第三个十二

一直听到叶文说“我要打十个”，黎耀祥说“人生有多少个十年”
时间如果用年来表示，我比较在意的是十二
人生又有多少个十二年呢？
第一个十二年我小学毕业踏上了中学
第二个十二我从中学踏上了大学也踏进了社会
那下一个十二年，我又会踏上了一个怎样的人生旅途呢？

朋友曾经开玩笑地说，“我希望下一个马年，我不再单身”
三十六还单身长辈应该还蛮担心的吧，哈哈

虽然说八月才正式开始工作，可是实在的是在五月就毕业了
工作忙得把我压得连喘气都有点辛苦
虽然不是我擅长的领域可是既然要做就要认真的做
有时觉得在这一行接触到很多不一样的人跟不一样的人做事也是一种学习
刚出来工作还是希望能学多少就学多少

只是毕业将近一年了这一年除了工作好像真的没有达到什么
虽然口口声声说着要在六年后再踏上学习的旅途可是现在就连书本都无力翻开
等到自己有时间平静下来思考的时候又花了太多的时间在思考
一年就这样过去了是不是应该要提醒自己时间真的没有想象中充裕
再不真正做些什么以后都别想再继续挣扎
挣扎与别人过着一样上班下班然后赚钱养家买房买车然后结婚生子一辈子的事
我不想就这样，就一辈子

在这个第三个十二年的开始，告诉自己有时间就多做有意义的事
朋友要安排时间见面，家要安排好时间回家
人要不断的学习，才不会对生活感到厌倦

自从心里有了出外留学闯荡的想法就在爱情路上停滞
不是没有心仪的人可是既然要出走如果有所牵挂就走得不够干脆
也走得很不负责任

这个是我最大的优点，也是我最大的死穴吧
那就先搁着吧

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生日小插曲

那天晚上跟大哥去类似民歌餐厅的地方喝茶
有一个女生就跑了上台要求为他今天生日的男友唱一首歌
结果唱完了男生什么表示都没有就这样坐着也没有拍掌没有任何表示
真的太没有风度了吧怎样都要有一些小表示来回报女朋友的爱意啊
真的丢了同样今天生日的我的脸，啧啧啧

不要用心经营，就看着她溜走

工作、休息，继续冲刺

出来工作差不多四个月了
从天堂般的training period到地狱般的construction site然后慢慢的从地狱爬回地球上
大部分跟我共事的人都告诉我，我很幸运，因为我一开始做工，就看到最糟的状况
我不置可否

没有manager的日子我还是会有点迷惘
虽然是新人可是一开始就要接手很多不是新人可以接手的事情
连每一天都骂人的developer都说我有一个很陡的学习阶段
说真的虽然挂牌是"mechanical & electrical enginner"
可是做的东西跟学的东西完全不一样的时候还是觉得很害怕
虽然已经知道这一切做好心理准备从新学习
可是没有人指点自己跌跌撞撞的摸索确实预料之外的事情，或许这就是生活

活到了23岁懂事以来第一次觉得这么的无足
不管是小学上中学中学上大学都有之前的学历在支撑另一个求学阶段
偏偏大学的知识没有办法支撑我的工作内容

经过一番折腾强逼自己去面对这一切
不管多么的艰难都要扛起应付的责任
虽然还是有一些小过失可是我们都在错误中学习
只要知道自己错在哪里对症下药我一定能胜任这份工作的

如果没有被绑着我想我一开始就会放弃
所以可以说是很幸运因为是现实的生活逼着我去面对这一切
可是也因为这样，我想我在这么多年来，真正发现自己的成长
天降大任，我不敢当
可是或许这一切，在未来，会发挥一点点的作用
在我的人生道路上

学以致用，是我现在没有办法做到的
我还在找寻，自己真正喜欢，就算很忙很压力还是会开朗面对的工作
然后再好好的深造专研是我这十年想达到的事情
在提醒妹妹要好好利用假期恶补自己不擅长的科目的时候也不忘提醒自己
要好好利用放工后和假日的时间进修
不想荒废一身好武功，哈哈哈

出来工作的第四个月，记得休息，然后继续冲刺～
要加油！！！！

隨筆

六 雨天

買了我最愛的香草可樂
在第二趟巴士
回家的路上
巴士窗外看得見細細小雨

如果我騎着摩托的話
現在應該在天橋下躲雨吧
如果有那麼一個她
也願意這樣陪着我
在這样的下雨天
在天橋下瞎聊




那有多好

赶羚羊，草枝摆之去你妈的五月天

首先我要申明，我其实并没有讨厌五月天
我本身也非常喜欢五月天，不管是慢歌还是快歌
情歌或是励志的歌曲，我都非常的喜欢
从中学开始就在听倔强
“我是我自己的神，在我活的地方”的态度活到现在
懂我的人知道我很喜欢唱歌，而这些歌曲里面，五月天占的并不少

那为什么我这么生气，只因为有人的post让我觉得非常的不屑
你可以推荐五月天给你的朋友，可是语气不是那样强硬的
好象不是五月天的歌迷就是敌人，不能忍受没有向五月天跪拜的人
这个是什么道理，每个人都有自己的想法，不一定没有跟五月天一样就不是人
而且，

这世界上有很多人除了想吃得一餐温饱，没有时间去想别的，更没有时间去考虑要不要看什么演唱会

我相信这个团体给我的是一种精神，一种让我变得坚强，勇敢面对生活挑战的精神
一种不要忘了年少轻狂的自己，不要变成自己不想变成的大人的精神
可是，我不觉得没有去演唱会就不是真正的歌迷

真正的粉丝是能贯彻其偶像的精神


不是能花多少钱就代表你有多少诚意
那样的想法很可笑

大学生涯自白之爱情篇

最后，还是得聊一聊爱情吧
曾经的我也拥有过这一部分，快乐的过了一段日子
在大一后半期，我初恋了
跟我在一起的女孩我们初一就认识的
维持在满好的朋友的关系知道我高三毕业后有了更进一步的发展
来到这里后，期中发生了很多事
最后在一位好朋友的帮忙下发展成了一对一开始就远距离的爱情
那是因为活动很多时候都会留在大学里
可是只要一回马就非常想要见到她，甜蜜非常的密恋期
那时才真正的体会到，原来，可以开花结果的爱情，是这么的不可思议
可是，还是被我的不成熟毁掉了
当日子一天一天的过去，我还是很自私的过着自己的生活
我希望得到她的关心，却没有相对的给她我的嘘寒问暖
问题一点一点的累积，最后以一篇部落格和一首《傻瓜》
为这段感情画上了句点

回想起来她是非常的细心
知道我是很容易流汗的人所以送了我手帕当作礼物
从此这便成了我的习惯，我想会它伴随我一生的吧
知道我需要背着电脑往外跑所以送了我一个专门装电脑的书包
知道我忙需要时常熬夜，可是又不希望我半夜喝咖啡而送了我一罐咖啡豆
在疲惫时嗅一嗅帮助提神
她为我做的一切，那时候的我却不懂得珍惜
或许是感情一旦冷淡下来本来不是问题的都变成了问题
而我被冲动遮住了我的心就这样草草的结束了我的初恋

大二和大三的交界点
该怎么说呢，或许是单身以后的空床期吧
在这期间喜欢了她而深深地着迷
我知道我不是她喜欢的类型，真的，我真的知道
可是我还是无法控制的做了很多多余的事情吧
最愤怒的是发现知道这一切的人原来就在身边却一字不说
最后还能自嘲着这一切我想我是真的放下了
当然也很愿意祝福她

感情这样空旷着直到以为遇上了对的人
其实我没有想过我真的会认识她
跟他接触后发现满好聊的，感觉也很好
可是因为她很少在网上为了制造可以和她交谈我确实做了满多东西的
以便让我们有面对面沟通交流的机会
我不愿意承认我在追求因为我的内心也还没有下定决心要不要采取更进一步的行动
可是如果前面的所做的一切算追求的话，那我也认了好了，反正有没什么
或许只是因为印象上的好感所以很快的
我就发现我没有真的很喜欢这个的女生
不是说她不够好只是因为随着年龄越来越大对感情就越来越理性
我觉得她个性上很不适合我，或许也是因为我没有很喜欢她
所以在跟一些朋友聊了以后决定就这样放下
却没有想到这件事，让我成了我最不想要成为的人
我才知道原来事情不是我愿意去处理，就可以解决的
谣言的威力我第一次深受其害
哈哈好像在装可怜可是我并没有，也不需要

清者自清，我对我做人的一套还是很有信心的
或许不能称得上好好先生正人君子可是至少不会是个小人



是越来越害怕，自己的理性
我即将失去，那奋不顾身的为爱疯狂