工作、休息，继续冲刺

出来工作差不多四个月了
从天堂般的training period到地狱般的construction site然后慢慢的从地狱爬回地球上
大部分跟我共事的人都告诉我，我很幸运，因为我一开始做工，就看到最糟的状况
我不置可否

没有manager的日子我还是会有点迷惘
虽然是新人可是一开始就要接手很多不是新人可以接手的事情
连每一天都骂人的developer都说我有一个很陡的学习阶段
说真的虽然挂牌是"mechanical & electrical enginner"
可是做的东西跟学的东西完全不一样的时候还是觉得很害怕
虽然已经知道这一切做好心理准备从新学习
可是没有人指点自己跌跌撞撞的摸索确实预料之外的事情，或许这就是生活

活到了23岁懂事以来第一次觉得这么的无足
不管是小学上中学中学上大学都有之前的学历在支撑另一个求学阶段
偏偏大学的知识没有办法支撑我的工作内容

经过一番折腾强逼自己去面对这一切
不管多么的艰难都要扛起应付的责任
虽然还是有一些小过失可是我们都在错误中学习
只要知道自己错在哪里对症下药我一定能胜任这份工作的

如果没有被绑着我想我一开始就会放弃
所以可以说是很幸运因为是现实的生活逼着我去面对这一切
可是也因为这样，我想我在这么多年来，真正发现自己的成长
天降大任，我不敢当
可是或许这一切，在未来，会发挥一点点的作用
在我的人生道路上

学以致用，是我现在没有办法做到的
我还在找寻，自己真正喜欢，就算很忙很压力还是会开朗面对的工作
然后再好好的深造专研是我这十年想达到的事情
在提醒妹妹要好好利用假期恶补自己不擅长的科目的时候也不忘提醒自己
要好好利用放工后和假日的时间进修
不想荒废一身好武功，哈哈哈

出来工作的第四个月，记得休息，然后继续冲刺～
要加油！！！！

隨筆

六 雨天

買了我最愛的香草可樂
在第二趟巴士
回家的路上
巴士窗外看得見細細小雨

如果我騎着摩托的話
現在應該在天橋下躲雨吧
如果有那麼一個她
也願意這樣陪着我
在這样的下雨天
在天橋下瞎聊




那有多好

赶羚羊，草枝摆之去你妈的五月天

首先我要申明，我其实并没有讨厌五月天
我本身也非常喜欢五月天，不管是慢歌还是快歌
情歌或是励志的歌曲，我都非常的喜欢
从中学开始就在听倔强
“我是我自己的神，在我活的地方”的态度活到现在
懂我的人知道我很喜欢唱歌，而这些歌曲里面，五月天占的并不少

那为什么我这么生气，只因为有人的post让我觉得非常的不屑
你可以推荐五月天给你的朋友，可是语气不是那样强硬的
好象不是五月天的歌迷就是敌人，不能忍受没有向五月天跪拜的人
这个是什么道理，每个人都有自己的想法，不一定没有跟五月天一样就不是人
而且，

这世界上有很多人除了想吃得一餐温饱，没有时间去想别的，更没有时间去考虑要不要看什么演唱会

我相信这个团体给我的是一种精神，一种让我变得坚强，勇敢面对生活挑战的精神
一种不要忘了年少轻狂的自己，不要变成自己不想变成的大人的精神
可是，我不觉得没有去演唱会就不是真正的歌迷

真正的粉丝是能贯彻其偶像的精神


不是能花多少钱就代表你有多少诚意
那样的想法很可笑

大学生涯自白之爱情篇

最后，还是得聊一聊爱情吧
曾经的我也拥有过这一部分，快乐的过了一段日子
在大一后半期，我初恋了
跟我在一起的女孩我们初一就认识的
维持在满好的朋友的关系知道我高三毕业后有了更进一步的发展
来到这里后，期中发生了很多事
最后在一位好朋友的帮忙下发展成了一对一开始就远距离的爱情
那是因为活动很多时候都会留在大学里
可是只要一回马就非常想要见到她，甜蜜非常的密恋期
那时才真正的体会到，原来，可以开花结果的爱情，是这么的不可思议
可是，还是被我的不成熟毁掉了
当日子一天一天的过去，我还是很自私的过着自己的生活
我希望得到她的关心，却没有相对的给她我的嘘寒问暖
问题一点一点的累积，最后以一篇部落格和一首《傻瓜》
为这段感情画上了句点

回想起来她是非常的细心
知道我是很容易流汗的人所以送了我手帕当作礼物
从此这便成了我的习惯，我想会它伴随我一生的吧
知道我需要背着电脑往外跑所以送了我一个专门装电脑的书包
知道我忙需要时常熬夜，可是又不希望我半夜喝咖啡而送了我一罐咖啡豆
在疲惫时嗅一嗅帮助提神
她为我做的一切，那时候的我却不懂得珍惜
或许是感情一旦冷淡下来本来不是问题的都变成了问题
而我被冲动遮住了我的心就这样草草的结束了我的初恋

大二和大三的交界点
该怎么说呢，或许是单身以后的空床期吧
在这期间喜欢了她而深深地着迷
我知道我不是她喜欢的类型，真的，我真的知道
可是我还是无法控制的做了很多多余的事情吧
最愤怒的是发现知道这一切的人原来就在身边却一字不说
最后还能自嘲着这一切我想我是真的放下了
当然也很愿意祝福她

感情这样空旷着直到以为遇上了对的人
其实我没有想过我真的会认识她
跟他接触后发现满好聊的，感觉也很好
可是因为她很少在网上为了制造可以和她交谈我确实做了满多东西的
以便让我们有面对面沟通交流的机会
我不愿意承认我在追求因为我的内心也还没有下定决心要不要采取更进一步的行动
可是如果前面的所做的一切算追求的话，那我也认了好了，反正有没什么
或许只是因为印象上的好感所以很快的
我就发现我没有真的很喜欢这个的女生
不是说她不够好只是因为随着年龄越来越大对感情就越来越理性
我觉得她个性上很不适合我，或许也是因为我没有很喜欢她
所以在跟一些朋友聊了以后决定就这样放下
却没有想到这件事，让我成了我最不想要成为的人
我才知道原来事情不是我愿意去处理，就可以解决的
谣言的威力我第一次深受其害
哈哈好像在装可怜可是我并没有，也不需要

清者自清，我对我做人的一套还是很有信心的
或许不能称得上好好先生正人君子可是至少不会是个小人



是越来越害怕，自己的理性
我即将失去，那奋不顾身的为爱疯狂

大学生涯自白之友情篇

怎么说呢？
大学的友情，比较不一样
失去了最单纯的玩闹，多了一份成熟

从以前都跟男生相处的我，来到了这里多了跟很多女生相处的机会
发现原来跟异性的友谊，很多时候没有男生的那么纯粹
也因为一些些的原因，让原本关系很好的我们慢慢的疏远

在event里很多时候搭档的都有女生
一进大学的时候，很单纯的以为，只要靠努力，就能结交知心的朋友
碰了一两次壁后顿然领悟，原来友情和爱情一样
除了努力，还需要看缘分，如果性格不合，还是过程中有不愉快的事
那么就很难维持这段友谊

第一份失去的友情是因为相恋又分开的那份爱情
我们曾经是最要好的朋友，我以为不如爱情的领域不会有多大的改变
过了许久我才发现，在爱情里的友谊，不再那么的简单，需要更多心思去灌溉
而我就是一位缺乏了这一份心思，才会让这份友情，走进了死胡同里，再也出不来

第二份失去的友情，其实我也不知道发生了什么事
明明好好的我不知道为什么我被讨厌了
而且从别人的嘴巴里得知这一切我那时心都快碎了
记得我说过如果我有什么不对的地方可以直接告诉我
小动作我神经太大条会没有意识到你想表达的意思

第三份友情，或许我们都是倔强的人，都是那种吃软不吃硬的的类型吧
我一开始的忍让不代表我可以一直忍让
尤其是猜到我地雷的时候还觉得是我不对的时候对不起
我的风度还没有到达这么高的境界

第四份失去的友情，该怎么说呢，我没有发现原来背后的真相会是如此
不管信不信在这之前我已经向我好朋友表明了我的立场
或许是我做的太多让人误会，我其实并不太会拿捏那条线的高低
没有收拾好的惨剧好像也让我自食其果了吧，虽然我不知道为什么我得自食其果

当然除此以外，我还是很幸运的，认识了和多人
称得上是可以好好交谈的朋友也不错多
一直问我为什么可以睡这么少然后她每天一直睡的
一直说我很cute虽然我真的不懂我cute在那里的
一直被我欺骗应该至少骗了两百次而我还是希望她会相信我的
一直跟我抱怨她身边发生的事可是从不跟我聊八卦的
一直无端端就怪烂起来的然后又要假假生气的
哈哈，真的数都数不完啊～～


知心的朋友，其实两三个就够了，不是吗



来打大学才知道
再好的朋友也有不懂你的时候，再好的朋友也有你不懂的时候
不需要抱怨些什么，也不需要追根究底
人本来就，不完全属于自己，也不完全属于别人
我大学的友谊，甜酸苦辣，五味杂成