的不是歌，是感觉
最近开始听比较快感的歌曲
因为伤心的情歌，对现在的我来说，没有feeling
哈哈

十个月了
真的很高兴第一次就可以维持这样久
希望接下来的日子里能继续加油
不管遇到什么问题，都要耐心地去面对
共同的去面对，加油加油！！

期待着第一次FOA maincomm 开会
究竟“坚持将军的风格”是怎么个坚持？
“融会宰相的智慧”要怎么融会？
我都会尝试在这一次的FOA里面找出自己的特质
找到属于自己的角色

中学有太多太多美好的回忆
没办法轻易地放下
那只好紧紧地握着，当着是充电器
在累的时候为自己充充电，加加油
你们说，好吗？

《火影忍者》最新一话
我爱罗的演说让我有点感动
鸣人如果真的存在的话，这世界会开朗不少！
加油，一定要赢这一场忍者大战！！！！

好久了

是不是因为太忙了
所以时间过得特别快
转眼间，一个月过去了
来到了week 9
这个月经历很多很多事情
当上了MAE Maincomm后
每一个星期一被牺牲掉了
坐在狭窄的会议室里开会
可是其实logistics真的很eng
eng到我会想要找事情做
结果我去当了MAF的副筹和筹款
开始忙了起来，因为去年也只是个subcomm
所以有太多不懂的事情，所以要比其他人更加努力
昨天去recruit FOA，在很坚决的情况下recruit秘财
分分钟我会没有被选，因为我很不客气

然后遇到了很有启发性的professor
觉得他给我很多东西
身为将来成为engineer
真真要了解的东西
然后就在赶功课，和赶活动的状态下
来到了十月尾

Recruit FOA maincomm
是因为我觉得我还有心想为他人服务
可是我这次想自己选我想要的搭档
因为在做事情的之余，我想寻找一些东西
说真的
我是个自信过多的人
我不懂这些爆满的自信从哪里来
可是它就一直呆在我身边
在当上GL的时候
我有觉得我在Team里面应该是个很特别的人
应该有很不错的表现的
可是，就在大家相处的时候，我找不到自己的定位
完完全全的开始迷失自我
我给不到意见，我领导不到大家，我影响不到大家
我很凶，语气不好，我沟通能力有问题，我行我素
我开始恐惧.....

直到结束后，当有人递给我一张感谢卡
上面写着“坚持将军的风格，融会宰相的智慧”
我才开始有一点突然领悟了些什么的感觉
所以我想透过这次
再次去挑战自己到底能不能找到自己的定位

坚持
是我一直死都不肯放手的个性
认真
是我没办法丢弃的人格
所以一直以来，我都不想放弃我在我手上的每一样东西
包括每一个我拿到的course，我都觉得我可以看到它们的好
所以不到最后一刻，我都不想放弃
我想学多一些除了ME以外的course
认真，不认真的话，生活会很难过，过不完......
而且因为认真，才会找到乐趣
有很多个性，我都可以迁就，都可以做出改变
可是唯二这两种性格，我没有办法放手。

相对某个人说
如果没有跟你搭档到的话
我会觉得是个遗憾
因为其实我还蛮想了解到底
跟我上一个搭档有着几乎相反性格的人
能擦出什么火花
哈哈！！

如果没有做maincomm，要做个什么subcomm 呢？

无悔

“也许我们并不熟悉，
但你的离去给了我很多启发”

在知道消息的那一刻
我整个人就愣掉了
为什么，为什么就这样的离开了？
那一整天，我整个人就没办法接受
这个事实

或许生命真的有一种绝对
你没办法100%的保证
你下一秒会不会就这样的离开这个世界
所以，才要好好珍惜你在这个世界上的每一分每一秒
总觉得你的离开，让我真正的去思考
生命的意义，还有生存的意义

对，生命很脆弱
所以我们才要坚强地走下去
不管有多难，只要你想一想
这世上还有关心你的人
你就应该勇敢地活下去

有个好友对我说
"We bring nothing when we leave,
but we still can GIVE now."
开始很在意身边的每一个人
每一个朋友，还有每一个亲人
开始知道功课虽然重要
但身边环绕着自己的友谊更为重要
开始觉得对成绩这种事情
也没有什么好执着的
只要努力过了，自己尽力就好了
出来的结果，谁也没办法控制，不是吗？

开始发现，不要只是埋头苦干的追求自己的梦想
如果能为他人的梦想做些什么的话
那只要我有能力，我一定帮的
“如果只有你成功的话，那你也不算成功”
仿佛有人告诉过我这个道理，但我却最近才开始晓得

如果你听得到的话
我想告诉你
“谢谢你
谢谢你在离开的时候留下了很重要的东西
我收到了，而且我会好好的珍惜
我保证，这个礼物，在我离开之前
会一直影响着我的人生
而我会努力的贯彻到底
你，一路好走……
珍重，再见……”

坦白

有多久了
我不再把自己的内心写在部落格上
所谓的部落格
逐渐演变成一个公式化地叙述自己的生活景象
不断地重复又重复着
而心事却越裹越大

给我坦白的机会，可以吗？
不管看到什么，当我说错话，可以吗？

此刻地心情，有点复杂
想起了太多太多的事情
突然有股想掉泪的冲动
可是还是老样子，眼泪太久太久没有流出来了
FOA结束了
对，当初要传达暖意，我相信或多或少我都有做到
但唯一的遗憾是，在另外的十五个人里
我还是找不到一个可以谈心的知己
也许就像CGL所说的一样，在大学里，知己哪有这么容易找到
我曾经天真地认为，我会找到的

曾经，我以为只要不断的付出努力
不断地摊开我的心房，让别人走进来
也许我也能走进别人的世界里
但原来有些事情还是得看缘份的
所谓的缘分可以概括很多东西
两者的性格合不合，能比能很有默契的懂他想什么
在他需要帮忙时就算不出声你会晓得他需要你的帮助，等等
原来，有些事情，还是没办法吗？
也许我不该有任何的奢望

对不起，我又说错话了吗？
也许我需要更加婉转一点
应该先来个笑话吗？ 语气要再温柔一些吧？
谢谢，我都学到了这一些东西
我真的学到了，但，只要听者舒服就够了吗？
有时，我觉得很累
明明我只想单纯地问一个问题
但却的先绕一个大圈，再补充几句废话为问题写下伏笔后
才能正式的问问题，这样，真的好吗？
有没有想过，其实我不是那个style的
有没有想过，当你说我没有注意听者的感受时，你有在意我的感受吗？

我很自私，我承认
我不想当我要说的每一句话都得经过修饰
都要经过很多词句重组
我想好好地让他人看到真真的我
一个虽然说话语气重，但却没有要责怪谁的我
只是，又有多少人，能真真地看到我？
我只想做回自己

最近发生太多太多的事情
我没办法一一吸收
人情债，一世都还不完，永远都要被别人挂在嘴边
妈，你要坚强哦！
就算我在新加坡，如果发生什么事的话我一定会回去的



此时，我只想放空……