长篇大论

我考完试啦
我终于考完试啦
可是最后一科有点表现不良好
是上天要惩罚我的嚣张吗？
那就惩罚我吧！！哈哈哈！！

这一个月有点倒霉
首先是手机留在考场
然后拿回手机后却整个钱包不翼而飞
然后我身上所有的卡都在钱包里面
真的是所有的卡
然后当我还在为钱包的事情烦的时候
空水壶不小心打中了电脑，电脑就这样坏掉了
我整个很想骂粗口
好啦，我是直接骂粗口啦
结果现在我只能可怜的在图书馆敲着键盘
还要担心晚上会有什么节目让我解闷
废话说完后，说些心事吧

为了不要让每个人有好像突然踩中地雷的感觉
（是陈铭伟给我的感觉）
我有些事情要说
我告别了我的初恋，恢复单身
是我的错，我还是没办法改掉自己的自私
我竟然为了自己的事情，有一个月没有打电话给她
而我竟然一点也不知道，其实这个是小问题
大问题是，我的改变吧
我变了，不是变心，而是性格变了
在大学的环境里，每一个我遇到的人，每一个我面对的事
都在改变着我，而我也没有觉得这样的改变每有什么问题
可是不是对每个人来说都是没有问题的

意识到彼此以后会越走越远的事实
所以只好这样了吧
真的对不起，是我变了
是我没有遵守当初的承诺
祝福你

还记得去年这个时候的我
哪里都不会去，什么地方都不懂
所以我只带着你走了几个地方
过了一年，我懂的地方变多
我想带你去Kallang喝永和豆浆
我想带你去Explanade看榴莲壳
我想带你去Universal Studio看目前我看过最美丽的烟火
想带你去很多很多我在脑里不停思考要去的地方
可是却发现，你已不再是我的谁
我竟然也步了孝威的后尘，过不了圣诞

我曾经以为自己可以是个好的男朋友
我曾经以为自己只会拥有初恋到走上红地毯
我曾经以为只要两个人相爱，没有解决不了的问题
可是，这一切，都被否定了
我败给了自己，也伤害了你

它不存在

总是不知道为什么会这样
所以决定要认真寻找
最后却在心底的最深处发现它们
它们早已结成了冰
我用尽一切办法
也没办法使它溶化
所以，我没有眼泪

路不相同

路不相同
所以也只好这样了
就这样吧
让一切回到最初的原点

只能怪我自己

没错，发生这样的事情
我只能说，只能怪我自己
真的只能怪我自己

一直以来，自己总是那么的粗心
无论是考试还是处理事情
而这一次，是我太过放心
真的是我太过太过放心
我一直理所当然的觉得钱包应该会在口袋里面
而且我把裤子都折了起来
我以为，我真的以为这样会比较安全

内疚，除了内疚还是内疚
我对不起我自己
我没有对我的财务负责任
我没有对我的证件负责任
就算过了两天
每一天醒来的时候，我都希望钱包会出现在我的桌上
虽然着相反有多么的荒唐
我每次一充满期待的打开电邮信箱
总是没等到，没等到我期盼的结果

算了吧，如果过了星期二，还是没有消息的话
那我就去录口供吧
因为我真的不想每天在等那个希望
我等得有点不耐烦了

教训，就当这是一场教训吧。。。

不要再做只会说大话的人

其实有预料过我们的设计行不通
可是当真正知道消息的时候
心里还是会很难过，就算做好了心理准备
失败，我觉得自己还蛮能接受的
可是能接受不代表心里不会难过

终于，终于，我踏进了这个领域
第一个跟设计有关的功课，我失败了
不只是因为我们的设计不能操作
最重要是我在组里面的贡献并不大
我太嫩了，嫩到就算遇到问题也想不到任何解决方法
就算要坚持己见也找不到坚持的理由
因为什么都灭有体会过
过后当要加强时，我有了上次在lab学到的东西
虽然有队友说那样做很难看
但至少我真的有努力的在解决问题……哈哈
有太多太多的缺点，有太多太多要加强的地方
我不会退出的
就算在艰辛，我也会努力的走下去
因为这个是我最想要走的方向

不想再做个只会空口说大话的人
每天说着我要坚持这个坚持那个
可是其实却不知道这些坚持的背后
需要有多大的觉悟
而在这一个学期里面
有两个很重要的project
一个是lab project,一个是design的project
两个都带给我很多领悟
没错，我知道我接下来需要面对什么
在还没有达到之前，请让我好好的，努力的充实自己
要好好的去学习，去追回大家的脚步
要清楚其实自己真正在坚持什么

有朋自远方来，不亦乐乎
不管怎样，其实我一定会抽时间陪你的
就算是明天就要考试了
我曾经答应过自己
那件事过后我一定会有改变的
就是答应自己要多关心四周的朋友
不要错过任何可以跟他们见面的机会
因为没有人晓得，那是不是最后一次见面
还是很佩服soya的白痴
真的白得很可爱
我完全无言，哈哈
也好久没有跟他认真的在跑
如果我们那天只要有一刻放弃，我们就看不了烟花了
谢谢你从大老远到来给我正面的力量

最近好像发现为什么泪水就这样的掉不下来了
记得以前小时候还蛮喜欢流眼泪的
在六年级的时候
因为教练没有带我去表演而我在课室大哭了一场
同学们都吓到了
直到那件事情过后，雪隆八独中田径赛
对，我们输得很不服气，输得很不值得
其他人都在哭，战友在哭，队伍在哭，老师在哭
我跟那个白痴却坚持不在敌人的面前掉下一个眼泪
因为很不值得
全场只有我们，抬着头，挺着胸
结果那时候忍了几乎一个小时多的眼泪
是否在那次以后，眼泪就不再那么轻易地流下了呢？
也许吧……

接下来的路也许会更难走
虽然有时会不开心，可是我还是很享受整个过程的
毕竟我已经慢慢的在接近了
接下来考试要做到最好！！
14242 chong hwa fight!!

低潮期

最近不懂为什么总是会无端端的陷入低潮
总是有种无力的感觉
以前跑步时总是能让我暂时放下手上的工作
好好的充电
可是前两天跑步时却又有了另外一种感觉

来到了大学一年半了
该习惯的早就习惯了
不该习惯的也都习惯了
习惯一个人默默地读书，只要有音乐陪着
习惯一个人吃饭，反正吃饭时间也没有很多
我总是大口大口地往下咽
习惯一个人呆在房间，只要关上门就可以尽情的飙歌

可是，总是无法习惯
在漫长的跑道上再也没有人帮我加油打气
真的超级超级超级超级怀念那段日子
不管有多累，不管脚有多酸
只要耳边传来高昂的打气声，人总是不知觉的精神一振
现在，只能从自己的口中听到，从自己的内心听到
记得以前教练说过“只有真正习惯孤独的人，才能变强...”
所以我也应该慢慢的习惯孤独吗？

最近总是有种无力的感觉
感觉上精神被彻底地榨干了
或许精神力也想体能一般
总是要在榨干了以后，在非常极端的情况下
才能有新的精神力诞生

只要熬过了低潮，我就会变强！

忙里偷闲

对，我现在在忙里偷闲
今天早上很早就到Old can A读书
很久很久都没有像今天这样啃这么多书了
而且在啃书的同时也小开了两个会议
真的如某人所说的，我真的是大忙人，哈哈

最近看到身边的朋友情绪有点emo
也许他真的不属于这里
因为他不懂得好好地利用这里的资源
他所向往的，不是这样的lifestyle
不懂他能不能好好的撑下去
他问过我
“是不是中了毒，
为什么这么忙了还要去做FOA maincomm?”
我说，“解释不了，因为你不能体会...”
因为想成长，因为想更了解自己，因为想改变自己
因为想交多一点朋友，因为想在朋友中寻找知己
所以不管有多么的辛苦，都能靠着意志力勇敢地走下去
不管我最后会不会有所收获，至少我不会后悔

成绩真的没有想象中重要，这个是一个工程师需要了解的事实
外面的世界很大，知识很多，多到没有办法塞进那一张文凭上
所以，不要为了考试而考试，因为最终，你只学会如何考试
而不是成为真正的工程师
还有很多很多很多可以进步的空间
让我有种很有冲劲地向前迈步

不懂为什么歌声越来越烂
音质越来越差，好像到了瓶颈
没关系，我还是唱我的
因为唱的不是歌，是感觉
最近开始听比较快感的歌曲
因为伤心的情歌，对现在的我来说，没有feeling
哈哈

十个月了
真的很高兴第一次就可以维持这样久
希望接下来的日子里能继续加油
不管遇到什么问题，都要耐心地去面对
共同的去面对，加油加油！！

期待着第一次FOA maincomm 开会
究竟“坚持将军的风格”是怎么个坚持？
“融会宰相的智慧”要怎么融会？
我都会尝试在这一次的FOA里面找出自己的特质
找到属于自己的角色

中学有太多太多美好的回忆
没办法轻易地放下
那只好紧紧地握着，当着是充电器
在累的时候为自己充充电，加加油
你们说，好吗？

《火影忍者》最新一话
我爱罗的演说让我有点感动
鸣人如果真的存在的话，这世界会开朗不少！
加油，一定要赢这一场忍者大战！！！！

好久了

是不是因为太忙了
所以时间过得特别快
转眼间，一个月过去了
来到了week 9
这个月经历很多很多事情
当上了MAE Maincomm后
每一个星期一被牺牲掉了
坐在狭窄的会议室里开会
可是其实logistics真的很eng
eng到我会想要找事情做
结果我去当了MAF的副筹和筹款
开始忙了起来，因为去年也只是个subcomm
所以有太多不懂的事情，所以要比其他人更加努力
昨天去recruit FOA，在很坚决的情况下recruit秘财
分分钟我会没有被选，因为我很不客气

然后遇到了很有启发性的professor
觉得他给我很多东西
身为将来成为engineer
真真要了解的东西
然后就在赶功课，和赶活动的状态下
来到了十月尾

Recruit FOA maincomm
是因为我觉得我还有心想为他人服务
可是我这次想自己选我想要的搭档
因为在做事情的之余，我想寻找一些东西
说真的
我是个自信过多的人
我不懂这些爆满的自信从哪里来
可是它就一直呆在我身边
在当上GL的时候
我有觉得我在Team里面应该是个很特别的人
应该有很不错的表现的
可是，就在大家相处的时候，我找不到自己的定位
完完全全的开始迷失自我
我给不到意见，我领导不到大家，我影响不到大家
我很凶，语气不好，我沟通能力有问题，我行我素
我开始恐惧.....

直到结束后，当有人递给我一张感谢卡
上面写着“坚持将军的风格，融会宰相的智慧”
我才开始有一点突然领悟了些什么的感觉
所以我想透过这次
再次去挑战自己到底能不能找到自己的定位

坚持
是我一直死都不肯放手的个性
认真
是我没办法丢弃的人格
所以一直以来，我都不想放弃我在我手上的每一样东西
包括每一个我拿到的course，我都觉得我可以看到它们的好
所以不到最后一刻，我都不想放弃
我想学多一些除了ME以外的course
认真，不认真的话，生活会很难过，过不完......
而且因为认真，才会找到乐趣
有很多个性，我都可以迁就，都可以做出改变
可是唯二这两种性格，我没有办法放手。

相对某个人说
如果没有跟你搭档到的话
我会觉得是个遗憾
因为其实我还蛮想了解到底
跟我上一个搭档有着几乎相反性格的人
能擦出什么火花
哈哈！！

如果没有做maincomm，要做个什么subcomm 呢？

无悔

“也许我们并不熟悉，
但你的离去给了我很多启发”

在知道消息的那一刻
我整个人就愣掉了
为什么，为什么就这样的离开了？
那一整天，我整个人就没办法接受
这个事实

或许生命真的有一种绝对
你没办法100%的保证
你下一秒会不会就这样的离开这个世界
所以，才要好好珍惜你在这个世界上的每一分每一秒
总觉得你的离开，让我真正的去思考
生命的意义，还有生存的意义

对，生命很脆弱
所以我们才要坚强地走下去
不管有多难，只要你想一想
这世上还有关心你的人
你就应该勇敢地活下去

有个好友对我说
"We bring nothing when we leave,
but we still can GIVE now."
开始很在意身边的每一个人
每一个朋友，还有每一个亲人
开始知道功课虽然重要
但身边环绕着自己的友谊更为重要
开始觉得对成绩这种事情
也没有什么好执着的
只要努力过了，自己尽力就好了
出来的结果，谁也没办法控制，不是吗？

开始发现，不要只是埋头苦干的追求自己的梦想
如果能为他人的梦想做些什么的话
那只要我有能力，我一定帮的
“如果只有你成功的话，那你也不算成功”
仿佛有人告诉过我这个道理，但我却最近才开始晓得

如果你听得到的话
我想告诉你
“谢谢你
谢谢你在离开的时候留下了很重要的东西
我收到了，而且我会好好的珍惜
我保证，这个礼物，在我离开之前
会一直影响着我的人生
而我会努力的贯彻到底
你，一路好走……
珍重，再见……”

坦白

有多久了
我不再把自己的内心写在部落格上
所谓的部落格
逐渐演变成一个公式化地叙述自己的生活景象
不断地重复又重复着
而心事却越裹越大

给我坦白的机会，可以吗？
不管看到什么，当我说错话，可以吗？

此刻地心情，有点复杂
想起了太多太多的事情
突然有股想掉泪的冲动
可是还是老样子，眼泪太久太久没有流出来了
FOA结束了
对，当初要传达暖意，我相信或多或少我都有做到
但唯一的遗憾是，在另外的十五个人里
我还是找不到一个可以谈心的知己
也许就像CGL所说的一样，在大学里，知己哪有这么容易找到
我曾经天真地认为，我会找到的

曾经，我以为只要不断的付出努力
不断地摊开我的心房，让别人走进来
也许我也能走进别人的世界里
但原来有些事情还是得看缘份的
所谓的缘分可以概括很多东西
两者的性格合不合，能比能很有默契的懂他想什么
在他需要帮忙时就算不出声你会晓得他需要你的帮助，等等
原来，有些事情，还是没办法吗？
也许我不该有任何的奢望

对不起，我又说错话了吗？
也许我需要更加婉转一点
应该先来个笑话吗？ 语气要再温柔一些吧？
谢谢，我都学到了这一些东西
我真的学到了，但，只要听者舒服就够了吗？
有时，我觉得很累
明明我只想单纯地问一个问题
但却的先绕一个大圈，再补充几句废话为问题写下伏笔后
才能正式的问问题，这样，真的好吗？
有没有想过，其实我不是那个style的
有没有想过，当你说我没有注意听者的感受时，你有在意我的感受吗？

我很自私，我承认
我不想当我要说的每一句话都得经过修饰
都要经过很多词句重组
我想好好地让他人看到真真的我
一个虽然说话语气重，但却没有要责怪谁的我
只是，又有多少人，能真真地看到我？
我只想做回自己

最近发生太多太多的事情
我没办法一一吸收
人情债，一世都还不完，永远都要被别人挂在嘴边
妈，你要坚强哦！
就算我在新加坡，如果发生什么事的话我一定会回去的



此时，我只想放空……

就这样

就这样了，FOA 10/11 结束了
我新的大学生活
也在不知不觉中开始了

其实，时间真的飞似的很快
就这样我就来到了大二
当了别人的GL
拥有一般不一样的Junior
虽然他们有时有点冷
但绝对是很Hiao的

camp的日子有点短
希望接下来还有机会能跟他们熟起来

在camp开始之前收到一些事情影响我的心情
我没有告诉很多人，但我真的很生气
我有拼命地在忍着
我说“别欺人太甚”

在当GL的这个阶段里
发现了很多自己的弱点
谢谢莉莉能坦白地指出我的弱点
虽然我还是会容易犯错
但我以后真的会注意这方面的问题的
还有GL Team的大家
也要好好的加油哦！！

对不起，因为这样忙的活动
让我忽略了你
结果还忘了你搭飞机的那天
我真的太该死了
期待你回来的那天

纯属个人意见

先说明
有牵涉敏感话题
所以请不要帮我大式宣传
如果你有什么不满可以留言，但请不要骂脏话

一个是我最要好的兄弟，一个是我的舅舅
当这两个人发生争执的时候，我会帮谁呢？
次序已经帮我把答案给说了出来
我舅舅是怎样的人
我多少心里有个底
虽然不准，但也差不太远

对，他帮过我人，他帮过我妈
但，他也在我们身上赚回不少啊
舅舅开小学补习中心补国语
叫我妈妈给我们到他那儿上补习
结果学费比较便宜，是普通学生的一半
那是我好想问，那是我舅舅吗？

让我更好奇的是
我的表弟竟然走出来帮我的舅舅说话
那就哟点可笑了
一个每天只懂得跟父母要钱的人
一个每天旷课睡到太阳晒屁股的人
一个外婆生日办聚餐也可以找一个烂借口放飞机的人
一个爸爸开补习中心，却个连屁忙也没帮上的
竟然那么的孝顺帮爸爸辩护
让我非常的感动

以前犯校规当便饭的人
现在竟然收起了纪律
真的让我跌破眼镜
究竟是那么的爱校呢？
还是全都最多只能做到纸上谈兵

一个连管教好自己孩子都没有能力的人
会是一个好老师吗？

校政真的没有问题吗
如果真的没有问题的话
至深的教师就不会一个接一个地走
每隔五年就来一个校庆筹款
学校真的很需要钱吗？
为什么零售食堂还可以铺一个流水的墙
听说是二十千
这二十千难道就没有更好的用途了吗？
真的想不通着墙能做些什么
最不可理喻的是
如果学生没有筹到rm300
就不可能那成绩册
这是哪里的道理啊

希望它不会一直这样烂下去

Nothing special

话说
我回来了
其实，我并没有很适应这样的生活
有时，我会渴望拥有自己的时间
但我拥有的，应该都是睡觉的时间吧

话说
再回来的前一天
我也终于看了那套电影
身为马来西亚人一定要看的电影

有人对我说过
“初恋会是你一生中印象最深刻的恋爱
却也是最容易碎掉的感情
所以，不要找你最爱的人做你的初恋”
我如今却在紧握最大的能力，捍卫着我的初恋

“大家都离开了小镇。”
对，我离开了我的小镇
我跟所有小学同学失去了联系
他们正一步接一步地走出我的记忆
也许有一天，我不会再记得他们是谁
如果问我到目前为止有什么最大的遗憾
我会说，我失去了我小学最要好的朋友

初恋
你不会计算对方付出了多少
你不会有太多的顾虑
而你的心，总是没办法正常的跳动
只有你，才真正体会到，属于你的初恋

红豆冰
总是在炎热的下午带来清凉
即使会冻得你的嘴唇有点难受
却还是不能忘怀它带来的快感
只是他来的快，却也快
等你想细心品尝的时候
它已不在你的口中

我要为我自己弄一碗红豆冰
不管是酸甜苦辣，我都愿意品尝
我只希望你够做到，它不会在我口中轻易的溜走



想对某人说声，对不起
我不知道你的地雷在那
我被炸死是我活该
但在我死之前，我真心道歉

离开

大家，我又要离开了
曾几何时，我开始习惯这样的分离
但这次
我竟然有些舍不得
这次回来，真的比上次好太多了
不管是家人，朋友还是女朋友
都能让我有时间好好的跟他们相处

4条粉肠time square看Inception

回学校找老师聊天3小时

跟孝威三人行去1u的NEW YORK吃晚餐

跟女朋友在一天内看了两套不怎么好看的电影

跟田径tnf ampang korean bbq gathering

4条老顽童挑战体能极限
在一天内早上爬broga hill，下午打篮球，
晚上ampang park cozy corner晚餐
差点抽筋抽到死，哈哈

MAE三条水wangsa walk看the expendables

全部全部，在同一时间，在我的脑海里徘徊着
真的真的让我有些感动

有些话想说，却说不出口
既然如此，还是不要说吧！

无名的失落，既然开始围绕着我...

修养

啦啦啦
看来我再不找不到更好的开场白
回来一个星期多了
上个星期过得超开心的
当让钱也跟开心成了正比

soya不要打我，哈哈
好久没跟田径那班粉肠坐在一起了
结果整天都笑不断

楔凌还是那样天真
明明我们已经很明显的再说他的坏话
但只要我们没有指名道姓，她还是没发现
还很高兴地在旁边边听边笑

soya还是那样lin，每天lin到孝威威胁他下车
这次的korean bbq虽然有点贵，但却也吃得值得

孝威的直发没有想象中的难看
应该是上次那个抓相机的人有问题
而且直发赢完，哈哈
但我朋友却说没有很帅
所以直发只对楔凌有效

不敢再跟我搞暧昧的佩蓉大姐
当晚一直向我逼供
幸亏我功力有所提升
还可以还击洗一洗她

秀薇还是一样跟我没有共同话题
但也有称赞我一下
谢谢，我会记住的 T.T

阿辜的肚腩在连续每个星期六打球后
跟上次雪隆八独中比起来显然小了很多
阿辜，加油！

小孩子，竟然摇身变成大老板！！
OMG，unbelievable!!
没想到说人的坏话还差一点被别人发现
但相信我，我的坏话都是善意的，没有恶意的
哈哈

家杰，原本说好我们付一元，其余你包的韩国餐呢？
哈哈，当晚有了他乐趣也不少
尤其是在孝威车上的时候，无端端就很无辜的被屌
怪可怜的
没办法，每次孝威和soya吵起来
家杰总是不小心地夹在中间
哈哈

话说很多人到KL来玩
却没有几个人约我出去
而且是去chiong K
为什么不叫我
才知道原来我没有很受欢迎
伤心-ing

今天
是个特别的日子
只有特别的人才知道
要幸福哦！

好久没说这句话
别忘了，我一直都在

暂停

咳嗽有比较好了
昨天真的很想跟大伙儿一起出去的
却....

来到这里，暂停一下吧
不懂为什么
我竟然不想让它停下来
我竟然也会开始想念
这种忙碌到可能会熬出病的日子
我是疯子吗？
也许我是

一个月就这样过去了
从第一次开会到现在，感觉真得很充实

以为自己从小生长在这样的家庭会让我更懂事一些
而这份成熟一直让我引以为荣的时候
却认识了其他更懂事的人，整个学年都在为他的学费打拼

曾经带出一支出色的队伍
而以为自己的办事能力应该也是不赖的时候
却遇到更多办事能力很好的人

以为很多事情都可以以自己那套的处理方式来解决的时候
却遇上了不管用的时候

是大家，让我懂得
其实，我自己并没有很强，很成熟
谢谢戳了我的锐气一下
让我知道，其实我还有很多进步空间
让我知道，我在大学里不再只用学业上的目标

而且最重要的是，认识了大家
我不否认自己以前还蛮off的
但，却很庆幸的有这个机会认识大家
在这一月里
不管是矛盾，摩擦，互相不爽
统统都被冲得风消云散
而留下来的
却是刻苦铭心的奋斗史
每天都不断地重复着performance和souvenir
不管有多累，大家还是一起完成了

接下来的三个礼拜，大家好好休息吧
回来后我们要一样一起快乐的向前冲
FOA，我来了
某某某，我是你的GL！！！

我生病了

我生病了
而且感觉上好像会越来越严重
希望不会跟我想象中的那样糟糕
每一年我都会生一场大病
大地是不是这一次？
可不可以不要这一次
我不想在这个时候倒下
还有一个礼拜而已
让我有毅力的撑下去

一定要快点好起来！！

后青春期

总觉得自己在失去着些什么
因为在开始拥有了其他的东西
所谓的等价交换
因为彷徨
所以又再次发开了
能够让我再想起当初感觉的书
九把刀的《后青春期的诗》
耳边刚巧听着收藏在五月天《后青春期的诗》的如烟

有一天，我们都将会被世界完美地驯养
这个是阿信在写序时写的一句话
对，我开始认同，是不得不认同
开始发现自己真的有所成长
却没有为这样的成长而感到喜悦
到底是我在那一个地方走错了吗？
听好友说
在大学生涯里，就是要学会这种面对人，跟人打交道的方法
学会处理事情，学会圆滑的处理事情
很多人到最后都成功了
很多人到最后都被这世界完美的驯养了
我，又会是其中之一吗

我，不想这样长大
不想在不高兴的时候还要露出笑容
不想因为想要指出些什么而转弯抹角
不想变得不直率
不想看到别人的不谅解
不想对不起写下十年愿望的自己
不想迷失在这负载的森林里
不想...不想...

最近行为怪异
是因为害怕吧？
害怕不再有机会装白痴
害怕不再有机会展现热血的自己
我，也快被这世界驯养了吗？

也许，再也在不会当初的那个我
也许，我不该就这样的放弃
相信他，在心里的某处
等着我....找回他..

再次往前走

消沉以后
沉淀下来以后
就要再次提起勇气
勇敢的往前走

当时
曾经怀疑过
自己是不是不适合在这个方面发展
以前，自己是个竞赛者
就如以前的士兵
到最后的将军
将军所懂的，也就是如何提高士气
如何带领一个军团

而现在
却是将军走去跟一堆大臣一起谋事
感觉上很吃力
感觉上镇的很吃力
但当初却是自己要在这方面学习
这都是自己的选择

虽然会感到沮丧
虽然会力不从心
但还是会
鼓起勇气，继续的前进
相信希望在前方
可以看到更好的自己

有时候

有时候
我只想任性的做回自己
却不再是一件容易的事

玩具

你，是否和我一样
抛弃了儿时的玩具呢？
我重来没有想过
如果他们跟我们一样有感情
他们被自己的主人抛弃
是多么不幸的一件事
“他们对我来说有很重大的意义”
那一幕，我很想掉泪

我们，都在逐渐地长大
但，玩具们并没有随着我们的脚步
他们，一直都是那样的可爱
而我们，却越来越在意他人的眼光
如果一个大男人，还拿着玩偶
别人一定会说成何体统

如果可以的话
好想找回那儿时的玩具
好想对他们说声对不起
对你们，我于心有愧

真的好感动！！
发现好久没有电影，能够让我有要掉泪的冲动
真是好剧情啊！！

欢迎来到真正的正扬世界

是谁，是谁在说话
什么？
你说什么？
“正扬变了，以前我认识的正扬不是这样的……”
每当听到这句话的时候
我会非常的高兴
也许我应该说声
欢迎来到真正的
正扬的世界
恭喜你
因为你成功地走进了那扇心门

不要怀疑，正扬并没有变
而是你的真诚，让他打开了心门
欢迎光临

七月份的到来，把忙碌也一并带来
每一天都是半夜十二点回房
凌晨两点睡觉,早晨七点半起
虽然每天都得拖着疲累的外壳
但我内心却很兴奋
真的和高兴，有这个机会
和各位，一起前进，学习
争执，让我们更认识彼此
让我们能培养起不是一般人能有的默契

很高兴，看着小瓜们一个一个的长大
准备扛起前辈传下来的担子
虽然会有点重，虽然有点累
但当你真正回首看一看时
你会发现，一切都是值得的

中学有着美好回忆
所以大学也要好好地去打拼
期待着二十一岁到来的同时
好好的成长，而变得茁壮

最近有点懒的打字
但却希望大家努力打字
因为我都在，关心着你们
加油加油！！

学习

不知为什么
今天整个人觉得很满足
失去了这种感觉
好久好久
真的没有后悔过
站在这里
虽然什么都说不出
但我知道

我又在长大了一些
学到了一些

彩精的始开

没错
一切一切都会从这里开始
七月份
一个很重要的月头

她在这时候就要开始踏上大学的旅程
就算得到的不是她理想的科目
也希望他能好好的体验
所谓正式的大学生活
有喜有悲
最重要的是保持乐观的心态
好好的享受着人生中的挑战
谢谢她的关心
提醒我早睡觉
但那封电邮是凌成三点收到的
==

而我
终于要开始一切准备活动了
跟着刚剪了个可爱死不用本头的partner
一起为我们的组而努力
一起为FOA努力
今年YOG的关系，很多事情没变，进行方式却不一样了
但这也是能突出今年GLteam不一样的特色
希望每个人都合作愉快
不愉快也要弄到变成愉快，哈哈

到现在，我还能享受着以前一起拼江山的兄弟的帮忙
谢谢阿辜，谢谢lin人SOYA，谢谢台湾仔孝威

矛盾

眼望着荧幕，手敲着键盘
脑在发呆，思绪在飘

嘴却无言
矛盾无所不在，却在这时候抓紧了心情
那一年，我在田径跑道上的日子
那些年，我在人生路上追的女孩

一段段的回忆
一本本被冷藏在角落的书
却不小心触动了机关
牵动着一丝丝的思绪
重组回当年年少轻狂的故事
却没办法回到从前
因为我，不再是我
不再是当年的我....

绝望边缘

今天整个人不知怎么了
一直不断的犯错
终于了解真正的工作压力究竟是什么一回事
就当你看到其它因为你而无所事事时
而你却做到连喝水和上小号的时间都没有的时候
你就知道什么叫做压力
这份差事，真的没有想象中容易
它不只需要你一直面对着电脑
还要你全神贯注地对一本书完成几个步骤
还要检查到底前面的人又没有做错而帮他们修正

也许对我来说还算很新吧
我还不能完全的好好安排我每一个步骤
总会忘东往西的
而且印的时候也没有太过注意而常常出现很多错误
今天就印错了同样的东西两次
害我差点精神崩溃
谢谢秋雯的体谅和帮助
让喜欢逞强的我能暂时休息，让自己冷静一下

但越接近崩溃，我却不喜欢放弃
也许现在真的个不错的机会
让自己接受考验，接受挑战
从来就不太细心的自己，现在却得细心的处理好每一个步骤
一旦一个步骤出现差错，可能那本书就再也找不回来
可能有的重复在做多一次

在接近崩溃的悬崖上，往往藏着一个机会，出现一线希望
如果打从一开始就放弃，那不就什么都没了吗
不到跌下悬崖摔死的那一刻前，都有可能反超前
一个考验，就是一个重新突破自己的机会
而这种机会却不是常常有的
所以一定会好好地去珍惜
接下来，一定要再集中精神，好好的面对这一次的考验
绝望边缘，往往就藏着希望^^

ps:还要坚持运动，誓要全力以赴！！

忘记，不需要努力

决定了
以后都不会再提起那件事情
也许它对我来说
是个很痛苦的回忆
痛苦到我想让他人分担我的不满
但究竟已经是往事了
如果还是不断地提起
就变成了是我太过执着

而且到今天为止，也许我还不知道事情的真相
之前一切的一切，都只是我的推测
或许是我错怪了她

所以我决定了，不再提起
就让我自己去承受
曾听人说过
忘记，是不需要努力的

聊天

好像很久没有跟人认真的聊上一阵子
所以其实还蛮开心的
如果要跟一个人谈起你的往事
那这个人，首先要值得你信任
还有你愿意打开你心里的门锁
让查克拉慢慢地从门缝流出去
哈哈，开始乱掰

其实当你告诉我你的经历后
我才发现，中学时期的你我都好像哦
除了你也有一个让你很有归属感的团体以外
我们在性格上原来也有很大的相似度
你知道吗？
“我一直以来都认为自己与众不同”
当这句话出自你口的时候
我有呆了一下
因为类似的话，我说了N遍

从小就没有过着富裕生活的我
小学的时候别人到食堂去买东西吃
而我只是吃着家人准备的面包
当开始上学校的补习班时
别人都到食堂去买饭吃
而我却吃着从早上就准备
一直放到下午的午餐
有时我真的很羡慕其他人
但，在我六年级的那一年
我原本以为大哥大了独中去求学
我就没有机会再去，因为家里的经济不允许
但最后，父母只说了一句
“你只需选择你要走的路，金钱上先别担心”

而中学时期的我，更加的忙碌
为了兼顾学业，团体，家庭生意三大事项
我真的一直在忙，一直在忙，一直在忙
但我一直都很努力，很努力，很努力的去维持
难以捉摸的平衡点
别人架起了都在由于要到什么地方去旅行时
初二初三的我就到一些工厂去做工
一个小时好像两块半马币
还被那些金属铬的整个脚都是伤
当每个人还在放假的时候
我又回到了学校的跑道上奔跑
付钱去虐待我自己
每一面金牌上面都沾满类我们的汗水
每一次到外面去玩
我总是要算好我的预算
还要得到母亲大人的允许

从小，就看到自己没有那么幸运
从小，就没有拥有太多实际的东西
从小，就知道很多东西需要靠自己
从小，就懂得我应该做什么
从小，就知道自己会比其他人特别


今天买了一部手机
用的是自己的钱，一直都是
这是我第一步自己用钱买的手机
之前那部，是家人修不好不要的
sim card是哥不要的
而最好笑的是，在这个科技发达的时代
连三岁小朋友都可能拥有一部手机的时代
我竟然到高三尾期，才拥有自己的手机
不要怀疑，电话费自己从零用钱筹出来
别想父母会帮你付这笔费用

来到大学，慢慢才开始演变成现在的你和我
不管现在有什么不顺心
都希望你可以找到你的方式
坚强地走下去
要知道，先要接受现在的自己
才能改变现在的自己，成就未来的自己
如果你想改变，现在还不算迟，不是吗？
加油加油！！

不舍

这么快
就得和你们告别
其实真的会有点不舍
谢谢你们每天在我耳边聊天
还有每天威胁我做这样，做那样
每天叫我“壮丁”
但我还是很高兴认识你们这班
跟junior隔绝的老人家
虽然你们不认识任何junior
但不代表你们不38
毕竟你们都是“欧巴桑”
哈哈哈

谢谢你们，让我更加了解自己
有多少人知道
我是闷烧型的
连我也是最近才真正接受我是这类型的
跟我不熟的人，都觉得我很cool
认识我的人，都觉得我很傻
有时也是洗人不用本
有时真的可以玩很多东西
可以尽情地玩

我，还是当初的我
不喜欢做作，不喜欢太过勉强
当没有话说的时候，我会静静的聆听
当有话说出口的时候
我会毫不留情的
洗到你白白
哈哈

她们咯，还说
不敢想象你带的junior会变成什么样
什么哦？哈哈
我只能说，我有我的风格
我超喜欢现在的自己
希望这样的自己能跟莉莉一起找到
我们组的大目标
一起培养出属于我们风格的小junior们
加油加油

还有一个星期多久可以回家
今晚应该出成绩，gogogo!!

思绪倒流

今天在图书馆
opps...应该说是昨天
昨天在图书馆修书
没错，我现在就是在负责修书的工作
然后无意中让我看到
以前小学二年级的华语课本
看到第一页的时候
真的有说不出的感动

以前小时候家里都很严
每天晚上八点开始要坐在客厅里读书
老爸会一边看报纸一边督促我们三兄弟
如果有谁打瞌睡的话
就被罚站着读，在不然就跪在土地公前面思过
父母都管好严哦
总平均下跌要被鞭呢
上了中学后就不一样了
总是有让我自己选择道路的自由
这样反而让我更加的懂事，也不知这是为什么

谢谢以前的一切
因为不管缺少哪个部分，都不能造就今天的正扬
虽然他还有很多进步的空间
他觉得自己也有自己的性格
也有自己的强项，值得骄傲的地方
谢谢父母，用这样的方式抚养我长大
谢谢身边的朋友，因为你们的存在而造就今天的我

谢谢发生在我周围的每一件事，谢谢

假期中

对，我现在在假期中
开始假期打工时期
开始面对着一帮女同事
在他们面前，我是个小弟弟
好久没有被当成是小弟弟了呢

那天老妈终于成功拨通我的电话
语气有点担心
担心我为什么还没有回家
不断地提醒我平时三餐不要太省
如果有必要的话
家里还是可以挤出一点钱给我当生活费的
我心里突然一酸
原来我己经好久好久没有回家了
正式放假后就开始投入工作
应该有三个多月了吧

原来，我也很想家
不过，必须在等待
等待时机的到来
我就可以带着愉快的心情踏上回家的旅程
放自己一个星期的假期，真正的假期

开始打工，生活又变回比较有规律
是时候好好的策划其他要做的事情
比如说学好photoshop
看书，练gym，学游泳
这个假期，一定要让自己过得很充实
这句话，是我说的
加油加油！！！GoGoGo!!

假期状态

大学第一个长大四个月的假期终于开始了
真的很难想象能在这个假期做些什么
不是因为太多事情做
而是不懂可以做些什么
话说中学的两个月假期已经让我活得有点不耐烦
现在翻了两倍，四个月

下个星期开始
正式投入工作，希望能在工作上学些什么
这样才不枉我假期留在新加坡的意志
也可以顺便赚点钱，买架比较新的手机
在给自己轻松多两天吧
等到确定如何工作后才好好的策划假期生活
这次，一定不能输
一定要战胜自己
好好的达到自己在假期期间所设下的目标
我来了，大学假期

坦白

嗯，最近经历了一些事情
才发现
原来以前我没有好好的珍惜
能肝胆相照的日子

以前，就算你们懂我在骂着你们
你们还是会听
也许在那一个时候你们是很生气的
但你们还是会懂我

现在说什么都要变得婉转
我并没有觉得婉转有什么不好
只是有时真的很扭扭捏捏
为什么连这种善意的批评
都要先把它给修饰好

有时我真的觉得，很累
为什么做什么都得顾及别人的感受
那我的感受呢？
明明我只是说出我的看法
为什么还是得考虑到身份的问题呢
还是我的考虑到我不够婉转的问题？

还记得高三的时候
我曾经一次过骂完全体高三生
但过后不是我道歉
是他们过来跟我道歉
我没有放不下以前的东西

我只发现自己的改变有点扭曲
以前，我点名道姓地骂
到后期暗示的骂
但现在用婉转的方法去“劝”
连我自己都觉得不坦荡
我会学习怎样变得圆滑
但那个并不是真正的我

我只希望，有人懂我...

责任

对不起，我真的不是有意
也不是针对谁
但我之前已经面对过这样的问题
现在又有一个活生生的例子在我面前
如果我不把它吐出来
我真的会暴毙死掉

也许我越位了，对大家说那段话
本来不是我这个毛头小子应该说的
但我真的想表达我的想法
我真希望大家，包括我自己
能够开始有心理准备去面对
有心理准备去认真地对待
这个senior camp
以后的FOA camp

今天觉得自己变现还不错
应该站出来的时候还是有站出来
唯一最大的缺点是
programmer brief的时候没有用心听
所以玩游戏的时候才会犯规
而且是其中一个programmer怂恿我到对面去
用他们的水来泼他们
我真的不知道这样会犯规的

还有玩的时候有一点过了头
就是那泼水的游戏
差点就把水泼到贵重物品的那个领域
真的是不应该
玩游戏的时候会太过好胜
这一些都需要注意的！！
想好好地利用明天，来沉淀自己
面对新的挑战。

假期

我忘了有多久
我没有这样的望着天空
新加坡的大学生活并没有想象中的
那么美丽
每天一起床就得准备去上课
的空的时候就得到图书馆去做些功课
直到夜了，天暗了，才会回到房间

生活节奏比其他地方都快的新加坡
让我时常会有我是不是还逗留在上个星期
而快到连现在大考都过去了
我还是没有什么感觉
而突然到来的假期生活
让我好像突然得紧急刹车
不知所措
是时候，好好的规划一下自己的假期生活
不再那么的颓废！！

大一终结

我的大一生活
在昨天考完最后一科的那一刻
结束了

有人说，正扬变了
变得跟以前不一样了
但我想说，不是我变了
是你们更了解我了
我不否认，每个人都在改变
但改变是经过长年累月的
时必须经历很多事情，才会改变的
而我的心念，大目前为止都没有多大的变化
而信念就是我性格的泉源
所以如果泉源没有变质
流出来的湖水也不会有太大的变化

有很多时候，我都在想
长大，对我的来说是什么东西
你知道吗？
儿童有的是什么？天真与单纯
青少年有的是什么？热血与年少轻狂
那成年人呢？
我还在寻找着这个答案
我一直都觉得，当你不再是儿童而是一位青少年时
当你知道你不能再拥有天真与单纯的时候
你是否应该拥有其他的性格
这样，你才不会连一个小孩子都不如

大学了
我知道，我很快就会失去热血与年少轻狂
所以我想，让自己能用这两样曾经对我来说那么重要心态
去换取其他的心态
我的想法很有问题吗？我不知道
也许你应该告诉我，我是否太过偏激

一个个的小瓜
当年一个个的小瓜
当年被我骂得很惨的小瓜们
今天，一个个都扛上了责任
开始变得成熟，变得很有前辈的味道
其实，我真的很欣慰
那个干支，虽然在学业上面他真的不行
但他也跑得很出色
而vanessa也变得很有大姐大的味道
哈哈
而源己讲话，终于像一个高三生
我真的，有些感动……
大家，加油！！

对生命的热诚

最近好像在浏览别人的部落格上
或在facebook上面
看到大家最近都不是活到很开心
多希望我能做些什么
多么希望
我是一个，可以带来正面能量的人

我，一个正在攻读机械工程的一年级生
我对未来，其实没有很肯定
没有对我以后的工作范围有很深的了解
但我，还拥抱着当初的那股热诚
还守着那个梦想
虽然我中学没有显示出
我对任何机械特别有兴趣
我也没有对不同车款的车有什么特别的认识
我只是想，制造出一样东西
一个我觉得能为生活带来方便的东西
我知道也许我有一点迟了
因为我到大学好像才真正的开始
接触这类型的东西

我的中学，除了
学业、田径、家庭、死党
却没有任何一样，有连接到我的梦想
但，我所经历的
我曾努力拼搏的
我曾挥洒汗水和泪水去争取的
一定也能间接性的在我人生的跑道上
起些什么作用的
没有任何事情的发生
是毫无意义的
我一直相信着

你在每一分每一秒钟下的种子
在你的未来，总会结果
只是看是怎样的果实

虽然我不肯定我接下来的人生有些什么变化
但我很庆幸地说
今天的我，还能很坚定的守着那脆弱的梦
我会坚持的守下去的

“要成为太阳。阳光不一定完全落在反射阳光的星球上。
即使照空了，太阳仍旧放光，依然自我的生辉。
不肯接纳你送出阳光的人会在你眼前消失，
但是你努力送出的阳光会使自己辉耀起来。
不管别人如何，坚持走向自己认为正确的方向。
只要自己的态度一贯，总有一天会得到理睬。”

让我们一起，拥抱明天！！

我的正面能量来源

好啦，我承认我没有很专心地在读书
因为最近看到大家的心情都不好
我自己也沉思了很久
然后又听到朋友的婆婆去世了
所以就先默哀一分钟
虽然没见过面，但希望她一路好走

没错，生命就是那么的脆弱，那么的不堪一击
但也因为生命脆弱，我们更要活得坚强
很庆幸的是，
其实我有很多能让我恢复正面能量的来源



这是我毕业前，我努力栽培的小瓜们送给我们全体高三的感言
而我最喜欢最喜欢的，就是黑色的那一张



这是我来新加坡之前，高三的特地为我准备的
因为我是最早离开的，而里面，有很多能让我重新振作的话语






再加上原来小瓜们也有为我准备些什么
只是没有跟上进度，所以礼物迟了
但心意，却没有迟到
六张A4Size的卡片，被切成一小块一小块的拼图
让我自己去拼凑
那也是前队长唯宁的用心
我的一切，似乎都是我的努力换来的，所以
希望我能好好的努力，不要放弃

Soya，a gu 不懂你们懂不懂这个呢？





还有我的她送我的书籍



真的很想，把正面的能量
好好的散播出去
让我身边的朋友，都可以努力的面对生命中的每一个挑战
大家，加油加油加油！！

心情好转

终于，心开始稳定了
说真的，昨天的我几乎很颓废的过
颓废得连我自己今天都会觉得很恐怖
或许我应该说声，谢谢你

以前听朋友抱怨说，自己付出了很多
就会期望别人也会付出一样多的努力
我记得那时我很坦荡地安慰着他
是这样的啦，这世上没有绝对的事情
我以为我也可以很潇洒
但原来当我真正感受的时候
是那么的痛苦，那么的不安

我因为我真的可以很潇洒
甚至我还可以开玩笑
但其实我，需要一个解释
你可以说出那个原因
不管错是不是在我，你都应该告诉我
但你选择了沉默
你知道吗，那样我真的会胡思乱想
我会怀疑到底我是不是做得不够好
还是我犯了很严重的错误

昨晚，我很想呐喊，然后让眼泪流出来
但我发现，原来我真的忘了怎么哭
我很努力的想挤出一点点的泪水
但我发现原来我的眼睛
就像干枯了很久的井似的，找不到半点水迹

谢谢你，让我变得坚强
我不会怪你
但我永远无法忘记你在我心里留下的疤痕
它曾经然我这么的痛苦过
以后，不管表面上我表现得多友善
我和你之间，永远都存在着那伤疤
而你，或许永远都不会知道

别担心，我没事
别误会，我没有失恋

此时此刻，我只想呐喊！！

等一个人咖啡

你，又在“等一个人咖啡”里
喝着咖啡，等着一个人吗？

如果一杯咖啡，可以代表一个人的性格
那么，你又属于那种咖啡呢？

在爱情的世界里，很多人像泽宇那样
当自己一个人的时候，会选择品尝自己喜欢的咖啡
但当跟别人在一起的时候，就会选择和对方一样的饮料
他，也许在为他的爱情做出牺牲
但，他却也把最真实的自己藏了起来

在爱情里，很多一对又一对的情侣
都是因与陌生而在一起，因了解而分开
这是因为大家在一开始，都把最真实的自己藏了起来
但，自己还是自己
当时间一长，不管你的演技有多么的精湛
你还是会露出你最真实的自己

若我这样说，你是否会觉得
那我是否应该要等一个
喝着一样咖啡口味的人呢？

我说，不是
如果你有真真地品尝这《等一个人咖啡》
你会发现，真真的重点不是你喜欢喝什么咖啡
而是，你的他可以接受任何你炮制的咖啡
你有发现吗？
老板娘的“老板娘特调”
让多少人半途放弃
但最后，却有一个落魄的钢琴家
熬过了一百杯的特调
同时在跟老板娘聊天的时候，重新振作了起来
如果你也有阅读《月老》
你会发现，作者真的很会掰……
因为那老板娘，就是被已死去的男友
绑上七彩红线的那个女孩
而红线的另一端，就是另一个死神的前男友
那因失去了女友而变得落魄的钢琴家

其实，老板娘特调就像一个人的性格
一个人的性格有很多种
就像特调那样，有时很香甜，有时却很难咽
但只要你都能接受，那你就是她生命中的他
不管是流氓暴哥，还是投篮机与夹娃娃机达人仓仔
都会遇上欣赏他们的她
所以，不管你是怎样的一个人
在这世界上，一定也有等着你的那一个他

在主角的身上，你是否有发现
真正的爱情，建立在坚固的友谊上
我不是鼓励大家去在自己的异性好朋友来谈恋爱
但，如果为什么这么急迫地去追求一个人
你确定他真的适合你了吗？
你确定它是能够陪你下半辈子的另一半了吗？
现在的人，都是不尝试哪里知道适不适合
但，很多时候当你和她做朋友时
你就知道你和他，到底有没有机会发展成为情侣
也许在现实的世界里面
我们在不到阿托这样的人
找不到这样不求回报付出的人
但至少你，在他面前，不需要伪装你自己
你，就是最真实的你

“I am your cup of tea,
you are my cup of coffee~~”

再跟你聊天的晚上，我仿佛喝了咖啡一样
难以入眠，在另外一个地方的你
是否也想喝了醒神茶那样，无法入睡呢？


今天晚上，应该又得喝咖啡，开夜车了，加油！

他们之间的对话

“要出来帮个忙吗？这家伙好像来者不善。”
他束手无策后说到。

“求之不得，我能帮上忙已经很不错了。
就让我也小耍一下心机让他吃不了，兜着走……”
他急忙回答道，他是多么珍惜能帮上忙的时刻。

“真感谢你啊，兄弟，帮了主人不少忙啊！”
他有点惭愧地说道.

"既然是兄弟就别那么客气，这种事情我比较拿手嘛！！"
虽然不是什么值得光荣的事，但他还是有点自豪。

“也不懂为什么外界的人总是不断的批评你，
说你每次让主人做错选择，明明有时做错选择的是我，
让你一直受委屈真的不好意思。”
他是真的很感激另一个他，也有点愧疚。

“都属于同一个主人，有什么关系呢？
只要能帮得到主人，不管别人怎么说也不打紧，不是吗？”
虽然心里真的有点难受，但他早已看得很开。

“那我就暂时休息一下，补充一下精力。
对不起啊，主人让你出现的就会真的很少。”
他有点疲惫。

“没关系的，我们的主人做人比较积极，比较开朗
也不是什么坏事啦，有需要到我已经算不错了。”
虽然他生于黑暗，但他希望它主人是个不错的人。



如果我的文笔不错的话，那应该有人可以猜到
上面的两个人物，就是大家都认为他们是死对头的
天使与恶魔

在很多人的世界里，天使与恶魔
河水不犯井水，互不相干，互相仇视对方
有天使，就不能有恶魔，相反也是一样

但我的内心世界里
他们不但没有不满对方，也没有争吵
他们就像是两个我，两个面的我
他们不分彼此，也不能说其中一个是假扮出来的
他们都可能会出现，在不同的情况下出现
用他们不一样的特质，来解决我这个主人的问题
对我来说，他们是互补的
凡事都有阴阳两极，正负两面
没有人能很确定的支出，那一种性格一定是不好的
也不能说那一个性格一定是好的

打个比方，在你某事的时候
是否会顾虑很多事情
如果你身为节策，你一定会想
如果这个时候出现什么意外状况
我应该以什么方法去对付呢
没错，在这个时候
负面的恶魔会先出现
因为他会让我考虑一些不足，让我有心理准备去承受
而天使的出现，就让我想有效的解决方法
你能说，你担心这个情况，那个意外会发生
不是负面的想法吗？

你在做选择的时候，会有正面跟负面两个想法
就好像天使与恶魔，在给着不同的意见
但不代表，你跟着恶魔就一定会做错选择
跟着天使就一定会做对选择
选择的对与错，不会在你决定过后结果就会从天而降
它的对与错，值得或不值得，需要等时间来证明
但往往人人都会说，我之所以做错选择，都是那个恶魔的错
但你又是否知道，恶魔他只是有他的立场，有他的考量
你是主人，不能那么的不负责任，也不能那么是非不分

张开你的慧眼吧
心里住着恶魔并不是坏事，只要你没有错误使用它
心里住着天使固然是件好事，但别太过依赖他
每个人的能力有限，天使也一样，总有他处理不了的问题
偶尔，让你的恶魔代劳，未免不是一件坏事
处事圆滑，应该就是这个道理吧！！

没错，刚看了新鲜出炉的“南下列车”
突然有感而犯的想到这样的题材
虽然好像有点迟了，但幸亏我有些部落格的习惯
所以就趁记忆犹新，敲打出这一边部落格
好想问告诉三的班主任，我的中文有退步吗？
我的文章，有离题吗？
晚安……

彷徨

最近不懂自己在想什么
也许是这个学期
也许是自己拖延了准备考试的时间
让自己有一点小紧张
然后加上虽然把LectureNote就快翻烂了
却还是有很多历届的问题不会解
所以会感觉到气馁
就差点连部落格，也懒的写

也许是时候改变我的读书方式
重质不重量
不要让自己认为翻多几次，就会多懂一些
如果没有用心地从头看一次
不管翻多少轮，还是会遗漏掉一些东西的
是时候要真真的专心一志
真的要锻炼一下自己不要一边慌神，一边读书
因为到最后，还是会漏掉很多东西

不要太过感到压力
这对现在的我是很难得一件事
也许分数真的是一个恶魔
它让我对自己有个固定的要求
让我会因为怕达不到那个要求而感到压力
也许是时候让自己回到原点，从新出发

谢谢你这么的认可我的能力
谢谢你提醒我当初是我自己说过
考试，不能代表我全部的能力
我，只需要尽我所能就行
我会好好地记住的

下个星期有四个考试
熬过了就到大考了
早点睡，精神很重要
----------------------------------
目前完成：
Math Notes ： All Completed
Past Year ： 2 copy Completed
Computing Notes: Review All Completed
5 Chapter Completed
Physic Notes : Optics & Quantum Physic Review Completed
CA 3 Chapter Completed
Japanese : --

明天加油！！

走运

也许，真的像她说的一样
我总是走了什么狗运
为什么连我这类型的人，都会有四个蛋糕？
到底是哪里出了问题？

愚人节，与GL开会
就这样被整了，全部人其实都在看我做动作
就真的只有我不知道
我能说什么？他们很冒险
或者也可以说他们很懂我
因为玩这些游戏我重来都不偷看的
因为我真的觉得只要知道自己的选择就足够了
并不需要在意他人的意见跟你相同与否
因为你就是你自己
如果当时我作弊的话
我会看到很多人抬着头望向我（自己想象）
但，正因为我不作弊，我更加有惊喜...

第二个蛋糕，是她老远从马来西亚过来
为了让我也有惊喜，为了不让我失望
结果我竟然差点没有时间陪她
还好我有一班体贴的SA和很大方的partner
让我提早离开，我才有机会拖着她去吃糖水
也因为这件事情，让我们的关系白日化了
应该做好心理了，去面对也些事情
谢谢你，让我感受到当初你感受的感动
她，是我的女朋友，是我的初恋，玮琳

第三个蛋糕，是我体贴的SA和大方的Partner为我准备
真的谢谢你们的体谅，还有你们的用心
如果那时我ponteng的话
我一定会被宰得很惨，幸亏我没有听可扬和馨蕊仙家
不让我就中头奖了
第一次聚会，大家都相处到不错，希望以后合作愉快

第四个蛋糕，是麦克蜂为我准备的
谢谢大家，虽然我吃蛋糕吃到有点不顶
但还是谢谢你们抽时间陪我庆生
哈哈，尤其是瑞林和凯俐
还从Hall7 大老远走过来

其实真的没有想过生日竟然会有这种庆祝方式
我真的很幸运
幸运到有一种程度咯
今年的生日，过得很不一样，
不同类型的生日……
我会好好把握现在的！！

愚人节

今年的愚人节真的有够特别的
没想到我一世英明
也有被耍的一天
真的万万没有想到
事情竟然会演变成这个样子
那是真的惊讶到
没有办法关上嘴巴地笑
真的超开心的
谢谢你们特地为我准备的惊喜
说真的，我这个人真的会喜欢想东想西
所以不管什么惊喜我都觉得是很无趣的
因为我都能预测得到
但今天的惊喜，真的是我预料外的
哈哈

还很认真地回答每一道问题呢
大家的反应都很随机应变哦
我突然抬头，大家都当着没有事情发生
很快的找了一个理由，说什么休息一下
结果又趴在桌上了
哈哈

GL team 我爱死你们，哈哈

晚上回到房后
上网时不小心发现有人更新了她的部落格
好奇的我就读了一下
也是被吓到一下

想对她说
我真的没关系
在这领域里，没有物物交换的原理
我也不想要这种定理存在
所以真的不需要觉得难过
我知道，你的心意，那就足够了

挫折

这是我在大学里面
第一次在活动里面当maincom
其实这次真的觉得自己做的有点失败
结束过后整个人就静静的
还蛮挫折的

这次最大的失误
在于没有跟其他的Portfolio好好的沟通
没有跟他们说清楚谁负责什么部分
让他们头大了

还有在选Helper的问题
或许在这里这么说会得罪其他人
但我还是地说
我最大的失误，是我没有能力管好我的Helper
三点Dry run,我的helper竟让给我345pm才到
event的时候做其他的东西
这是什么跟什么啊？
原本分配好的工作，结果全都乱了
每个人好像都有在做其他东西那样
这个是我这次犯下的最大的错误
下次，在选Helper时肯定要小心处理

虽然错误连篇
虽然心情有点低落
但还是顺利的结束了
我这个Sem的最后一个活动
虽然犯下了很多错误
但我还是学到了很多东西
很多做subcom没有办法学到的东西
我会好好的反省
然后自己好好地吸取教训

同样的错误，我不想重犯！！

不能失去的东西

其实我真的不是很想相信星座书籍
因为这样也未免太荒唐了
哪里可以因为这个人在这个时间出生
就能决定他的性格
一个人的性格
应该是由他长大的环境所影响的

但，有时我不能否认我真的很白羊
有一次我在星座书上看到
白羊座的人，最不能失去的东西
是自信
没错，是自信
我这个人什么都没有
有的就是自信
哈哈

它就像从我出生那天就陪着我那样
从小就生长在比较穷困的家庭
但我从来没有因此而感到自卑
反而觉得自己很厉害
因为从小就变得比较懂事
我经常会在心里炫耀
“我这么小就懂做这些，你们呢？”
“Walao，几岁了，还要妈妈来陪你上课？开玩笑meh?”
当我自信起来，连我自己都会害怕

但，我知道我不是无敌的
我有缺点，但我也有优点
我自信的地方，就是能充分利用我的优点
尽量不让他人因为我的缺点而受牵连
我没有刻意隐瞒自己的缺点，因为那是我的一部分

曾经，我中学的时候假期时
学校有举办一个领袖训练营
听说那是参加的学生都被说的一文不值
全部信心全无呢.....
我听到了很后悔，后悔我为什么没有参加
我真的很想知道，自己是否也是信心这么容易被糟蹋的一群
我能熬过去吗？

今年，就连我最没有信心的那个领域
也给我找到了信心
全都因为你，知道吗？
你说，我能对自己没有信心吗
但我知道
有时过多的信心，会变得和自负
我会尽量控制自己的

刚看到最新的火影忍者连载
她说鸣人的查克拉的感觉
是那么的温暖，那么的明亮
我也希望我能让身边的朋友都变得积极起来

图书馆开始延长关闭时间
告诉我们离考试的日子越来越近了
是时候绑紧松懈的鞋带
往前冲了
加油加油！！

临晨三点钟

临晨三点钟
我人还清醒着
好久没有这样熬夜了
其实也没有什么特别要赶的功课
但就是不懂为什么
就像熬一熬夜，不让自己那么的轻松

在接近9点的时候喝了一杯热的咖啡
虽然被人念了不要再在这么晚还和咖啡
但我还是喝了，我不是中了咖啡因的毒
我只是为了要熬夜，才喝上一杯咖啡
而且我没有超量，因为今天早上我并没有喝咖啡

最近发现自己上课时越来越不专心
开始担心自己会不会这样下去
所以就要熬夜来提醒一下自己
不要这么的悠哉游哉
很多考试会陆续赶来了
要趁有时间的时候多复习一下
这样才不至于临时抱佛脚

很快的，第二学期就只剩一个月多了
很快就要升大二了
很快就要变成GL
一定要让我的junior们感觉到我们的热情
一定要好好的改变沉默的自己
但必要的时候要很快的融入情况
是我现在最需要学习的
还有好学习好好的跟我的partner沟通
毕竟在这之前都没有什么交集

对我而言，如果连GL只见都不熟的话
那怎样能让SA们变得团结呢？
所以，要花上一段时间
加油加油！

旅程

就这样
结束了三天忙碌的旅程
不管多累
还是值得的

有很多需要谢谢的人
尤其是我老哥
他都帮我不少

接下来的这个星期
应该会很忙
要好好加油！！

SENTUL区的比赛开始了
小瓜们自己加油吧
自己的天空由自己来创造
我们只能在旁边看了
加油加油！！

他

他
在我很自大的时候
就这样的出现
给我重重地一击
让我不得不认真起来

他
很会讲lin话
讲到差不多到了神的境界
他很会flirt女生
结果整级没有一个人不知道他是谁
他敢挑战我妈妈，因为他想要让他的lin话变得更强
他知道，欧巴桑在菜市场讨价还价的时候
一定锻炼了不少，所以他想要超越欧巴桑们

他
很强
运动很强，学业曾经很强，音乐虽然很烂，但很强
我不能想象打出如果我没有和他搭档
田径组会变成怎样，也许伟健到现在还是个自闭儿
也许源己不能出人头地
也许田径组会少很多幽默的lin人们

从我们初三开始，我们就一直搭档
四年，整整四年，我们一起尽力，一起变强
一起面对失败，一起受委屈，一起逞强
我永远都忘不了你那种好胜的性格
我永远都忘不了你的执着
兄弟，虽然我们现在走在不同的路上
但我希望你知道
你并不寂寞
因为，我一直在看着你
看你过的好好的
加油，SOYABEAN！！
加油，BROTHER!!

当创意碰上了稳定

这个星期三
去听了ME的stream talk
其实剩下的日子也不多
是时候好好考虑自己应该进哪一个stream了
听了三个权威人物在上面解释后
我开始有了自己的想法

其实最基本的问题很简单,跟题目一样
当design & mecha 遇上了 main
当创意遇上了稳定 ，你的选择呢？
我的选择是，创意
稳定的生活，说真的，不适合喜欢挑战的白羊座
main stream的话，不管还在大学上课期间
出来社会工作都会比较稳定一些
就是所谓的保守路线

但，其实我更喜欢创作
我更偏向于创造
今年众多的实验里，我特别喜欢画画
我在那几个实验里面会更用心的在完成它
用更多的时间把它做到最好
所以从那里可以知道
其实我还蛮喜欢画画的，喜欢画出自己的风格
只是不懂有没有这方面的能力
说真的
那天真的有被design stream &mecha stream的product impress到咯
会有“真的希望以后的大学生活都能这样过”的冲动
真的太吸引人了
mecha的也不错，只是programming会难一点咯

是时候，上网找一找资料
好好决定自己的将来
有人对我说过
“努力很重要……”
“但做对选择比努力还要的重要”
我，一定会做对选择的

有信心的话,
未必能把一件事情做好
但没有信心的话,
就一定做不好

卸下校队的称号

其实
我还是那样喜欢跑步
我重来就没有放弃过跑步
问题是，如果我有能力的话
我是否要参加NTU的田径IVP呢
这几个月来，我都不懂我的决定是否是对的
但我今天跟一个Senior聊天过后
我发现，原来我做了队的选择

原来在大学里面
大家时常都自己练习
有自己的教练，跑自己的课表
田径校队，不过只是一个大家共同拥有的一个称号
它，不是一个团体，不是一个家
现在在这阶段，每个人只是注重你的实力
并不注重你是否已经尽了你所有的能力在进步
他们要看的是，不是你的进步，是你比赛的成绩
所以不管你缺席多少次的练习，只要你能交出你的成绩
你就能继续呆在田径校队里

其实有点讽刺
我最不喜欢就是这样的团队
虽然说田径项目大部分都是一个人项目为主
但以前大家都一起练习，一起互相鼓励着，一起进步
我之所以会变得很强，不只是因为我想变强
而是我有被需要的感觉，我有被信赖的感觉
我不是为了他人而活
但我却有我在乎的,想保护的东西
我想保护这个家,所以我的变得更强
我必须有能力,保护这个家

以后
我会继续跑步
但不会再想田径校队的事情
我会朝着其他方向，用我的方式继续的走下去
田径，就让它变成我中学里最美好的回忆吧！！

改变

应该也是时候
好好的改变一下自己
下定决心改掉自己这么多年来的缺点
好让自己，变得更好

相簿

虽然身为工程系的学生
但有时，我会想
科技是否在带来方便的同时
也让人类舍弃了一些东西
在这次选GL的活动有一个交换礼物的仪式
而我选择的礼物是
相簿，一个就快要被这个年代淘汰的东西

由于数码相机的诞生
需要胶卷的照相机已慢慢地被取代了
但这不仅是照相机被取代的问题
就连相片，也慢慢地被取代了
这个时代的人，不再流行什么把照片洗出来
然后又一本接一本的相簿好好的收藏
而是选择把照片上载到网上，与大家分享
虽然这样的行为称不上是错误
但总觉得好像少了些什么似的

以前，当爸爸那个年代的人
把一本有一本的相簿
脸上就会展现出一股骄傲的神情
不为什么，只为他那已经开始发黄的相片
和他一堆有一对塞满相片的相簿
那样代表着他经历了很多事情，留下了很多的记忆
试想一下，以后你的孩子，能看见的
只是网上数码相片，却看不到相片跟人一样
随着年龄的增长而变得更有价值
岁月在它们身上也留下了痕迹
留下了不可重来的痕迹

有人说，相片能把瞬间变成永恒
我开始怀疑，这是不是事实...
电脑迅速的发展，让我们能够在照片上进行修改
而经过修改的相片，一点意义都没有。
对我来说，相片就是一支支的钥匙
它能打开你心里已经封锁很久的密室
而这些密室里，住着你尘封已经的陈年旧事
没有这些钥匙，你很难打开那扇门，通往那所密室
而重要的东西，就应该让它实体化，留在自己的身旁

希望收到我相簿的人
不要嫌弃这份礼物，我可是用心买的
虽然有些古板，缺不缺它的意义
祝我明天recruit GL成功！！加油！

人生———我的忍道

其实有很多时候
我都会问自己一个问题
我是否真的要这么与众不同
我是否有必要
那么的努力去完成每一件事情
有很多时候
其实我是有机会选择走捷径
但我还是选择了绕远路
只为了多锻炼自己
只为了看到不同的风景

从中学开始
从我开始把责任背在身上开始
我都尽我所有能力去扮演好我每一个角色
但其实，我可以把一些责任放下
但我却一直在勉强我自己
就算，再累也好，我都全部扛着
家庭生意，友谊，田径，成绩
还有中学考零蛋的爱情
牺牲每一个下课的时间，做个懂事的儿子
耗掉我一个星期里至少三天的放学时间
只希望能在学业以外，找到另一个自己，跑出我的人生
牺牲玩电玩、上网的时间，只为了维持我的学业成绩
每一天，我都十一点入睡，五点起床
为的，是什么？
有时我在想，把自己弄得酱累，有必要吗？

有必要，值得
今天，我有一班曾经一起出生入死的兄弟
今天，我有一班非常要好的朋友
今天，我依然使用着我的“毅力”，读者我的专业
努力的想完成小时候的梦想
今天，我找到了我的初恋
今天的一切，都是因为当初没有放弃它们，而得到的

有人说我很幸运，我没有否认
我很幸运，但我也很拼命

所以现在，在大学里
直到今天为止，我不曾放弃过任何科目
就算不是自己的专业也好
也许我很傻,但我却想尽我全力去学习
也许我浪费了很多时间，但我还是想
坚持着我的原则
因为我希望
我的未来就像今天的我那样
绽放着自己的光芒
大家，要加油哦！！

新年回家篇

虽然我的病还没有好
但因为某人对我最新的部落格有兴趣
所以我勉强自己就快垮掉的身体
不畏电脑的辐射（听说会让病情跟严重的）
记录下我这次的旅程

首先是上上个星期五，如果上个星期五是昨天的话
我跟一班朋友浩浩荡荡的
1pm从NTU出发，过程省略
但我应该说一声，新加坡的德士司机，超Pro
等到过完了海关，才3pm
没关系，旁边就有一所百货公司
let's shopping
结果就拖到了四点半
在上巴士前往巴士总站时，有变故
在这就不便透露
结果破舟更遭连夜雨
去到总站时巴士刚好走掉
挖靠,那巴士uncle还真的不等人

结果问柜台时找到了解决方法
前往另一个巴士站，之前都没去过的
结果不懂我是天生乐观还是什么
我竟然还在跟大家说笑
明明大家都紧张得要死
还说什么
“你要相信，你爸爸是爱你的”、
“不用怕，旁边就有旅店了，虽然不是五星级……”
“再不然，我们有很多senior住johor的嘛”
等等…………
而如果那天我回不了KL
那必定会让某些人失望的
因为大家都不熟那地方，不知道巴士是否真的会停下来
结果最后还是有惊无险地上了巴士

晚上大约11点回到KL
哥哥在看电影，叫我去McD等他....
接着记忆一直模糊，也许是太累的关系
第二天清醒时，已经在回家的路上
回到家帮妈妈打扫打扫，洗衣一洗厕所
然后就吃了团圆饭……接着就熬夜守岁咯
好象是第一次守岁成功，明明我前一晚没什么睡到

在新年期间开了一套电影——“大日子”
蛮不错的，需要搞笑的地方搞笑
需要感动的地方有感动到
然后最精彩的，某过于打麻将
请自己想象以下片段

弟弟打牌，“ah yao，你是不是要这个？”
拇指还是顶着牌面，然后手不停地伸了又缩，多多花招
妈妈骂到，“要打就打啊，不要古灵精怪，装模作样”
眼看手就要拍向我弟弟的脸，原来只是示意而已
其实妈妈应该是叫胡，所以才酱紧张
哥哥这时却，“什么什么，眼睛都看不清楚liao，还要继续打meh？？”
然后眼睛在那边一直闪一直闪
其实那时爸爸在看戏，他也想看戏
我在做什么，我在拼命地狂笑，哈哈

这次新年还去了Ah Ching家拜年
跟soya, agu 和 振勇，还有突然要去的老哥
谈了一下天，吃了一顿午餐，散人
又不知道几时才能见面了
接着星期三傍晚就会新加坡了
短暂却充实的新年告一段落

～～新年外篇～～
看了Avatar
其实真的有很大的感触
不知为什么大脑会把Avatar跟印第安人联想在一起
当初哥伦布发现新大陆
趋势这个大陆之前就住着人
他们就是淳朴的印第安人，就像Avatar的那群种族似的
结果过后就被所谓的“美国人”占领了
那场战争也许没有那么先进的武器
但血腥的场面缺少不了
到最后可怜的印第安人就被驱逐到边界
而哥伦布却成为历史上的伟人
有谁真正在意过，故事背后可怜的一族
多么希望人类，有一天能停止残暴……

这次回来，换了一个新的书包
谢谢送书包的人，谢谢你的细心
还有，我开始用手帕了
为了成为很MAN的男人！！
加油！！

还有，我新年的愿望是
“不要酱晒命晒得太够力，晒一点就好……”
^^

我病倒了

已有一个星期没有写部落格了
但现在的我
还是利用多一点时间来休息
因为身体不知为什么在回来后累垮了
现在伤风到很严重的地步
希望能赶快好起来
下个星期有很多事情要做
千万不能倒下去

加油！！

不用担心，我会好好照顾自己的……

灵堂

当你看到这个主题时
请你停止滑动你的滑鼠
闭上眼睛，默哀一分钟
然后九十度鞠躬，说声
“一路好走....”
但请千万不要扭到腰
我不负责赔医药费
好啦，认真点

事情是这样的
陪了走过我辉煌田径生涯的钉鞋
很不幸的命不久矣
所以，为了表扬它
特地为它的离去
献上我宝贵的一片部落格

在还没有拥有它之前
我还是个不受信任的小子
在田径的表现也只是中规中矩
并没有我兄弟来的闪闪发亮
但，最在我初三的那一年
由于跟老师打赌
我两个考试加起来可以拿13A
战利品就是这双钉鞋
而拥有了它以后
我开始走向我田径生涯的高潮
到最后夺下了短跑三大项目金牌
这一切一切的光荣
都不是我一个人的，还有你
对一个田径选手来说
钉鞋，可以让你发挥120%的战斗力
可以让你跑出平时穿跑鞋没办法跑出来的速度
可以让你有机会让奇迹发生

所以，我非常感谢你五年来的陪伴
请不要怪我把你埋葬
因为我已经尽我的能力去抢救
只是连医生（补鞋的Uncle）都说
“你还是去买一双新的好了”
“这双鞋，对不起，我帮不了你”
我的心情顿时陷进谷底
再见了，战友
让你牺牲了，很抱歉...

美术

在我很小的时候
我一直以为，我是一个不懂美术的人
我还记得我一年级的时候
因为时常没有教美术功课而拿了一个红字，D
刚好美术老师特地在家长那成绩册那天
特别要求班主任通传我的家长去见他一面
那时候，我记得，是我把帮我拿成绩册
回到家后，有没有被骂我已经不记得了
只是那次以后
我以为，我真的以为
我的美术永远就只有那个程度
直到......

一直到了初三
遇上了一个罗嗦的可爱可亲的美术老师，卓老师
一开始也没有什么特别的
直到我开始上“平面设计”和“字体设计”
我还记得我平面设计的第一幅画--主题是手帕
结果我花了整整五六个小时，才完成
我不知道为什么
但这是我有史以来用过最长时间才完成的画
而在下一次上美术课的时候
奇怪的事发生了
美术老师突然喊到“同学们，注意！！”
手中竟然拿着我的画
我的经验告诉我，不好的事情要发生了
一定是说这幅画画得有多丑多难看
这里不好哪里不好
坦白说，卓老师就是这样的一个人
她会在同学们面前解释这幅画、那幅画的缺点
希望同学们小心不要犯同样的错误
但这都不是重点，重点是我的画，怎么了
我画得好辛苦
如果还得在班上在同学们面前批评我的错误的话
我是不会哭的啦，只是会觉得我在浪费时间
而我接下来的画，你们就可想而知了

BUT,人生中最有威力的字就是这个BUT！！
老师开口说到“你们知道为什么，这幅画不能拿一百分吗？”
我以为我听错了，我转头望向那个画画的天才
那个时候他坐我隔壁，他点了头
我兴奋到差一点跳起来呐喊
我的幸苦，终于有了成果，那五六个小时，值得
从此，我的美术作业画得很用心
过后也有几张画拿了不错的分数
也有一两张画在美术展的时候贴堂
但，我永远都忘记不了第一张画拿高分的情节

这件事对我的印象很大
不知过后再美术作品上，在我的人生观上
也有了更加一步的肯定
也许有时努力看起来似乎会白费掉
但只要你一值得坚持，这些努力，总有一天
会一次过开花结果的
初三的时候，小弟我在田径场里
还是一个菜鸟，除去只为了衬托别人到底有多强
但，因为我的坚持
在高一的时候，我终于拿到了我田径生涯中
第一面个人金牌，接着在同一天里面拿到第二面个人金牌
虽然不能否认当中有点幸运
但如果你连最基本的实力也没有
就算福神站在你旁边，也无济于事

说了这么多，还没有说当为什么我会想起这么多事情
因为昨天，我的实验是画一幅室内设计的图案
当大家都很认真地跟着原本的参考图案画时
我却把所有的家具都翻了一遍
我想对老师说“当初你教我的，我还没忘记”
而且当年，我的“室内设计”
就是其中一张贴堂的画

疯狂再现

昨天，有一位好朋友生日
结果我们原本要给他惊喜
结果却变成了“躲猫猫”游戏
原本是买蛋糕的，结果不知为什么
没有蛋糕
想到麦当劳叔叔那
买一杯冰淇淋，却发现今天没有
有没有搞错
结果就买了muffin,在上面插薯条
然后就这样敷衍过去了

然后，我们去“踢馆”...
因为寿星公正在参与一项活动
我们这班不知天高地厚的家伙
就去“踩场”....
结果，幸亏大家都给面子
让我们闹了一下
唱了两三首生日歌

真正紧张的时刻到了
捧着muffin盘的人是我
我们要求很简单，叫垠浩吃完那些薯条
但就在这时候，我的手反应性的向上伸了一下
以为可以让辣椒酱粘到垠浩的脸
结果，我竟然没成功
却把三个muffin 摔到了地上
接下来等我有知觉时
我已经被三个猛男抬了起来

我知道，我死定了
不过不知为什么
我脸上的表情，竟然是非常灿烂的笑容
我一定是疯了
好久，都没有做过这么傻的事了
好象是大学里第一次
心情突然变得愉快了起来

大学里，好像还找不到和我一起癫的人
以前，只要一句话，“兄弟们，上！！”
就没有人犹豫了
超过瘾的！！
结果不懂是不是这一Batch的MAE头脑有问题
我们就在旁听那项活动
还起哄了几次

简单来说，感觉好舒服
疯狂，偶尔来了又走
但没关系，我超开心你来过
我会好好珍惜你的出现的

打起精神，加油！！

今天，我终于遇见他

今天，我终于遇见了他

曾几何时，我以为我再也看不到他了
以为他就这样的在我生命中消失
只成为了我回忆里的一小片图画
但，我始终还是
遇见了他

就在我绕着校园夜跑时
我看见了他
我的步伐不知不觉的变快起来
我的呼吸变得比平时更加急促
我的脚比平时更加酸痛
但我却不愿停下来
因为他就在我的前面
他终于回来了
“未来的正扬”.....

没错，我又再一次看到了未来的自己
跟以前的我一样
因为未来的自己总是会比现在的自己好
所以为了提醒让自己持续进步，学习变得成熟
未来的自己自然而然地就成了现在的自己的目标
为了赶上他，我比平时还要努力，还要有干劲
只为了，不输给他

当阅读者有彬的部落格
发现中学的自己，从鱼虾蟹小兵
变成被信赖的主力，再变成可以横扫三面金牌的运动员
是经过了多少的磨练与牺牲了多少汗水的事情
才能达到的成果
虽然现在大学不能在田径场上发光发热
但我相信一定还有其他职务
可以让我变得更加的成熟、更加可靠

想对一个好朋友说
虽然现在你人在迷失的森林里晃着
但希望你能坚持下去，一定会找到你要的出口
只要不要忘了，如果真的感到不开心
你可以打开的你的背包，里面装着我留给你的时间
可以拨通电话给我，过来我这里也行
还是想跟你讲一句
“太过在意别人，往往会忽略了自己”

当咖啡遇上了茶
谁是让你睡不着的那一个呢？

おやすみなさい、あなた

昨天

昨天
发生了很多事情
让我觉得人要是幸运起来
还真的不可思议
我也不知道
原来我也会偶尔拿到免费的午餐
哈哈

事情就是很不可思议的发生
我上了一堂我不懂在上什么的课
刚好在一个半小时后离开
去附近的食堂吃晚餐
刚好拒绝了军威的邀请（去看篮球赛）
刚好想到图书馆去
把今天还没处理完的歌词整理完
刚好第二次看着有彬最新的部落格
看到他的老师送他礼物，为了奖励他不放弃的精神
所以接下来在那一刻按下那一个Button
就给我Add到了日文
试想想，只要上面有一个情况没有发生，我就拿不到日文了
所以说啊，“缘”这个字真的很妙
也跟因果脱离不了关系

今天你所面对的是你以前种下来的因，所产生的果
今天你采取的行动是你为你未来种下的因
曾经有人这样告诉我，“你做的事情没有一件事是白费的”
也许你现在看不到它的成果，但以后一定会看到
想说的是，如果你觉得你以前不怎么样
那就从现在开始改变你的态度
那你以后就会是你想要的那样

昨天，跑了前所未有的大圈
第一次在激烈的竞争下跑完
可以感觉到脚的无力感
很久没有那种体会

昨天，深夜了
我抱着甜蜜入眠
我相信，会有奇迹的

一句话

最近这几天超开心的
我的房终于破了纪录
包括我和军威总共有十个人
哈哈，我的房真的是没有试过这么热闹
大家聊了一阵
我就先行离开了
没办法啊，麦克蜂的男生逊毙了
竟然让所有的女生完成准备工作
你们都还没有出现，挖靠！！
结果我就赶过去了
所以没办法陪他们吃晚餐

但今天又有另外一批
原本我想睡个午觉的，结果就泡汤了
不过没关系，是值得的
陪他们吃午餐，聊了一下
哈哈，其实我跟他们没有聊很多
但看样子，大家都活得不错
看来新加坡没有比想象中烂太多
对，你没看错，是“烂太多”
身边的朋友好像都在埋怨些什么
觉得生活很乏味、单调
但看来大家都活得不错
我也很开心

说远了
刚说到，我被召唤到离我宿舍很远的另一个宿舍
然后跟一个傻大哥一起起火
哈哈，真的托他的福
我们很快就完成了这个任务
刚好瑞霖就到了，真是巧！！
一边烤东西，一边聊天
说真的，很久都没有见到麦克蜂的各位
就这样，吃到肚子不能再撑了
就叫外援，帮忙收拾残局，哈哈

结果良心过意不去，就留下来做善后
又是该死的责任心作祟
过后就跟家毅一起走路回去
聊了很多，好像在大学里，没有跟一个人真正的聊过
我把我的看法告诉他
他有点惊讶，问这些看法是我自己想的吗？
哈哈，真的是我自己想的啦
没办法，以前有个朋友说了一句对我影响很深的话
“不要为了做而做.....”

所以，我在田径呆了这么多年
一开始，我并没有想过有一天，我会成为队长之一
我只想很单纯的，和大家在一起努力，一起奋斗
只想和大家混在一起，想让长辈觉得他们的后辈也有实力
去保护我们的江山
想让自己除了在课业上，在课外活动方面也能有所表现
想让我喜欢的人看到我
我没有为了要当上队长而努力
对我来说，如果你一开始就想得到这个职位
那你不能享受和大家在一起的日子
因为你时时刻刻都需要注意这个，注意那个
以便确保每个人对你的印象都很好
这样太虚伪，你，不能是你自己
那朋友的一句话，在我心里有了共鸣，凡事都需要用心

看有彬的部落格
才知道为什么这几年，他都一直放不开
原来我也在某些时候，忽略了他
对不起，兄弟！！
我今天遇见了她，放心，她活和很好
我希望你也能活得很好！！
加油！！

如果恋爱是一门科目，那我中学只能捧蛋
但如果友谊也是一门科目，那我可以肯定我会破两百，哈哈
我曾经告诉过我的朋友
就算大家都选容易的科目来修，以便能拿更高分
但我还是很执着，我想修我有兴趣的科目
只要有兴趣，就算再难修的科目，我都会尽我最大能力去修
就算我的恋爱学分比他人的难修，只要我有心，我相信我会看见奇迹的
所以，要好好保护你的赤子之心！！

经典

大家都知道
我不喜欢拍照的
因为我自认我并太帅
所以就算跟我很要好的人，也没有几张合照

是因相片很少，我也很少在我的部落格贴照片
但接下来这一张，非贴不可
这是证明“正扬也曾经肥过”的经典照片



那时我刚从国民服务出来
头发也没长得多长
问题是，我的轮廓明显是个圆形
我都告诉你们了嘛
国民服务一点也不辛苦，你看我的脸型就懂啦！！

道歉通知

我在这里，代表我妈
向各位还在中华求学的学生道歉！！
真的非常抱歉！！
因为我老妈提早退休的关系
令到你们没有叉烧和烧肉吃
而且也没有鸡二度和鸡尾吃了
真的非常过意不去

还记得我毕业那年的感言
有人写了这么一句
“没有正扬，我们还有烧腊NO.1”
可是现在...
真的对不起
真的很惭愧啊！！
T.T

变强的理由

其实，这段日子我可以选择在马来西亚度过的
因为我所参与的迎新营在2009的最后一天结束
原本应该像其他人一样，在2010的第一天回到马来西亚
但我还是坚持留了下来
其原因有二
一、我手头上有另外一份工作
需要在这几天把它完成
二、距离比赛的日子不远了
我必须尝试把自己的体能拉回一定的水准
接着再练回我的爆发力
所以这几天我都在跑步
早上一趟，傍晚一趟，再做些练腹肌和胸肌的课表

说真的，现在的我
在每次跑圈时都会争扎好几轮
我的天使每次都得跟我的恶魔吵上几次
我才能够完成我的课表
有没有进步我也不知道，因为连续好几天跑了
却好像越泡越慢
现在的我，没办法变得像一枪一样强
因为变强的理由，少了几颗引擎
简单的来说，就是动力减少了

没有伙伴，只有挂名的团队...
没有热血，没有热情的教练...
没有依靠，没有被依赖...
现在的我，只为了自己而变强
而这种强，不是强...

以前，每当有放弃的念头时
远远就会听见伙伴的加油声
也许他也有气无力地说出这两个字
但却帮了我一把
而现在，除了我自己帮自己加油
我只听见路边车子走过的声音
真的是好怀念那些一起努力的日子

现在想变强，无非是不想托人后腿
只是那该死的责任心在作祟
那股想为了队友而变强的热诚
好像随着高中毕业而毕业了
离开了..

我真的很想
再次拥有变强的理由!!

贫乏

何时开始
我所写的连我自己也觉得无味
是我的大学生涯缺乏色彩
还是我慢慢地失去应有表达能力
为什么就欠缺了那份感动
我是否应该把它找回来
还是静静的等它来找回迷路的我

2009年，我正式踏上了人生另一个旅途
来到新加坡的大学，实现我到国外留学的梦想
渐渐地靠近我成为机械工程师的梦想
也许少了青春的汗水与泪水
我并没有交到很多朋友
所以，我变得越来越沉默，越来越静
好玩的正扬不懂什么时候，静静的离家出走
留下这个沉默的正扬在心中
也许好玩的正扬想独自流浪
等时机成熟，他一定会回来的
沉默的正扬这样的盼望着

原本想要多认识外国学生的
却因为自己真的不善于沟通而一事无成
还好到今天的最后几天参加了一个迎新营
认识了几个新朋友
体会到第一次当学长的滋味

今年的圣诞，我不寂寞
因为有你的陪伴
如果给你带来了任何的麻烦，真的不好意思
就如你所说的，你是极少数会批评我的人
以后也希望你能这么做，因为给人捧得太高很容易跌到
你所说的缺点，能改的我尽量改
不能改的就由它

我常常在想，我是否已经够资格去谈一场恋爱了呢
今天的我，是否我能力去保护我在乎的人
是否能给我的她幸福，是否能一起走到最后
我是否能专一地爱着一个人到老
如果拿我见过最白烂的男生做比较的话
我应该够资格吧....

有人说，远距不会是爱情的绊脚石
偏偏到最后都出了事
记得藤井树的书里曾经说过
远距离爱情最大的致命伤是
当一方伤心需要安慰时，却得不到安慰
就算得到了安慰，也少了一个贴心的拥抱
如果是我的话，我能胜任吗?

听说今年开始就很多朋友要各分东西了
我始终相信，大家以后还会再相聚的

考试成绩出了，算很理想了
新的一年，新的开始
大家要加油哦！！